चिंता-निरोधक दवा का सेवन बंद करें और फिर उन्हें फिर से शुरू करें

मैं 2001 से चिंता-रोधी दवा ले रहा हूं, जब मुझे पहली बार चिंता और अवसाद का पता चला था। किसी अजीब मजबूरी से या शायद, अपनी मानसिक बीमारी का प्रबंधन करने के लिए ड्रग्स लेने से शर्म की बात है, मैंने शुरू होने के बाद से तीन बार अपनी दवाएं बंद कर दीं। पहले दो बार, यह बुरी तरह समाप्त हुआ। पिछली बार, यह आपदा में समाप्त हुआ था।

चिंता की दवा लेने में शर्म महसूस करना

मैं खुले तौर पर स्वस्थ जीवन के लिए एक सहायक के रूप में दवा की वकालत करता हूं ताकि आपको जो बीमारी है उसे ठीक करने में मदद मिल सके। यदि आपको मधुमेह है और आहार और व्यायाम आपके रक्त शर्करा को प्रबंधित करने में मदद करने के लिए पर्याप्त नहीं हैं, तो निर्धारित इंसुलिन-प्रबंधन दवा लें। यदि आपको कैंसर का पता चला है, तो उस पर विजय पाने के लिए आवश्यक उपचारों का पालन करें, जिसमें विकिरण और कीमोथेरेपी शामिल हैं। यदि आपको कोई मानसिक बीमारी है, तो यह निर्धारित करने के लिए अपने स्वास्थ्य सेवा प्रदाताओं के साथ काम करें कि आपको अपना सर्वश्रेष्ठ जीवन जीने में मदद करने के लिए कौन सी दवाएं और उपचार सर्वोत्तम हैं।

मैं निश्चित रूप से उन पहले दो उदाहरणों के साथ-साथ अन्य बीमारियों, चोटों और स्थितियों पर अपनी सलाह का पालन करता हूं। लेकिन, जब मानसिक बीमारी की बात आती है, तो मेरे मस्तिष्क रसायन को संतुलित करने में मेरी मदद करने के लिए दवा लेने के बारे में कुछ है जो अक्सर सही नहीं बैठता है। मुझे शर्म आती है, किसी कारण से। मैं दवा लेने की दिनचर्या में बस जाता हूं और अधिकांश भाग के लिए इसके बारे में भूल जाता हूं। लेकिन फिर, नीले रंग से प्रतीत होता है, यह मुझ पर कुतरना शुरू कर देता है:

"आप कमजोर हैं। आप इसे अपने आप क्यों नहीं कर सकते? यह सब अपके सिर में है। मैं शर्त लगाता हूं कि यदि आपने अधिक प्रयास किया, तो आप अपनी चिंता को अपने दम पर प्रबंधित कर सकते हैं।"

ज्यादातर बार- और कॉग्निटिव बिहेवियरल थेरेपी (सीबीटी) की मदद से- मैं अपने विचारों को सफलतापूर्वक उस स्थान पर पुनर्निर्देशित करता हूं जहां तर्कसंगतता रहती है। लेकिन, 2001 में दवा शुरू करने के बाद से उन तीन बार, मैंने अपनी चिंता की ताना मारने वाली आंतरिक आवाज सुनी और मामलों को अपने हाथों में ले लिया।

चिंता की दवा को रोकना कैसे उलटा असर कर सकता है?

2001 में शुरू करने के 18 महीने बाद मैंने अपनी दवा कोल्ड टर्की को बंद कर दिया। जबकि 21 साल पहले मानसिक बीमारी और उपचार के सम्मान में समाज बेहतर हो रहा है, ऐसा नहीं था। मैंने अपनी चिंता और अवसाद को सभी से गुप्त रखा; माता-पिता, भाई-बहन और दोस्त शामिल थे। मैंने अपने काम के सहयोगियों से कभी एक शब्द का उल्लेख नहीं किया और उथल-पुथल के माध्यम से अपना रास्ता बना लिया। इस गोपनीयता में, मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि जो मैं भुगत रहा था वह क्षणभंगुर था, कुछ ऐसा जो समय के साथ बीत जाएगा। जैसे कि जब आपको कोई संक्रमण होता है, तो आप कुछ समय के लिए एंटीबायोटिक लेते हैं, और संक्रमण चला जाता है।

मानसिक बीमारी का इलाज इस तरह से काम नहीं करता। कुछ ही महीनों में, मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया। एक बार फिर, मैंने दवा फिर से शुरू की और अपने आप को इस झंझट से बाहर निकालने का काम किया। मैं दवा के साथ अपनी चिंता को प्रबंधित करने की दिनचर्या में बस गया, अपने स्वच्छंद विरोधी दवाओं के विचारों को एक बार फिर से पुनर्निर्देशित किया।

कई साल बाद, मेरी चिंता की खतरनाक आवाज ने मुझे फिर से ताना मारा। मैंने उन्हें पूरी तरह से रोकने से पहले खुद को कुछ हफ़्ते के लिए दवा छोड़ने की अनुमति दी। मैंने ब्रेन जैप, मिजाज, बढ़े हुए सामान्यीकृत चिंता और अवसाद का अनुभव किया। कई महीनों के बाद, जिसके दौरान मेरे घर और काम के जीवन को बहुत नुकसान हुआ, मैं फिर से दुर्घटनाग्रस्त हो गया। मुझे फिर से खुद को खोदना पड़ा। और इस बार, मेरे डॉक्टर ने मुझसे कहा कि मुझे अपने आप को इस तथ्य से हल करना होगा कि मैं जीवन भर चिंता और अवसाद के लिए दवा पर रहूंगा। यह बहुत निराशाजनक था, लेकिन मैं मान गया।

तेजी से आगे एक दशक, पिछले सेवानिवृत्ति और रजोनिवृत्ति के शुरुआती कूबड़ से अधिक जब हार्मोन में उतार-चढ़ाव शब्द अराजकता के लिए नया अर्थ लाता है। मैंने अध्यात्म और रहस्यवाद के कई पहलुओं पर ध्यान दिया, ध्यान और प्रकृति से प्यार हो गया, और अपने दादा-दादी के साथ समय बिताया। जीवन बेहतर नहीं हो सकता, और मुझे बहुत अच्छा लगा। इतना बढ़िया कि मैंने सोचा शायद-बस शायद-मैं अपनी दवा को फिर से छोड़ने की कोशिश कर सकता हूं, अच्छे के लिए।

मैं इस बार बहुत सावधान रहूंगा। मैंने पांच महीने की अवधि में अपनी चिंता-विरोधी दवा से खुद को छुड़ा लिया। मैंने शराब पीना और चिकित्सा भांग लेना बंद कर दिया, जिसे मैंने अपनी सेवानिवृत्ति से पहले अपने चिंता-प्रबंधन आहार में शामिल कर लिया था। मैंने रोजाना 30 मिनट ध्यान लगाया, व्यायाम किया और सही खाया।

मैं जीवन पर उच्च था। मैं कभी भी उतना खुश नहीं था जितना मैं तब था। मैं ऊर्जावान और प्रेरित था। मैंने एक बच्चों की किताब लिखी और उसे प्रकाशित करने की तैयारी कर रहा था। कोविड प्रोटोकॉल के बावजूद, मैं बाहर और के बारे में था, सामाजिककरण कर रहा था, जीवन के बारे में अपने नए दृष्टिकोण को साझा कर रहा था, खुद पर गर्व कर रहा था, मुझे विश्वास था कि मैंने सही निर्णय लिया है।

जब मैं अब पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मुझे पता चलता है कि जो आने वाला था उसके संकेतों को मैंने नजरअंदाज कर दिया था। मुझे हल्की घबराहट और चिंता के कुछ मुकाबलों का सामना करना पड़ा, जिन पर मैंने काम किया। कुछ चीजें, मेरे डॉक्टर बाद में मुझे बताएंगे, पुनरावृत्ति के लक्षण थे, जैसे कि दिल की धड़कन, त्वचा में झुनझुनी, और टिनिटस में वृद्धि। मैंने इन बातों को नज़रअंदाज़ नहीं किया। मुझे उनसे कोई सरोकार नहीं था।

अपनी दवाएं बंद करने के छह महीने के भीतर, मुझे एक गंभीर, दुर्बल करने वाली राहत का सामना करना पड़ा। धमाका इतना अचानक हुआ कि ऐसा लगा जैसे कोई स्विच फ़्लिप हो गया हो। एक दिन मैं ऊंची उड़ान भर रही थी, अपने बच्चों की किताब प्रकाशित करने के लिए काम करने के लिए तैयार हो रही थी, और अगले दिन, मैं बाथरूम के फर्श पर रो रही थी और उल्टी कर रही थी, अपने और अपने पति से पूरी तरह से अलग हो गई थी। मुझे लगा कि मैं पागल हो रहा हूं। मुझे हफ्तों तक गंभीर घबराहट और चिंता का सामना करना पड़ा, घबराहट से प्रेरित भय की लगातार स्थिति में, राहत के लिए बेताब। एक रात, मेरे मन में घुसपैठ के विचार आए, जो मुझे आत्महत्या की ओर ले जा रहे थे, जिसके बारे में मैंने लिखा था यहाँ.

अफसोस की बात है कि अब मैं अपनी मानसिक बीमारियों की सूची में पैनिक डिसऑर्डर को शामिल कर सकता हूं।

चिंता वसूली कठिन है

मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि ऐसा हुए आठ महीने हो गए हैं। मैं अभी भी ठीक हो रहा हूं, और यह कठिन है। मैं अपनी दवा पर वापस आ गया हूं, साथ ही उसके ऊपर एक और। मैंने इस बिंदु पर चिकित्सा भांग को फिर से शुरू नहीं किया है। इस बात का जवाब कि यह जिस तरह से सामने आया, वह मुझे क्यों मिला। इस बार मेरे पास कोई चारा नहीं है। मुझे दवा लेने के लिए खुद को समेट लेना चाहिए और इसके साथ वास्तव में ठीक होना चाहिए।

फिर भी, मेरे सिर में वह छोटी सी आवाज भलाई के लिए दवा पर निर्भर रहने के लिए मेरा उपहास करती है। मैं थेरेपी में इस पर काम करना जारी रखता हूं, यह समझने के लिए कि मैं कमजोर नहीं हूं और इसमें कोई शर्म की बात नहीं है। मानसिक बीमारी किसी भी अन्य बीमारी की तरह है। कभी-कभी, आपको जो बीमारी है उसे ठीक करने में मदद के लिए दवा की आवश्यकता होती है।