माता-पिता की मानसिक बीमारी: खुशी के लिए व्यापार 'सामान्य'

इससे पहले कि मैं अपने बच्चों को, मैं कल्पना करता था कि मैं एकदम सही घर पर रहूंगा, और मानसिक रूप से माता-पिता होने के बावजूद (द्विध्रुवी 1 विकार), मुझे लगा कि मैं सब कुछ रख सकता हूं साधारण. मैंने अपने परिवार के साथ खेलने की तारीख़ों को व्यवस्थित करने, वर्क आउट करने, अपने परिवार के सभी खाने को खरोंच से बचाने, घर को साफ रखने और सँवारने की योजना बनाई, जबकि अभी भी अपने पति के साथ कुछ सौम्य रोमांस के लिए पर्याप्त ऊर्जा का भंडार है। मेरे बच्चे सामान्य बचपन के लायक थे, चाहे वह कैसा भी हो उनके द्विध्रुवी पागल माँ थी मैं अपने द्विध्रुवी विकार को अपनी ममता के साथ हस्तक्षेप करने की अनुमति नहीं देने के लिए दृढ़ था।

समस्या यह थी कि, मातृत्व की मेरी यात्रा के बारे में कुछ भी सामान्य नहीं था। 36 हफ्तों में हमारा पहला बच्चा बेवजह शांत था। केवल 15 महीने बाद, एक लंबे समय के बाद आतंकित गर्भावस्था, अब्राहम स्वस्थ पैदा हुआ था। मेरे बैक-टू-बैक गर्भधारण ने मेरे शरीर को समाप्त कर दिया और मेरा दिमाग थक गया। पीछे मुड़कर देखें, तो अब मैं देख सकता हूं कि मुझे अपने शरीर, दिल और दिमाग के लिए गहन चिकित्सा की सख्त जरूरत थी।

क्या एक 'सामान्य' माँ वैसे भी मानसिक बीमारी के साथ एक माता पिता की तुलना में है?

लेकिन मैंने अपनी जरूरतों को नजरअंदाज कर दिया। अपने नुकसान के बाद, मैं अपने जीवित शिशु लड़के के लिए पहले से कहीं अधिक दृढ़ था, कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे खुद की जरूरतों को नकारा जा सकता है (किसी से प्यार करने का डर). मैं उसे सब कुछ नहीं दे सकता जो एक सामान्य माँ एक बच्चे को देती है। और इसलिए, मैं खुद को नींद से वंचित किया और स्व-देखभाल खुद का एक जरूरत-कम संस्करण बनने के लिए।

भले ही मैं अपने खूबसूरत बेटे के साथ प्यार में था, मैं इस नए जीवन से जूझ रहा था जैसे कि मैं जांघ-गहरे पानी से गुजर रहा था। हर दिन कार्यों में बड़ी मात्रा में ऊर्जा की आवश्यकता होती है (प्रसवोत्तर अवसाद के लक्षण और लक्षण). मैं विश्वास नहीं कर सकता कि सिर्फ अपने बच्चे को दूध पिलाना, कपड़े धोना और उसे नहलाना पूरे दिन का उपभोग कर सकता है।

इन सभी दैनिक कार्यों के बीच में, मैंने कभी भी अपने आप से यह नहीं पूछा कि क्या मैं अच्छा महसूस कर रहा हूं, या खुश हूं। मैं भूल गया कि मेरे कुत्ते के सामान्य होने के दृढ़ संकल्प में क्या खुशी महसूस हुई।

महीनों (या शायद कई वर्षों) के लिए, जब मैंने एक सामान्य माँ बनने का प्रयास किया, तो मैंने खुद को या अपने डॉक्टरों को स्वीकार नहीं किया कि मैं आत्महत्या के चाकू की धार पर तप रहा था। द्विध्रुवी अवसाद. मैं बस इसके माध्यम से चला गया, यह विश्वास करते हुए कि यह मां क्या करती है।

एक मानसिक बीमारी के साथ पालन-पोषण ने मुझे खुद को न्यायपूर्ण रूप से न्याय किया

मैंने मदरिंग के सभी स्पर्श रेखाओं द्वारा सामान्य सफलता को मापने की योजना बनाई: खाना पकाने के लिए, बाद में सफाई करना, कपड़े धोना और कपड़े पहनना। मैंने सामान्य रूप से जीने के लिए खुद पर इतना दबाव डाला कि मैं भूल गया कि मुझे देखभाल की जरूरत है, साथ ही (एक मानसिक बीमारी और आत्म-कलंक के साथ रहना). मैं भूल गया कि मुझे दोस्तों के साथ समय, लिखने का समय, दिवास्वप्न का समय, और एक समय में लक्ष्य के माध्यम से एक गाड़ी को धक्का देने का समय है। मैं भूल गया कि मुझे सुंदर महसूस करने और खुद की देखभाल करने की आवश्यकता है। मैं उन सभी चीजों को करना भूल गया जिन्होंने मुझे बनाया, इससे मुझे खुशी हुई।

मुझे विश्वास करने में वर्षों लग गए मैं एक खुशहाल, पूरी ज़िंदगी जीने के लायक था. मुझे इससे अलग होने में सालों लग गए मातृत्व का एक संस्करण खोजने के लिए सामान्य का मेरा संस्करण जिसमें मैं वास्तव में मैं हो सकता हूं।

आई हैव्ड बीइंग 'नॉर्मल' फॉर बीइंग ए हैप्पी मॉम - हू हैप्पन टु बी अ पेरेंट टू ए पेरेंटल ए मेंटल इलनेस

मुझे अब बहुत अधिक नींद आती है। मैं खुद में निवेश करने के लिए समय निकालता हूं। मुझे "मॉम" के रूप में अपनी भूमिका से दूर होने में समय लगता है, यह याद रखने के लिए कि मैं कौन हूं। मैं अपने दोस्तों को नियमित रूप से देखने की कोशिश करता हूं, और मैं अधिक बार मदद के लिए पूछें की तुलना में मैं करता था। क्योंकि मैं अब मदद प्राप्त करने के लिए तैयार हूं, मेरे पास अभी भी लड़कों की कक्षाओं में कमरे में रहने वाली माँ है और हास्यास्पद रूप से उन पर वोट करें।

लेकिन, मैं खुद पर भी भरोसा करता हूं। और भले ही मुझे और अधिक आत्म-देखभाल की आवश्यकता है औसत माँ की तुलना में, मेरी जरूरतों के मालिक और खुद की देखभाल करने ने मुझे एक खुशहाल माँ बना दिया है। मैं अंत में उसके साथ अच्छा हूँ

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