5 झूठ जो डिप्रेशन ने मुझे बताए हैं
जैसा कि मैंने इस ब्लॉग के लिए एक विषय के साथ आने की कोशिश की, मेरे दिमाग में एक जाल घूम गया नकारात्मक विचार. मुझे एहसास हुआ कि प्रकाशन की समय सीमा समाप्त हो रही थी। कई हफ्तों की तरह, मैंने खुद को टालमटोल करने के लिए डांटा। फिर मैंने अपने काम के प्रदर्शन, अधूरे लक्ष्यों, अस्वीकृति, दोस्ती और रिश्तों जैसे असंबंधित मुद्दों के बारे में सोचना शुरू कर दिया। अवसाद ने मुझे झूठ से प्रताड़ित किया जो मैं इस पोस्ट में प्रकट करूंगा। यहां पांच झूठ हैं जो मेरे अवसाद ने मुझे बताए और मैंने उनसे क्या सीखा।
माई डिप्रेशन से 5 झूठ
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मैं आलसी हूँ। यह झूठ बहुत बार होता है। कुछ दिन, मैं काम से पहले कुछ फिल्में देखने का लुत्फ उठाने की कोशिश करता हूं। उस दौरान, मैं आमतौर पर मल्टीटास्किंग के बजाय पूरी तरह फिल्म पर ध्यान केंद्रित करता हूं। अवसाद मुझे बताता है कि मुझे सफाई, किताब पढ़ना, लिखना या व्यायाम करने जैसी अधिक उत्पादक चीजें करनी चाहिए।
लेकिन सच तो यह है मैं आलसी नहीं हूँ. मैं काम पर जाता हूँ, कहानियाँ प्रकाशित करता हूँ, किताबें पढ़ता हूँ और अपना ख्याल रखता हूँ। यह ठीक है खुद को पुरस्कृत करो एक फिल्म के साथ। और एक या दो दिन बिना पढ़े या लिखे रहना ठीक है।
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मैं स्वार्थी हूँ। यह अवसाद द्वारा मुझे दिया गया एक और लेबल है। यह मेरे बचपन के दौरान शुरू हुआ जब मेरे पिता ने मुझसे कहा कि मैं अपने बारे में बहुत ज्यादा बात करता हूं। उनका मतलब अच्छा था, लेकिन वे शब्द चोट पहुँचाते थे क्योंकि वे सच थे। मैंने अपने बारे में बहुत बात की। इसने मुझे एक स्वार्थी व्यक्ति की तरह बना दिया।
लेकिन मैं अन्य लोगों और में अधिक रुचि दिखाना सीख रहा हूं दया दिखाने के तरीके खोजें. मेरे पिता के सबक ने भी मुझे बिना मान्यता मांगे दया दिखाने की याद दिलाई।
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मैं कभी नहीं बदलूंगा। जब मैं एक बच्चा था, मैं कागजात और किताबों का ट्रैक खो देता था। मेरा गड़बड़ी अभी भी एक मुद्दा है। इसलिए हर बार जब मैं काम से कुछ खो देता हूं, अपॉइंटमेंट छूट जाता है, या कपड़े धोने का भार खत्म करना भूल जाता हूं, तो मुझे वह छोटी आवाज सुनाई देती है जो मुझे बताती है कि मैं कभी नहीं बदलूंगा।
लेकिन सच्चाई यह है कि मेरे संगठन में सुधार हो रहा है। साथ ही, मैं बदलने में सक्षम हूं। मेरे लक्ष्यों की ओर छोटे कदम उठाना और प्रगति की किसी भी मात्रा को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है।
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मैं कभी भी अच्छा नहीं हो पाऊंगा। मैं इस झूठ पर तब से विश्वास करता था जब मैं प्राथमिक विद्यालय में था। ऐसा लगता था कि मेरे सभी सहपाठी मुझसे ज्यादा होशियार थे। इसका मतलब था कि वे आम तौर पर मुझसे बेहतर थे। इसलिए मुझे ऐसा लगने लगा कि अगर मैं स्कूल में उनके साथ नहीं रह पाया, तो मैं कभी भी अच्छा नहीं बन पाऊंगा। मिडिल स्कूल के दौरान, शारीरिक रूप-रंग एक जुनून बन गया था। "पर्याप्त सुंदर" नहीं होने से मेरे आत्मसम्मान पर कहर ढाया।
तुलना अभी भी मुझे प्रभावित करते हैं, लेकिन मैं उन्हें उतनी शक्ति नहीं देता। मैं खुद को याद दिलाता हूं कि हर कोई अद्वितीय है। मुझे दूसरों को एक आसन पर बिठाए बिना बस खुद का सर्वश्रेष्ठ संस्करण बनने की कोशिश करनी चाहिए।
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मैं अच्छी चीजों के लायक नहीं हूं। यह झूठ जीवन में मेरे साथ होने वाली अच्छी चीजों का पूरा आनंद लेना कठिन बना देता है। दोस्त बनाना और रिश्ते निभाना मुश्किल है क्योंकि मैं उन गलतियों के बारे में सोचता हूं जो मैंने अतीत में की थीं। ऐसी कुछ चीज़ें थीं जो मैंने कीं और/या कहा जिनका मुझे खेद है और जिनके लिए मैं स्वयं को क्षमा नहीं कर सकता। इसलिए जब मेरे साथ कुछ अच्छा होता है तो मैं कभी-कभी दोषी महसूस करता हूं। और जब कुछ बुरा होता है, तो मुझे ऐसा लगता है कि मुझे वह मिल गया है जिसके मैं हकदार था।
लेकिन मैं गहराई से जानता हूं कि मैं खुशी का पात्र हूं। मेरी गलतियाँ मुझे परिभाषित नहीं करती हैं। उनसे सीखना और दोस्ती और रिश्तों को मजबूत करने के लिए उनका इस्तेमाल करना अब सबसे महत्वपूर्ण काम है जो मैं कर सकता हूं।
