अतीत में क्यों खोदो?
टेरी "घोस्टवॉल्फ" डेविडसन द्वारा एक दुरुपयोग उत्तरजीवी का परिप्रेक्ष्य
कई बार, दुर्व्यवहार से बचे लोगों को अच्छी तरह से बताया जाता है, लेकिन बीमार लोगों को सूचित किया जाता है, "अतीत में खुदाई क्यों? यह खत्म हो गया है, अपने जीवन के साथ जाओ। ”
"कुछ प्रकार के दुरुपयोग खरोंच की तरह हैं; एक साधारण क्लींजिंग और एक बैंडएड सभी की जरूरत होती है। अन्य प्रकार के दुरुपयोग एक यौगिक फ्रैक्चर की तरह हैं; क्षति को ठीक किया जा सकता है यदि तत्काल उपचार का खर्च वहन किया जाए। यदि नहीं, तो हड्डियों, tendons, और मांसपेशियों को ठीक से सेट नहीं है - और यहां तक कि अगर चोट बाहर से चंगा लग रहा है, क्षति अभी भी वहाँ है, बेचैनी और यहां तक कि अपंग दर्द साल बाद। एक उस तरह की चोट पर "बैंडेड" लागू नहीं करता है; इसके बजाय, क्षतिग्रस्त पैर (रूपक रूप से बोलना) को विद्रोह और रीसेट करना होगा ताकि यह ठीक से ठीक हो सके।
कई मामलों में, दुरुपयोग से उत्पन्न मानसिक, भावनात्मक, आध्यात्मिक और शारीरिक चोटें अनुपचारित यौगिक फ्रैक्चर हैं जो कभी भी ठीक नहीं होती हैं। अपनी बात को स्पष्ट करने के लिए, यहाँ एक "चोट" का उदाहरण दिया गया है जिसे मैं अभी भी उपचार पर काम कर रहा हूँ:
--Guilt। अपराधबोध जो तब तक सुलझाया नहीं जा सका और जब तक मैंने अतीत में नहीं खोदा। हां, यह अच्छा है कि आप में बच्चा और वयस्क बात करते हैं। मेरे द्वारा की गई कुछ सर्वश्रेष्ठ सफलताएं और रिकवरी वास्तव में यह देखने का परिणाम हैं कि मैं एक बच्चे के रूप में था, यह देखने के लिए कि मुझे वास्तव में क्या महसूस हुआ था, और कैसे इसने मेरे जीवन को आकार दिया है। दोनों का अटूट संबंध है।
क्या आप कृपया मुझे इस बारे में अधिक बता सकते हैं कि बच्चे और वयस्क दोनों कैसे जुड़े हैं? इसका अनुभव आपको कैसा लगा?
इस हिस्से को मेरा विशेष ध्यान मिला क्योंकि यह वही है जो मैं अभी काम कर रहा हूं। मेरे मन में माता-पिता के प्रति भ्रामक भावनाएँ हैं। मेरी जैविक माँ ने मुझे अतीत में खुदाई न करने के लिए कहा था। मेरा मानना है कि उसे डर था कि मुझे जो पता चलेगा वह मुझे घृणा करेगा और उससे नफरत करेगा। मैं जानना चाहता था कि क्या हुआ। लेकिन मुझे नहीं पता था कि मैं इसे क्यों जानना चाहता हूं। यह लगभग एक जुनून बनने लगा।
मेरा मानना है कि कई मामलों में, यदि अधिकांश मामले नहीं हैं, तो जो लोग मांग करते हैं कि हम अतीत में खुदाई नहीं करते हैं, डरते हैं कि हमें क्या मिल सकता है। मेरी अपनी आनुवांशिक मां की तरह, उनका आत्म-सम्मान शर्म और अपराध के कारण पहले से ही कम है क्योंकि वे पिछले दुष्कर्म और दुर्व्यवहार के लिए सहन करते हैं, और वे ऐसी जगह नहीं हैं जहां वे फिर से सामना कर सकते हैं या इसके साथ व्यवहार कर सकते हैं।
वास्तविकता पर मेरी मां की पकड़ सबसे अच्छी है और उसे किनारे पर धकेलने में ज्यादा देर नहीं लगेगी। वह बहुत ही जागरूक थी कि उसने क्या किया था और मुझे डर था कि मुझे क्या याद होगा और मैं क्या उजागर कर सकती हूं। मुझे उसे उस किनारे पर धकेलने की कोई इच्छा नहीं थी और अपना ज्यादातर समय उसके आश्वस्त करने के लिए उससे बात करते हुए बिताया कि मैं उससे नफरत नहीं करता, कि मैं जो भी जानकारी चाहता हूं, मेरे पास मौजूद जानकारी के अंतराल का जवाब है। जैसे-जैसे समय बीतता गया, हर बार उससे अतीत के बारे में बात करना आसान हो गया। उसने सीखा कि मैं उस पर हमला नहीं करूंगी या उसकी निंदा नहीं करूंगी और क्योंकि मैंने उसकी बात सुनी, तो उसे पता चला कि अपने बेटे के साथ अपनी भयावहता और भावनाओं को साझा करना - उसके पीड़ितों में से एक - मेरे लिए, उसके लिए उपचार था। उसने इन सभी वर्षों में इसे अपने अंदर बंद कर रखा था।
यह मेरे "अतीत में खुदाई" करने के लिए उसे अपने खुद के अनुभवों को अनलॉक करने की कुंजी देने के लिए - उसे एक आउटलेट और शांति के कुछ उपाय देने के लिए, और मुझे एक बच्चे के रूप में अनुभव की गई भयावहता के जवाब देने के लिए। मुझे उस शांति को देने के लिए "अतीत में खुदाई" करना पड़ा, जिससे मैंने उसके लिए किए गए अपराध को कम किया मेरे आनुवांशिक पिता की मृत्यु के कई साल बाद, एक अपराधबोध जो मेरे बनने में सीधे योगदान देता है "देख भाल करने वाला"।
सबसे पहले, मैं बताता हूँ कि उस अपराध-बोध को बनाने के लिए क्या हुआ था और उस अपराध-बोध को कैसे जटिल किया गया था - रूपक का उपयोग करते हुए, मूल यौगिकों का फ्रैक्चर कैसे हुआ। इसके बाद, मैं वर्णन करता हूं कि "अतीत में खुदाई" क्या हुआ - रूपक के बारे में पता चला, यह चोट की रीसेटिंग है ताकि यह ठीक से ठीक हो सके।
अपराध की उत्पत्ति
नोट: यह खंड "पूर्व-खुदाई" के दृष्टिकोण से लिखा गया है।
1956 के उत्तरार्ध में, मैंने अपने पिताजी को मुझे यह दिखाने के लिए कहा कि उन्होंने कहाँ काम किया है। मैं उस समय साढ़े छह साल का था। यह शनिवार की सुबह की शुरुआत थी जब वह मुझे मोजावे रेगिस्तान में अपने कार्यस्थल पर ले गया।
रेगिस्तान का वह हिस्सा बहुत घने कोहरे के लिए जाना जाता है और हमने वैसे ही छोड़ दिया जैसे कि कोहरे के माध्यम से ड्राइविंग करते हुए, बाहर रोशनी होने लगी थी। आधे रास्ते में, मेरे पिता ने सड़क पर पूरी तरह से खींच लिया ताकि वह अपने पाइप को धूम्रपान कर सके। उन्होंने इसे धूम्रपान करते हुए कभी नहीं छोड़ा।
वह कार के बाएं मोर्चे के फेंडर के खिलाफ झुक रहा था जब एक नशे में चालक दूसरे से कोहरे से बाहर आया दिशा, थोड़ा धीमा हो गया, और फिर रेखा पर पार करके हमारे सिर पर आघात करने लगा - मेरे पिता के साथ कारों के बीच।
फिर नशे में धुत होकर रुक गया। मैं बाहर निकला और कार के सामने भाग गया - हर जगह खून था। मेरे पिता ने प्रभाव से छाती से क्रॉच तक खोल दिया था, लेकिन वह अभी भी जीवित था। जैसे ही उसने मेरे चेहरे को छुआ, मैंने उसे अपनी गोद में खींच लिया। मैंने उसका दिल दो बार देखा। तब वह मर चुका था।
अपने बचपन और किशोरावस्था के दौरान, मैंने अपनी मौत के लिए खुद को दोषी ठहराया। आखिरकार, अगर मैं यह नहीं देखना चाहता था कि वह कहां काम करता है, उसने क्या किया है, तो हम उस सुबह उस सड़क पर कभी नहीं होंगे, ठीक है? सच है, वह एक अलग दुर्घटना में मारा जा सकता था, या किसी अन्य तरीके से मर गया, लेकिन वह वहां था उस सुबह क्योंकि मैं देखना चाहता था कि उसने कहाँ काम किया है, और मैंने एक फिट फेंक दिया था जब तक कि वह जमा नहीं हुआ मुझै लेकर।
फिर 1971 में, मुझे पहला सुराग मिला कि वास्तव में क्या हुआ था, लेकिन मैं उस समय नहीं जानता था। कला की माँ मर गई थी और मुझे उनकी पत्रिकाएँ विरासत में मिलीं। कला मेरी मां के जैविक पिता हैं। कला और उसकी माँ दोनों सक्रिय थे - बहुत सक्रिय - उस पंथ में जो मुझे और मेरे भाई-बहनों को गाली देता था। उन पत्रिकाओं में इस बात का लेखा-जोखा था कि कैसे पंथ के सदस्यों ने मेरे पिता की मृत्यु का कारण "जादू" निकाला - मरने से एक सप्ताह पहले। हाँ सही? मुझे लगता है कि उलझन में होने के नाते, मैं इतना hocus-pocus के रूप में बंद कर दिया और वास्तव में, एक संयोग का एक नरक है।
फिर, 1973 में मेरे पिताजी की मृत्यु पर अपराधबोध नाटकीय रूप से बढ़ गया था। खुद की तरह, मेरी बहन कभी नहीं भूली कि हमारे साथ क्या किया गया था और मेरी तरह, वह (असफल) दृष्टिकोण लिया, "यह खत्म हो गया है, साथ किया है, अपने जीवन के साथ आगे बढ़ें।"
यह दृष्टिकोण बुरे सपने, पृथक्करण, फ्लैशबैक या निरस्तीकरण को नहीं रोकता है। यह उसके लिए इतना बुरा हो गया कि उसने शराब और ड्रग्स के साथ दर्द को दूर करने की कोशिश की। 1973 की शुरुआत में एक शाम, उसने मुझे फोन किया, मेरे साथ उसके साथ बात करने के लिए आने की विनती की, उसके साथ रहो क्योंकि वह एक विशेष रूप से खराब फ्लैशबैक से गुजरी थी। मैंने उसे ब्रश किया क्योंकि मैं अभी समय नहीं लेना चाहता था। उस रात मेरे पास कोई प्रतिबद्धता नहीं थी, मैं जा सकता था, लेकिन नहीं किया। उसने एक सुसाइड नोट लिखा, फिर ड्रग्स और शराब का सेवन किया।
हमारे कानूनी अभिभावकों ने उसे मरने से पहले पाया और उसकी जान बचाने के लिए उसे समय पर अस्पताल पहुंचाया। वह कई महीनों से कोमा में थी और कोमा अंधा, चतुष्कोणीय और मस्तिष्क-तंतु से उभरा। वह 1973 में था। वह 43 साल की है, अभी भी नेत्रहीन है, अभी भी क्वाड्रिपेल्जिक है, जिसमें 60 से कम का आईक्यू है।
अधिक अपराध बोध
1982 में, मेरे पूर्व बहनोई, जो उसी कंपनी में काम करते थे, जो मुझसे करते थे, मुझसे एक बहुत ही गाँठ भरे रिश्ते के बारे में बात करना चाहते थे, जो एक विवाहित महिला के साथ था, जो अपने पति से अलग हो गई थी। मैंने उसे ब्रश भी किया। दो घंटे बाद वह मर गया था, महिला के पति द्वारा हत्या कर दी गई थी। अधिक अपराध बोध। और इस बार, 1956 में सड़क के किनारे भावनाओं और संवेदनाओं की बाढ़ आ गई। दो मौतें, और एक कि मौत भी हो सकती है, सब मेरे हाथों पर। उन तीन घटनाओं (अन्य चीजों के बीच) ने आकार दिया जो मेरी "देखभाल करने वाली" विधा बन गई; एक दृढ़ निश्चय, सभी ईमानदारी में, एक जुनून, यह सुनिश्चित करने के लिए कि कोई भी जिसने मुझसे मदद नहीं मांगी वह दूर हो गया।
कुलीन लगता है, लेकिन यह नहीं है। केयरिंग एक बहुत ही अच्छा तरीका है कि आप खुद के दर्द को देखें; मुद्दों से निपटने और काम करने से बचें। (देखें Repercussions - केयरटेकिंग पर अधिक ध्यान रखने के लिए।) मैं एक बंद लूप में था जिसमें कोई रास्ता नहीं था।
जब तक मैंने पढ़ना शुरू किया ...
जैसा कि मैंने आसार पढ़ा, मैंने दूसरों को जो अनुभव किया था, उससे संबंधित; "हाँ, मैं उस भावना को जानता हूँ" और "हाँ, मैं वहाँ गया हूँ, यह समझ गया"; और उन भावनाओं के साथ यादें आईं। आप जानते हैं कि ऐसा क्या है: आप एक ताजा बेक्ड नींबू-मेरिंग्यू पाई देखते हैं, और अचानक, रसोई घर में दादी की याद आती है, क्योंकि वह अपनी नीली-रिबन पाई को मेज पर लाती है। इस तरह बातें।
पानी से बाहर मेरे इनकार को उड़ाने के लिए, उन अनुपचारित चोटों को ठीक करने के लिए 2 साल लग गए। और यह मेरे साथ शुरू हुआ कि अतीत में खुदाई करके पता चले कि वास्तव में क्या हुआ था।
हीलिंग की शुरुआत
मैंने अपनी जेनेटिक मां से बात करके खुदाई शुरू कर दी। मुझे 1960 में उससे दूर कर दिया गया, और 1995 तक उसे फिर से नहीं देखा। भले ही मैंने 1986 में फोन के माध्यम से उसके साथ आवाज संपर्क प्राप्त किया था, लेकिन उसने और मैंने केवल यह स्वीकार किया कि उसने मेरे साथ दुर्व्यवहार किया था और वह पछतावा कर रही थी।
यह 1995 तक नहीं था जब मैं आखिरकार उससे फिर से आमने-सामने मिला - जिसे मैंने वास्तव में खोदना शुरू किया और फिर परिवार के अन्य सदस्यों से इस बात की पुष्टि करने या पूछने के लिए कहा कि मेरी मां ने क्या साझा किया है। मेरी माँ ने मेरे बचपन के बारे में बहुत कुछ साझा किया (और इस प्रक्रिया में बहुत मान्य हुई)। विशेष रूप से, उसने ऐसी जानकारी दी जो मेरे पास नहीं थी और मुझे नहीं पता थी।
पंथ ने वास्तव में एक "काला जादू" रक्त समारोह किया था जो मेरे पिताजी की मृत्यु के परिणामस्वरूप होने वाला था; मेरी माँ ने उस समारोह के लिए मेरे पिताजी के कुछ बाल प्रदान किए। यह अनुष्ठान पंथ की रैंक और फ़ाइल के "लाभ" के लिए किया गया था। उन्होंने रैंक और फ़ाइल का खुलासा नहीं किया जो वास्तव में किया गया था।
उच्च पुरोहित, "लिलिथ", और एक अन्य पंथ के सदस्य शहर में आए, जहाँ मेरी बहन, पैगी और मैं अपने पिताजी और सौतेली माँ के साथ रहते थे और कई दिनों तक अपने पिताजी की गतिविधियों पर नज़र रखते थे। मेरी माँ ने उन्हें "शहर के नशे" पर उनकी गतिविधियों और जानकारी के बारे में कुछ जानकारी प्रदान की - जो उन्होंने पैसे और शराब के साथ इस्तेमाल की - नशे को भुगतान करने के लिए "उन्हें एक एहसान करना।"
तो यह कोई दुर्घटना नहीं थी और जैसा कि अधिक विवरण सामने आया था, अन्य चीजें मुझे समझ में आने लगीं।
नशे में वापस आने के बाद, वह अपनी कार से बाहर निकला और हमारे पास गया। मैं अपने पिताजी को वापस एक साथ रखने की कोशिश कर रहा था। मैं अभी भी अपने पिता के रक्त और आंतों और उसके दिल की गर्मी और गीलापन को महसूस कर सकता हूं क्योंकि मैंने उसे बचाने के लिए, उसे ठीक करने के लिए बहुत कठिन प्रयास किए। मैंने नशे में देखा, उम्मीद है कि वह मदद कर सकता है, लेकिन वह अपना सिर हिला रहा था, बार-बार रो रहा था "मुझे पैसा नहीं लेना चाहिए था"। मुझे नहीं पता था कि वह किस बारे में बात कर रहा था और 1995 तक उसका पता नहीं चला।
शहर का शराबी वही आदमी था जो दुर्घटना के उस सप्ताह के पहले स्कूल के बाद मुझसे संपर्क करता था, मुझसे पूछता था कि क्या मुझे कक्षा में "शो और बताओ" पसंद है, मुझसे पूछ रहा है कि मैंने क्या साझा किया। जब मैंने उनसे कहा कि मेरे पास साझा करने के लिए कुछ भी साफ नहीं है, उन्होंने उल्लेख किया कि मेरे पिताजी ने तेल क्षेत्रों में विस्फोटकों के साथ काम किया (मेरे पिताजी एक थे अन्य विषम नौकरियों के बीच अंशकालिक seismologist), और वह साफ-सुथरा नहीं होगा यदि मेरे पिताजी मुझे दिखाने के लिए ले जाएंगे जहां उन्होंने काम किया था और क्या किया था उसने किया।
नशे में सेट किया गया था, मुझे सेट किया गया था, मेरी जेनेटिक माँ, दादा और परदादी द्वारा इस्तेमाल किया गया था। लिलिथ अंतिम संस्कार में थे। मेरे पिताजी की हत्या कर दी गई। उन कमीनों ने एक बच्चे का इस्तेमाल किया, मुझे अपने पिताजी के पास लाने के लिए इस्तेमाल किया। मैं अब अपने पिता की मौत के लिए दोषी नहीं महसूस करता। लेकिन मैं लगभग 40 वर्षों तक उस अपराध बोध के साथ रहा। मैं अभी भी अपनी बहन की आत्महत्या के प्रयास और मेरे पूर्व बहनोई की हत्या के अपराध से जूझ रहा हूं। हालाँकि, मैंने पिछले दिनों खुदाई करके जो कुछ सीखा है, उससे अपराधबोध बहुत कम हो गया है।
तो अतीत में क्यों खोदो?
स्वस्थ होना। वसूल करना। उन सच्चाइयों को उजागर करने के लिए जो अपराध और पीड़ा और शर्म को खत्म कर सकती हैं जो हमारे लिए नहीं हैं।
अब यह स्पष्ट है कि मेरी माँ मुझे अतीत में खोदना क्यों नहीं चाहती थी। वह जानती थी कि मुझे इस सच्चाई का पता चल जाएगा, कि उसे कितने नरक का दोष मुझे देना है, और मेरे भाई-बहनों को सहना पड़ा। वह जानती है कि मैं जानता हूं कि वह मेरी बहन से ज्यादा जिम्मेदार है, जो मैं हूं। तब के "बच्चे" को अब के "वयस्क" के साथ कैसे जोड़ा जाता है।
बच्चे ने जो अनुभव किया वह अपराध बोध को जन्म देता है और वयस्क को दर्द देता है - अपराधबोध और पीड़ा जो एक वयस्क के रूप में दुविधापूर्ण क्रियाओं का परिणाम है।
अतीत में खोदने के परिणामस्वरूप यहाँ-और-अब वयस्क को सच्चाई का सामना करना पड़ा, जिसके परिणामस्वरूप करुणा, विश्वास, और बच्चे के लिए प्यार का जागरण हुआ - और - वयस्क स्वयं के लिए - अब। इसने मुझे अंततः उस बच्चे के लिए शोक करने की अनुमति दी जो मैं एक बार था - उस बच्चे के लिए जिसे मुझे कभी भी अनुमति नहीं दी गई थी ...
आगे: रिकवरी प्रक्रिया के दस चरणों
~ सभी होली की विजय पर ट्रेजेडी लेख
~ सभी दुरुपयोग पुस्तकालय लेख
~ दुरुपयोग के मुद्दों पर सभी लेख
