द्विध्रुवी 2 विकार के साथ रहने का दर्द
कागज पर मेरे निदान में यह निर्दिष्ट नहीं है कि केवल द्विध्रुवी "मिश्रित" सूचीबद्ध है, लेकिन अगर मुझे किसी एक के साथ पहचान करनी थी दूसरे से अधिक मैं कहूंगा कि कम से कम मेरी छोटी बेटी वैसे भी पिछले 6 वर्षों में पैदा हुई थी।
जैसा कि यह कैसा लगता है... * आह * यदि कुछ था तो मैं कह सकता हूं कि मैं संदेह की छाया से परे घृणा करता हूं यह द्विध्रुवी अवसाद होगा। यदि आपने कभी अनुभव नहीं किया है, तो आप वास्तव में सिर्फ यह समझ नहीं सकते हैं कि यह आपके जीवन में कितनी शक्ति पैदा करता है। यह कार्यों को सबसे सरल बनाता है, जैसे कि आपके बालों को ब्रश करना या फर्श से कागज का एक छोटा सा टुकड़ा उठाकर फेंकना, जिसे आपने अतीत में देखा था और देखा था पिछले 3 दिनों के लिए यह सोचते हुए कि आपको वास्तव में इसे चुनना चाहिए केवल आप शारीरिक या मानसिक रूप से खुद को सक्षम नहीं कर सकते हैं कि आप नीचे झुकें या हड़पने के लिए तैयार रहें। यह। मैं शायद बहुत बेहतर प्रबंधन कर सकता हूं अगर यह भावनाओं की बाढ़ के लिए नहीं था जो कि शून्य महत्व के उस ज़ुल्फ़ के बारे में सोच रहा था, आखिरकार जीत जाएगा।
आप दिनों के लिए देखते हैं, मैं अतीत से गुजरूंगा और कुछ भी महसूस नहीं करूंगा और इसका कोई नतीजा नहीं होगा, लेकिन जितनी जल्दी या बाद में मैं इसे नोटिस करना शुरू कर दूंगा और एक डाल दूंगा अपनी दिशा में आगे की ओर नज़र जबकि कुछ अन्य छिपाने वाले कठिन कार्य करने के लिए जो मैंने पूरी तरह से लंबे समय तक बंद कर दिया है (दूसरे शब्दों में, शॉवर)।
एक बार जब मैं समाप्त कर लेता हूँ तो मैं थोड़ी देर बिस्तर पर पड़ा रहूँगा (क्योंकि मैं अब उठने का प्रबंधन नहीं कर सकता कि मैं अब ईमानदार नहीं हूँ) और कोशिश नहीं करूँगा किसी भी चीज के बारे में सोचने के लिए और निश्चित रूप से जो भी महत्वपूर्ण चीजें मुझे करने की आवश्यकता है वह आज नहीं हो रही हैं। फिर अचानक, यह मुझे एक बख्तरबंद ट्रक जैसे निकल्स और निराशा से टकराता है... उस दुःस्वप्न कंफ़ेद्दी स्क्वायर से स्पष्ट रूप से बुलाया गया था नरक की गहराई मेरे सामने के दरवाजे से एक विशाल चिन्ह की तरह मात्र एक इंच की दूरी पर पड़ी है, जिसमें लिखा है, "सभी आशाओं को छोड़ दो, जो यहां प्रवेश करते हैं... क्योंकि पहले से ही "की है। Gahhhh, वह पहली चीज है जिसे हर कोई देखेगा जब वे अंदर चलेंगे! मैंने पहले ही इसे क्यों नहीं उठाया??? रुको। क्या समय हुआ है? 4:40??? अरे नहीं, मेरे पिताजी लड़कियों को लेने के लिए किसी भी मिनट में यहां आएंगे और मैं कपड़े भी नहीं पहन रहा हूं, वे पैक नहीं किए गए हैं, ऐसा नहीं लगता कि मैं पूरे दिन बिस्तर से बाहर निकला हूं... और यह मामला अभी भी वहाँ है!!! $ & # @% * एक रात भर बैग में बेमेल कपड़े फेंक रहा है... वह उस कागज को देखने जा रहा है और मुझे लगता है कि मैं कभी अपने घर को साफ नहीं करता। मैं बहुत आलसी हूँ। मैं सब कुछ करने के लिए आखिरी मिनट तक इंतजार क्यों करूँ? ऊ, मैं अपने आप में बहुत पागल हूँ। मैं कुछ भी सही क्यों नहीं कर सकता??? मैं धीमी गति से बढ़ रहा हूँ!! वह मुझे एक विराम देने की कोशिश कर रहा है और मैं सिर्फ एक कृतघ्न नारा हूं। मेरे साथ क्या हुआ था? 3 साल पहले मैं एक हफ्ते में 55 घंटे काम कर रहा था और अब मैं वैक्यूम भी नहीं चला सकता... क्या यही मेरा जीवन है? क्या यह वास्तव में मेरे लिए है? * बैग में नोट के कपड़े मेल नहीं खाते * ओम जी मैं अपने बच्चों के साथ इस बकवास को भेजने के लिए एक भयानक माँ हूँ! पवित्र सभी चीजों के प्यार के लिए, वह सामान कहाँ है जो मेल खाता है??? अरे हाँ, मुझे लगता है कि यह है... वॉशर में खेल!!! यह महाकाव्य अनुपात का एक तबाही है! जब वह यहां पहुंचता है तो मैं क्या कहता हूं? मैं इस एक से कैसे अपनी बात करूं? ठीक है शांत हो जाओ, वहाँ कुछ वे पहनने के लिए बाध्य किया जा सकता है। ठीक है। बहुत बढ़िया। यहाँ हम चलते हैं, अब सब कुछ तैयार है। संकट टल गया। हलिलुय! तथास्तु! *दरवाजे पर दस्तक*
Whew, कि करीब था... मुझे लगता है कि पैसे कमाने के लिए ऊपर ले जाओ! अब और समय नहीं है। हां। एक बार जब वह उस बच्चे को पक्का कर लेती है, तो वह मोहरा के माध्यम से सही देखेगा वह जानता है कि मैं ओवन में सभी व्यंजनों को हिलाता था, ड्रायर को चालू करता था और 25 मोमबत्तियां जलाता था ताकि मेरा घर साफ हो जाए। मैं पृथ्वी पर सबसे अधिक निराशाजनक वयस्क बच्चा हूं। * पिताजी कागज के छोटे से छींटे से पूरी तरह बेखबर होकर चलते हैं और मेरे भीतर की उथल-पुथल... कागज़ का दरवाजा उड़ जाता है * इस सप्ताह के अंत में लड़कियों को रखने के लिए बहुत बहुत धन्यवाद, पिताजी। मैं वास्तव में यहाँ (उर्फ बिस्तर पर जाने के लिए) कुछ सामान प्राप्त करने की आवश्यकता है! बाय बाय, लव यू दोस्तों! * उनके पीछे डोर शट... मैं जोर से अपने फेफड़ों में सभी हवा को बाहर निकालता हूं, आंसुओं में फूटता हूं और फर्श पर एक ढेर में गिर जाता हूं *
इसलिए, जब मैं उदास होता हूँ तो एक औसत शुक्रवार बहुत ज्यादा हो जाता है।
जब मैं स्पेक्ट्रम के विपरीत छोर पर होता हूं, हालांकि, कम से कम सुखद क्षण होते हैं और मैं वास्तव में महसूस किए बिना नियमित रूप से कर सकता हूं जैसे मैंने सिर्फ 12 मील की दूरी पर सेना को रेंगते हुए केवल यह पता लगाने के लिए कि मुझे वह सब कुछ छोड़ दिया जिसकी मुझे जरूरत थी, जहां से मैं आया था और अब मुझे मुड़ना है चारों ओर।
दुर्भाग्य से, मैं बहुत आसानी से चिढ़ जाता हूं जब कोई मुझे मेरे प्रयासों से विचलित करता है। भाग में, क्योंकि मुझे पता है कि मैं इसे बहुत लंबे समय तक महसूस नहीं करूंगा, इसलिए मैं इसे पूरा करने की कोशिश कर रहा हूं और अब, लेकिन यह भी क्योंकि मेरा मस्तिष्क उस मोड में कैसे काम करता है और मुझे लगता है कि भले ही ऐसा हो मैं जो कर रहा था वह पूरी तरह से व्यर्थ था (खुद के अलावा किसी और के लिए, बेशक, यह हमेशा मेरे लिए समझ में आता है... जब तक कि यह अब तक नहीं है मैं पूरी तरह से स्पष्ट हूँ और जो मुझे इस गूंगा $ @ *% करते हैं वैसे भी? मुझे पता है कि आपने मुझे ऐसा करते हुए देखा और आपने इसे होने दिया। SMH ...)
मैं नहीं कहता कि कैसे। लेकिन मुझे द्विध्रुवी 2 विकार है। मैं डॉक्टर को देखता हूं। और मेरे पास मेरे दोस्त और परिवार भी हैं। लेकिन इस मानसिक बीमारी के साथ। इसकी अब वैसी नहीं है। एर्म हेग मैं dbow kbow कैसे समझा जा सकता है कि मैंने क्या महसूस किया: '(और इसके बहुत चोट लगी है
मैं इस पोस्ट से प्रोत्साहित हूं, और इसके उत्तर... धन्यवाद। हमारे 14 साल के बेटे को सिर्फ दो हफ्ते पहले द्विध्रुवी विकार का निदान किया गया था, और मुझे लगता है कि यह टाइप 2 है क्योंकि उसके पास वास्तव में कोई विशेष रूप से उच्च उन्माद नहीं है। उनके डॉक्टर ने उनके मिजाज को स्थिर करने में मदद करने के लिए Abilify को निर्धारित किया है, और हालांकि ऐसा किया गया है, ऐसा लगता है कि यह सुस्त है उसे इस बात के लिए कि उसे हमारे परिवार के साथ काम करने में कोई दिलचस्पी नहीं है, ऐसी चीजें करना जो उसे अतीत में पसंद है जैसे कि तैराकी, आदि। हमें लगता है कि हमने अपने बेटे को खो दिया है, हालांकि निश्चित रूप से हम नहीं।
मुझे यकीन है कि किसी भी प्रोत्साहन या अनुभव की सराहना करेंगे जो आपको लगता है कि हमारी मदद करेगा।
धन्यवाद।
यह केवल एक बार एक व्यक्ति ने वर्णन किया है कि इतने कम शब्दों में ध्रुवीय विकार कैसा लगता है। दूसरों से अलगाव, भागते हुए लोग क्योंकि आप अभी तक उनसे फोन नहीं उठा रहे हैं और हर किसी पर अपना घर नहीं छोड़ रहे हैं और आप के बारे में क्षमा करते हैं, वे सोच सकते हैं यह है कि हो सकता है कि उन्होंने कुछ किया हो या हो सकता है कि आप यह चाहते हैं कि वे अब उनके साथ न रहें, वे यह नहीं समझते कि ऐसा नहीं है कि आप वह नहीं हैं जो कुछ ऐसा है जो आप में जा रहा है लेकिन कभी-कभी यह विशेष रूप से कठिन होता है जब आपको उनसे बात करने में सक्षम होने के लिए मज़बूत नहीं होना पड़ता है और उन्हें समझाना होता है कि आपके जीवन में क्या चल रहा है क्योंकि आपको लगता है कि वे होने जा रहे हैं अनुमान। इसलिए मेरे लिए पहला कदम नए दोस्तों को प्राप्त करना था और जो कुछ मेरे पास है उसे साझा करना सीखता हूं, इसलिए उन्हें मेरे जीवन में क्या हो रहा है, इसकी थोड़ी अधिक समझ है।
खैर, यह सिर्फ सिर पर कील नहीं मारा। मैं अब मध्यम आयु वर्ग का हूं और पिछले कुछ वर्षों में ही मेरी बीमारी के बारे में पता चला है हालांकि मुझे सालों पहले पता चला था और भले ही लोगों को पता था कि कुछ बहुत लंबा, लंबा समय गलत था पहले। लेकिन सबसे ज्यादा दुख देने वाली बात यह है कि जब मैं उदास होता हूं और मेरा मन अपने बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करता है (या अनदेखा किया जाता है) के लिए शर्म की एक निरंतर मंथन से भर जाता है और मैंने अपनी पत्नी को किस चीज के माध्यम से रखा है। मैं खोए हुए पलों के लिए शर्मिंदा हूं। मुझे हर बार शर्म आती है कि मैं "सामान्य" माता-पिता के साथ एक "सामान्य" परिवार से मिलता हूं जो अपने बच्चों के प्रति सामान्य रूप से कार्य करता है और मुझे याद दिलाया जाता है कि मैं अपने प्रति कितना असामान्य था। मुझे शर्म महसूस हो रही है। फिर जब उन्माद हिट होता है तो मैं असामान्य हो जाता हूं और शर्मिंदा होने के लिए और अधिक यादें पैदा करता हूं। ऐसा मुझे लगता है।
