आवेग पर कार्रवाई जब मानसिक बीमारी में relapsing

आवेग, मानसिक बीमारी या नहीं पर अभिनय, शायद ही कभी अच्छी तरह से निकलता है। तो, यह, दुर्भाग्य से, मेरी स्थिति के बारे में एक पोस्ट है, जो आवेग पर अभिनय करके बनाई गई है। मैं अपने आप को नशीली चीजों के कुछ रूप से बाहर करने पर ध्यान केंद्रित करता हूं (अगर यह मामला था तो मैं इस ब्लॉग को लिखने का आनंद ले सकता हूं) और न ही क्योंकि मैं विशेष रूप से बाध्य महसूस करता हूं। मैं इसके बारे में लिखता हूं क्योंकि मैं जीवन के अंधेरे होने पर आवेग पर अभिनय करने का एक अच्छा उदाहरण बन गया हूं। सही। ये रहा।

आवेग और मानसिक बीमारी

पागलपन और उदासी के दो सप्ताह

पिछली बार मैंने इस ब्लॉग में 6 दिसंबर को पोस्ट किया था। यह अब 21 वीं है और मुझे वास्तव में लगा कि आज गुरुवार था - यही तब होता है जब आपके पास अचानक कोई शेड्यूल नहीं होता है। मैं तीन ब्लॉग लिखने से चूक गया। हां, यह बहुत अधिक नहीं लग सकता है लेकिन यह पिछले कुछ हफ्तों को परिभाषित करता है।

मुझे इस शब्द से नफरत है आवेगशील क्योंकि यह मेरे जीवन का बहुत वर्णन करता है। मैं बन गया नशे और शराब के आदी मोटे तौर पर आवेगी निर्णयों पर आधारित है। मैं आवेगपूर्ण होने के कारण घर से घर, अपार्टमेंट से अपार्टमेंट में स्थानांतरित हो गया। मेरे पास अपने कार्यों को रोकने और सकारात्मक शुरुआत करने के लिए एक कठिन समय है।

आम तौर पर आवेगी निर्णयों के लिए एक कारण है और इस समय के आसपास था। कोई मेरे बहुत करीब, जीन और यादों से जुड़ा हुआ है, अचानक से संघर्ष किया अत्यधिक तनाव जल्दी से जीवन के माध्यम से कताई के वर्षों के बाद। यह व्यक्ति हमेशा 'सामान्य' दिखता था और जैसे काम करता था।

जैसे ही मैंने जीवन को संभाला उसने मेरा हाथ पकड़ लिया। और अचानक, मैं उसकी आँखों में दर्द, उसका खींचा हुआ चेहरा और हरकत देख सकता था - वे संकेत जो मेरे जीवन को बहुत कुछ परिभाषित करते हैं। मैंने अपनी सारी ऊर्जा खाना पकाने और उसके लिए सफाई और अपने स्वयं के मानसिक स्वास्थ्य के बारे में उपेक्षा करते हुए बिताई।सेल्फ-स्टिग्मा: सेल्फ-केयर की अंडरस्टैड गिल्ट). मैं अलग हो गया। इसके अलावा मैं क्या कह सकता हूँ? मैं बस इस व्यक्ति को दर्द से 'ठीक' करना चाहता था, जो मुझे पता है कि निश्चित रूप से इलाज योग्य नहीं है और मैंने अपने मानसिक स्वास्थ्य को खराब कर दिया है।

यह तब होता है जब चीजें गड़बड़ हो जाती हैं।

आई फेल इसके अलावा, दमित, आई फेल इसके अलावा ...

जल्दी से, मैं अपने आप को बिस्तर में पाया। मुझे हिलना मुश्किल हो गया। मुझे लगा जैसे मैं असफल हो गया। इस व्यक्ति को मुझे चीजें करने की जरूरत थी; किराने की दुकान, बात, साफ, मुस्कान, उसे बताओ कि यह सब ठीक हो जाएगा। और फिर मैं अब ठीक नहीं था।

जिंदगी काली हो गई। मैंने नौ घंटे तक टीवी देखा क्योंकि मैं हिल नहीं सकता था। मुझे टीवी पसंद नहीं है (मूर्खतापूर्ण रियलिटी सिंगिंग शो को छोड़कर) श्श्श) लेकिन मैं बस नहीं चल सका। और मैं क्रोधित हो गया। मैं बीमार हो गया। मैंने तय किया कि मैं दुनिया से खुद को खत्म करना चाहता हूं। आत्महत्या नहीं, नहीं, मैं उसके लिए बहुत थक गया था। मैं चाहता था कि मेरा मन कताई करना बंद कर दे धीमा प्रस्ताव।

मैंने HealthyPlace.com से संपर्क किया। एक बहुत ही वेबसाइट जो एक-डेढ़ साल से मेरे लेखन में विश्वास करती है (और जो आप वर्तमान में पढ़ रहे हैं यदि आपने इसे अभी तक बनाया है) और उन्हें बताया कि मैंने छोड़ दिया।

हाँ, बस ऐसे ही! मेरे मैनेजर ने पूछा "नेटली, क्या तुम सिर्फ दो सप्ताह की छुट्टी लेना चाहते थे?" नहीं, मैंने इस व्यक्ति को बताया। मैं छोड़ता हूं। बस असे ही।

और मैंने अपना ट्विटर अकाउंट डिलीट कर दिया। मेरी वेबसाइट को नीचे ले गया। रद्द, अच्छी तरह से, सभी सोशल मीडिया अकाउंट। मैंने तय कर लिया है, मेरे पागलपन और उदासी में, यह है कि दुनिया मेरे गधे को चूम सकता है। मैं अब मानसिक बीमारी के बारे में बात नहीं करना चाहता था। मैं नशे के बारे में बात नहीं करना चाहता था।

मैं चाहता था कि लानत शराब का एक गिलास और शायद कोकीन का एक गुच्छा था। दर्द को दूर करने के लिए। कृपया, मुझे लगा, इसे दूर करो. मुझे ले चलो! लेकिन मैं कुछ अतिरिक्त नींद की गोलियां लेने के बावजूद शांत रहा, क्योंकि इसके जागने पर चोट लगी. मैं गायब होना चाहता था।

मैं कुछ भी वापस पकड़ना नहीं चाहता। यह पागलपन था। मैंने अपनी किताब की एक प्रति उतारी। पन्नों ने मेरे कार्यालय को तहस नहस कर दिया। मेरे पिता मेरे लिए खाने का एक थैला लेकर आए और मैंने इसे लेने से मना कर दिया। दरअसल, मैंने इसे फेंक दिया। मैं गुस्से में था। मैं बहुत गुस्से में था। जीवन में नहीं, अपने आप में नहीं। मैं अचंभित हुआ: क्या खराब काम किया जा रहा है? और, जैसे-जैसे समय बीतता गया, मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से नहीं छिपा सकता। मुझे अपना मानसिक स्वास्थ्य पहले रखने की जरूरत थी या स्पष्ट रूप से, बुरी चीजें होती हैं (यह आपकी खुद की किताब के पन्नों को चूसती है। इसके कवर को देखकर, आपका चेहरा, आधे में फट गया)।

मैंने Healthyplace.com से संपर्क किया, मेरे लिए ऐसा करना आसान नहीं था, और मैंने पूछा कि क्या मैं ब्लॉग जारी रख सकता हूं। वे एक प्रतिस्थापन की तलाश में थे, लेकिन एक भगवान की कृपा से मुझे यकीन नहीं है कि वे मौजूद हैं, उन्होंने मुझे फिर से लिया है।

और चीजें ऊपर दिख रही हैं। चीजें उतनी ही सामान्य हैं जितनी वे हो सकती हैं। यह लिखने के लिए एक आसान पोस्ट नहीं रहा है; मेरे जीवन के सबसे खराब हिस्सों को लोगों के पढ़ने के लिए वहाँ फेंक देना लेकिन, मुझे आपको बताना होगा, मैं बहुत भाग्यशाली हूं कि लोग उन्हें पढ़ते हैं।

आगे और ऊपर की ओर।