PTSD चिंता, फ्लैशबैक और आतंक को कैसे रोकें

Cptsd ने मेरा जीवन बर्बाद कर दिया है, और इससे पहले कि मेरी माँ के ptsd (गैर-मान्यता प्राप्त और गैर-इलाज, ने मेरा बचपन बर्बाद कर दिया था। मैं वास्तव में नहीं जानता कि मैं कैसे यह जीवित रहने वाला हूं। कभी-कभी मैं हर समय संघर्ष करते हुए, इससे बचना भी नहीं चाहता। मेरा नया विचार अब यह देखना है कि क्या मैं उन असिस्टा कुत्तों में से एक हो सकता है, यह अंधे लोगों के लिए कुत्तों की तरह है, सिवाय इसके कि यह फरसा काटने वाले लोगों के लिए है। मैंने सुना है कि यह बहुत मदद कर सकता है।

बलात्कार के बाद भी (बहुत सालों बाद) मुझे नींद और तकलीफ से परेशानी हो रही है-भले ही मुझे पता हो कि मैं अब सुरक्षित हूं। मैंने कुछ साल पहले टॉक थेरेपी बंद कर दी थी-मुझे नहीं लगता कि इसके बारे में बात करना और इसे राहत देना मेरी मदद करने वाला है-अब, मुझे इसकी आवश्यकता है उपयोग के वर्षों के बाद होने वाली अन्य समस्याओं के कारण एंटी-चिंता दवा से दूर हो जाएं, लेकिन मुझे नहीं पता कि मैं कैसे करने जा रहा हूं यह।

25 मई 2017 को सुबह 9:21 बजे

मैं 1980 के बाद से जटिल PTSD के साथ काम कर रहा हूं। मैंने व्यापक और सफल चिकित्सा की है। जब मैं सीखना चाहता हूं तो फ्लैशबैक को रोकने के लिए एक तकनीक है जब मुझे टीवी पर किसी चीज से ट्रिगर किया जाता है। एक बमबारी देखना। ताजा एपिसोड कल रात का है जब एक कार्यक्रम में सीरिया में अमेरिकी मिसाइलों को जाते दिखाया गया। मैं में था
WWII और जर्मन ब्लिट्ज के दौरान ब्रिटेन। मुझे लकवा हो गया और मैं बात नहीं कर सकता। मैंने झटके देने शुरू कर दिए और मेरे चेहरे पर चोट लगी। मैं किसी का हाथ पकड़ता हूं और इससे मुझे मैदान में मदद मिलती है। मैं खुद को बताता हूं कि मैं प्रभारी हूं और मैं क्षणों का प्रबंधन करूंगा। यह समाप्त हो रहा है और मेरा शरीर आमतौर पर तीव्र कंपकंपी से दर्द होता है। मैं कुछ भी राहत नहीं दे रहा हूं। मैं लोगों और मेरे आसपास देख सकता हूं। मैं अभी बात नहीं कर सकता। जब तक एपिसोड धीमा नहीं होता, मैं गहरी सांस नहीं ले सकता। यह कष्टप्रद है कि अनुभव को रोकने से पहले किसी तरह की तकनीक को सीखने में सक्षम नहीं होना चाहिए। मैं खुद को आश्वस्त करता हूं कि मैं भाग्यशाली हूं कि मुझे इससे निपटना है। जीवन में बहुत अधिक कठिन चीजें हैं। मेरे पति इतने सपोर्टिव हैं। हम हँसते हैं जब प्रकरण अंत में मुझे गहरी सांस लेता है और फिर बात करता है। यह मुझे नहीं मारेगा। यह सिर्फ कष्टप्रद है। मैंने दर्दनाक घटनाओं से बहुत कुछ सीखा है जो PTSD की ओर ले जाता है। इसने मुझे मजबूत और अधिक दयालु बना दिया है। मैं हॉट स्प्रिंग्स, एआर क्षेत्र में रहता हूं। मेरे पास एक चिकित्सक है जो मैं पीएसटीडी के लक्षणों से परेशान होने पर हर बार दौरा करता हूं। हालाँकि, वह PTSD की विशेषज्ञ नहीं हैं।

मैं PTSD आतंक हमलों के गंभीर रूप से कमजोर पड़ने वाले एपिसोड पर काबू पाने में मदद की तलाश में हूं। मेरे आतंक के हमलों, पुरानी अनिद्रा, अवसाद, आदि का सामना करने में मुझे कई साल लग गए। मैं सभी आघात कई से आ रहा था, जहां ३५ तक मैं वापस आ चुका हूं। सबसे बुरा आघात 3-15yrs से था। जब मैं अपने पीड़ा से बचने के लिए घर से बाहर निकला। वर्षों से चल रहे, स्व-चिकित्सा ने मेरे जीवन को उत्पादक बना दिया..मैं 1 बच्चे के साथ गर्भवती हो गई और अब और नहीं पी सकती थी। मैं गर्भवती होने से ज्यादा खुश थी, अपने बच्चे को सुरक्षित और खुशहाल जीवन प्रदान करने के लिए। फिर घबराहट हुई, आदि जब वह 8 महीने की उम्र में पहुंच गया। मैंने आखिर में मनोचिकित्सक के माध्यम से मदद मांगी। उनकी चिकित्सा और मेड्स ने मेरे जीवन को फिर से प्रबंधनीय और उत्पादक बना दिया। मेरे पास एक और बेटा 3 yrs.later (2007) था, कोई बड़ा एपिसोड नहीं। फिर एक आश्चर्यजनक देर से गर्भावस्था (अप्रैल 2016 में पैदा हुआ मेरा तीसरा बच्चा)... और मेरा लंबे समय तक मनोचिकित्सक Feb.2016 में बंद रहा। कोई मेड के साथ।, मैंने अपने OBGYN को बताया, उसने मुझे दूर कर दिया। माइंड यू, मैं अब मेडिकेड पर हूं और एक ऐसे शहर में रहता हूं जो गरीबों के साथ भेदभाव करता है। मेडिकिड को स्वीकार करने वाले 40 मीटर के भीतर कोई पीसीपी डॉ। फिर, मुझे पता चला, कोई मनोचिकित्सक नहीं करते हैं। वहाँ कुछ थे, लेकिन मैंने कहा कि "मेडिकाड को स्वीकार नहीं करना" कहा जाता है... मुझे एक, 42 मील दूर..एक 6 महीने की प्रतीक्षा सूची में मिला और जब मैंने उसे दिखाया मेरे द्वारा काम किए गए कई वर्षों के लिए जो मेड्स मिले हैं, उसने मुझे परेशान कर दिया और मुझसे कहा "चुप रहो, तुम डॉ। नहीं हो!".. (देखें, मेरा 1 मनोचिकित्सक 1 मिनट के लिए मेरे साथ कई मेड्स के माध्यम से। और SSRIs मुझे बुरा लग रहा है).. और फिर इस नए डॉ ने मुझे बुरी तरह से इलाज करने का आनंद लिया और कभी पढ़ा भी नहीं 12 + साल। मेरे मेडिकल रिकॉर्ड में से? इसलिए, मैं कभी वापस नहीं गया। मैं अपने जीवन में पर्याप्त दुर्व्यवहार के माध्यम से रहा हूं, मैं डॉ। नाउ द्वारा भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार करने के लिए तैयार नहीं था, फिर भी बिना सोचे समझे, ड्राइविंग करते समय या साधारण काम करते समय घबराहट का दौरा पड़ने के डर से मैं अधिक पुनरावर्ती, एगोराफोपिक हो गया हूं। यह मेरे जीवन को बुरी तरह प्रभावित कर रहा है, प्रत्येक दिन एक संघर्ष है। हां, मैं अपने बच्चों और उनकी हर जरूरत को पूरा करता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि हमारे जीवन की गुणवत्ता बहुत खराब हो गई है। हम हर वीकेंड पर पार्क आदि के लिए निकलते थे, लेकिन अब मैं मुश्किल से अपना घर छोड़ता हूँ। केवल किराने का सामान लेने के लिए, बच्चों को डॉ, या स्कूल में ले जाएं, बिल का भुगतान करें। बस बच रही है। मुझे अपनी जिंदगी वापस चाहिए। मदद लेना इतना कठिन क्यों है?? मैं क्या गलत कर रहा हूं? क्या कोई है जो जानकारी दे सकता है। समर्थन समूहों पर, जानकारी पर। मेरे जैसे किसी व्यक्ति के लिए बस एक उचित मनोचिकित्सक में जाना चाहिए जो मेडिकैड लेता है, या यहां तक ​​कि एक आत्म भुगतान जो भुगतान पर मेरे साथ काम करेगा। हां, मुझे पता है कि जोगा जबरदस्त मदद करता है, लेकिन मैं डर से इतना अपंग हो गया हूं, मैं वाईएमसीए भी नहीं जा सकता। मैं GA..45 मिनट में रहता हूं। एटीएल के दक्षिण (उर्फ)। OTP दक्षिण).. यहां तक ​​कि सिर्फ एक सहायता समूह जहां मैं निर्णय के डर के बिना दूसरों से बात कर सकता हूं अब मेरी मदद करेगा। जो भी इसे पढ़ता है और जो कुछ उपयोगी सलाह दे सकता है, उसके लिए धन्यवाद। मैं 3 की ज्यादातर सिंगल मदर हूं, लिखने के लिए ज्यादा समय नहीं, लंबी किताबें पढ़ना आदि। और कम आय भी, क्योंकि मेरे विकार ने मुझे इतना भय दिया है और मेरे आस-पास कोई परिवार नहीं है, मेरी माँ अभी भी उस व्यक्ति की रक्षा करती है जिसने मेरे पूरे बचपन को पीड़ा और आघात पहुंचाया। उसने मुझे झूठा कहा है, उसने मेरे बहुत बड़े सौतेले भाई के लिए बहाना बनाया है जो अभी भी उसके साथ रहता है। उन्होंने 1999 में मेरे पिता की हत्या कर दी। फिर भी, वह अभी भी उस अपमानजनक, बीमार, हिंसक अमानवीय की रक्षा करती है जो हर समय उसकी रक्षा करने के लिए नहीं तो जेल में होगी। मुझे नहीं पता कि यह इस सब पर चर्चा करने के लिए सही जगह है, लेकिन मैंने "PTSD आतंक हमलों के लिए मदद" गुगली दी और मैं इस और ठीक से काम करने वाले सामान्य जीवन में वापस आने के लिए बेताब हूं। धन्यवाद।

मैं कॉम्प्लेक्स PTSS से पीड़ित हूं और सप्ताह में दो बार एक्सपोज़र थेरेपी करवा रहा हूं। जब अराजकता और फ्लैशबैक बहुत अधिक हो रहे हैं, तो मैं कम समय के लिए स्मृति को भंग करना और पीड़ित करना शुरू कर देता हूं। मेरे देश में मेरे पास एक सार्वजनिक समारोह है और ज्यादातर लोग मुझे आत्महत्या और भाग्यशाली के रूप में देख रहे हैं। किसी से ईर्ष्या करना। मुझे मेरी दयालुता की प्रशंसा की जा रही है, जो पीड़ित हैं, उन्हें मदद की ज़रूरत है, और उन लोगों के लिए समय बनाना है जो सिर्फ एक चाहते हैं ऑटोग्राफ और फिर मुझे बताना शुरू करते हैं कि लाइव कहानी है, या यहां तक ​​कि उन युवा लोगों में भी है जो सड़क पर रहते हैं और कोई अन्य नहीं मिलता है मदद। ईमानदार रहो, मुझे लगता है कि यह दुनिया में सबसे सामान्य बात है, मुझे लगता है कि लोगों को एक-दूसरे की मदद करनी चाहिए, लेकिन किसी को नहीं पता कि मैं अंदर कितना पीड़ित हूं। कैसे मैं कभी-कभी किसी को मेरी मदद करने के लिए लंबे समय तक यह बताने में मदद करता हूं कि वे मुझे समझते हैं और मैं उन पर झुक सकता हूं, इसके बजाय हर कोई मुझ पर झूठ बोलता है। वे नहीं जानते कि मेरी रातें कितनी लंबी होती हैं, बुरे सपने आने पर मुझे कितना डर ​​लगता है। मैं माइंडफुलनेस और मेडिटेशन का अभ्यास करता हूं और यह मुझे संत और अधिक संतुलित रखता है। इसके बिना मैं अतीत की अराजकता और प्रतिबिंबों में खो जाता। अभिभूत और एकाकी।
नहीं, आप और हर कोई यहां प्रतिक्रिया दे रहा है, अकेले नहीं हैं, लेकिन ऐसा क्यों है कि हम महसूस करते हैं कि हम बिना किसी की मदद के बिना किसी तूफान में जीवित रहने की कोशिश कर रहे हैं और बिना किसी को पता चले कि हम वास्तव में कैसा महसूस करते हैं?

हां, ऐसा लगता है कि जहां मैं अलग-थलग पड़ गया हूं, वहां बुरा हो रहा है और मुझे यह नहीं पता है कि मैंने कुछ जगह कैसे चलाई। मैं एक ऐसी जगह को समाप्त करने के लिए प्रतीत होता हूं, जहां मुझे बाद में सुरक्षित महसूस हुआ। मैं सो नहीं सकता, दिन में फ्लैशबैक हो रहा है और मुझे इसके तनाव के कारण स्ट्रोक पड़ा है। यकीन नहीं है कि कैसे आराम करें या क्या करें!

पीटीएसडी के साथ नियंत्रण से बाहर महसूस करने के लिए हां - इसमें भावनाओं और फ्लैशबैक का चक्र भारी था। निश्चित रूप से पीड़ित मानसिकता के लिए - मैं कहूंगा कि मेरे पास स्टॉकहोम सिंड्रोम था - मैं अपने हमलावरों को संबंधित या उचित ठहराने में फिसल गया। मेरा रास्ता मनोचिकित्सा चिकित्सा की एक लंबी धीमी प्रक्रिया थी। लेकिन वास्तव में मेरे लिए जो चक्र टूट गया, वह दस साल बाद मेरे दुखों का सामना कर रहा था। यह मेरी वसूली के लिए सर्वोपरि था कि मैंने उन्हें उनके इनकार से निकाल दिया। मेरे लिए यह एक क्षणभंगुर क्षण था। मुझे एक पल में पता चल गया था कि मैंने दहलीज पार कर ली है - मैं मुक्त हो गया था। मुझे अभी भी संभलने के लिए समय चाहिए था लेकिन मैं चक्र से बाहर हो गया था। यह सब मेरी किताब ए प्रिजन ऑफ लाइज़ - ए जर्नी थ्रू मैडनेस के बारे में है। किताब लिखने से मुझे सशक्तिकरण का एहसास भी हुआ। मैंने अपने साथ हुए दुर्व्यवहार का दस्तावेजीकरण किया था और इसे एक स्थायी रिकॉर्ड बना दिया था जिसे अस्वीकार नहीं किया जा सकता था। पुस्तक ही मेरी पुनर्प्राप्ति का अंतिम चरण थी।

सितंबर, 198 को दोपहर 2:53 बजे