डिप्रेशन और फैमिली लाइफ का सबटेक्स्ट
पिछले निबंध में (चार सवाल), मैंने सुझाव दिया कि चार प्रश्न - "मैं कौन हूं? क्या मेरा कोई मूल्य है? कोई मुझे क्यों नहीं देखता या सुनता है? मुझे क्यों जीना चाहिए? "माता-पिता के बाल-संबंधों के आधार पर छोटे बच्चों द्वारा जवाब दिया गया। बच्चे लाइनों के बीच पढ़ने में माहिर होते हैं। इस स्थिति पर विचार करें: एक माँ काम से घर आती है, अपने छोटे बच्चों को "आई लव यू" कहती है, उन्हें टेलीविजन देखने के लिए कहती है, फिर एक घंटे के लिए अपने बेडरूम में जाती है और अपना दरवाजा बंद कर देती है। फिर वह बच्चों के लिए रात का खाना बनाती है, उनके साथ नहीं बैठती है, लेकिन पूछती है कि स्कूल कैसा था ("ठीक है" वे कहते हैं) - और एक घंटे बाद अपने और अपने पति के लिए रात का खाना बनाती है। इस युगल के रात के खाने के बाद, वह, उनके पजामा में बच्चों को मदद करता है तीस सेकंड के लिए अपने बिस्तर में से प्रत्येक पर बैठता है, उन्हें चुंबन का कहना है कि कितना वह उन्हें प्यार करता है, और फिर दरवाजा बंद कर देता है। यदि आप माँ से पूछते हैं, तो वह कह सकती है कि उसे अपने बच्चों के साथ बातचीत के बारे में अच्छा लगा - आखिरकार, उसने कहा कि वह उन्हें दो बार प्यार करती है, उनके लिए रात का खाना बनाती है, और उनके प्रत्येक बिस्तर पर बैठती है। यह वही है जो अच्छे माता-पिता करते हैं, वह सोचती है।
और फिर भी, सबटेक्स्ट काफी अलग है। बच्चों को जो संदेश मिलता है वह यह है: “आप समय बिताने के लायक नहीं हैं। आपके अंदर मूल्य का कुछ भी नहीं है। ” बच्चे दुनिया के अपने अनुभव को साझा करना चाहते हैं, और यह जानना चाहते हैं कि यह अनुभव मायने रखता है, लेकिन इस मामले में वे स्तब्ध हैं। वे सचेत रूप से चार प्रश्नों के बारे में नहीं सोचते या पूछते हैं - लेकिन वे गुप्त रूप से उत्तर को अवशोषित करते हैं, और उत्तर उनकी समझ को आकार देते हैं कि वे कौन हैं और वे दूसरों के साथ कैसे बातचीत करते हैं और किस तरह प्रभावित करते हैं। नुकसान हो सकता है कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कितनी बार शब्द सुनते हैं: "आई लव यू," या स्नेह के अन्य टोकन डिस्प्ले देखें। बेशक इस तरह के अभिभावक-बच्चे की बातचीत एक बार का मामला हो सकता है: शायद माँ बीमार थी, या काम पर एक भयानक दिन था - ये चीजें होती हैं। लेकिन अक्सर, बातचीत का यह स्तर अभ्यस्त और सुसंगत है - और बच्चे के जन्म के दिन शुरू कर सकते हैं। संदेश: "आप कोई फर्क नहीं पड़ता" बच्चे के मानस में गहराई से अंतर्निहित है, और यहां तक कि भाषण के लिए बच्चे की क्षमता का अनुमान लगा सकते हैं। बच्चों के लिए, सबटेक्स्ट, जिसे वे वास्तविक मानते हैं, हमेशा पाठ से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। वास्तव में, अगर सबटेक्स्ट की पुष्टि हो रही है, तो शब्द मुश्किल से मायने रखते हैं। (मेरी 15 साल की बेटी मीका और मैंने बिस्तर पर जाने से पहले हमेशा "आई हेट यू" साझा किया है क्योंकि हम जानते हैं शब्द सत्य से सबसे दूर की बात है - विडंबना और शब्द का खेल हमारे बहुत ही खास रिश्ते का हिस्सा है - देखें निबंध "वुकाह क्या है?")
छोटे बच्चे अपनी व्यर्थता के बारे में इन छिपे हुए संदेशों का क्या करते हैं? उनके पास सीधे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का कोई तरीका नहीं है, और कोई भी जो अपने अस्तित्व को मान्य नहीं कर सकता है। नतीजतन, उन्हें किसी भी तरह से खुद का बचाव करना होगा: बचना, बाहर निकलना, अन्य बच्चों को धमकाना, या सही बच्चा बनने की कोशिश करना (चुनी हुई विधि है) शायद स्वभाव की बात)। अपने स्वयं के अद्वितीय स्वयं होने की स्वतंत्रता को महसूस करने के बजाय, उनका जीवन किसी के लिए एक खोज बनने के लिए और एक जगह खोजने के लिए बन जाता है। दुनिया। जब वे सफल नहीं होते हैं, तो वे शर्म, अपराध और व्यर्थता का अनुभव करते हैं। रिश्ते किसी अन्य व्यक्ति की कंपनी की खुशी का अनुभव करने के बजाय एक स्थान और सत्यापन खोजने के उद्देश्य से सेवा करते हैं।
जब बच्चा वयस्कता में पहुंचता है तो चार प्रश्नों के अपर्याप्त उत्तर हल नहीं होते हैं। लक्ष्य एक ही रहता है: वैसे भी संभव साबित करें कि "मैं पदार्थ और मूल्य में से एक हूं। अगर किसी व्यक्ति को कैरियर और रिश्तों में सफलता मिलती है, तो प्रश्न अस्थायी रूप से एक तरफ रखे जा सकते हैं। लेकिन असफलताएं उन्हें एक बार फिर पूरी ताकत से सामने लाती हैं। मैंने कई गहरे, लंबे समय तक चलने वाले अवसादों को चार सवालों के अपर्याप्त जवाबों के परिणामस्वरूप देखा है, जो एक रिश्ते या नौकरी के नुकसान से शुरू होता है। कई लोगों के लिए बचपन में कोई दुर्व्यवहार या उपेक्षा नहीं होती है - इसके बजाय, शक्तिशाली छिपे हुए संदेश या सबटेक्स्ट जो कि बच्चे के बने-वयस्क को उनके अस्तित्व की रक्षा करने की स्थिति में रखते हैं। उन्हें न तो केवल देखा गया था और न ही सुना गया था, लेकिन उन्हें अपने स्वयं के अलावा अन्य शर्तों पर अपने माता-पिता के जीवन में प्रवेश करना पड़ा। यह एक शर्त है, जिसे इन निबंधों में कहीं और वर्णित किया गया है, जिसे "ध्वनिहीनता" कहा जाता है।
"ध्वनिरहित" के लिए थेरेपी में मूल घाव को संबोधित करना शामिल है। चिकित्सीय संबंध में, ग्राहक सीखता है कि वे वास्तव में समय बिताने के लायक हैं। चिकित्सक क्लाइंट की आवाज का मूल्यांकन करके, ग्राहक को जितना हो सकता है, उतना ही प्रकट करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, और यह पता लगाते हैं कि उनमें क्या विशेष और अनूठा है। हालांकि, टी की लोकप्रिय धारणाएक बौद्धिक प्रक्रिया के रूप में थैरेपी एक ओवरसिम्प्लीफिकेशन है - समय के साथ एक परोपकारी चिकित्सक को ग्राहक के भावनात्मक स्थान में अपना रास्ता खोजना चाहिए। अक्सर, कुछ महीनों के बाद, ग्राहक दिन में उसके साथ चिकित्सक को खोजने के लिए आश्चर्यचकित होता है (जब चिकित्सक और ग्राहक शाब्दिक रूप से एक साथ नहीं होते हैं)। कुछ क्लाइंट अपने अस्थायी रूप से अनुपस्थित चिकित्सक के साथ अपने सिर में बातचीत करेंगे और सुना जाने की प्रत्याशा में आराम प्राप्त करेंगे। इसके बाद ही ग्राहक को पता चलता है कि वह कितना अकेला था या हमेशा रहा है, और लापता माता-पिता (और ग्राहक के जीवन में छेद) पूरी तरह से सामने आया है। धीरे-धीरे और चुपचाप, आंतरिक घाव ठीक होने लगता है, और ग्राहक चिकित्सक, दुनिया में एक सुरक्षित जगह और मूल्य और अर्थ की एक नई भावना के संबंध में पाता है।
लेखक के बारे में: डॉ। ग्रॉसमैन एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और के लेखक हैं ध्वनिहीनता और भावनात्मक जीवन रक्षा वेब साइट.
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