सार्वजनिक में द्विध्रुवी होने का मूल्य

मैं यहां हूं। लिख रहे हैं। जनता में। पागल होने के बारे में।

मैं यहां हूं। दीवाना हुआ जा रहा। जनता में। जांच के दायरे में।

मैं सात साल से द्विध्रुवीय होने के बारे में लिख रहा हूं, बहुत ही बंद, गुमनाम वातावरण में। लोगों ने मेरा नाम नहीं जाना, या मेरा चेहरा नहीं देखा। डिजाइन द्वारा। गुमनामी के पास सच्चाई को पनपने देने का एक तरीका है।

लेखन हमेशा सिर्फ मेरा रहा है। यह किसी को खुश करने या किसी के साथ अच्छा व्यवहार करने के लिए नहीं था। यह खुद को समझाने या उचित नहीं था यह अच्छा नहीं है या समझ में नहीं आता है इसे कभी भी संपादित या देखा नहीं जाना चाहिए। इसके कोनों से खून नहीं खौलाया जाना चाहिए।

लेकिन अब मेरे पास एक चेहरा है। अलबास्टर त्वचा और धधकते बालों के साथ एक चेहरा। अब मैं कॉरपोरेट हूं। अब वहाँ लोग मेरे वास्तविक कंधे को देख रहे हैं। अब सभी को खून दिखाई देगा।

और मैं भयभीत हूं। मुझे यहाँ रहना, लिखना, पागल होना, बीमार होना, देखा जाना चाहिए. मैं छाया में छिप जाता हूं। मैं इसे उस तरह चाहता हूं।

लेकिन अन्य सभी लेखकों की तरह, मुझे लगता है कि मुझे लिखना होगा। मुझे लिखना है। वहाँ विचारों और सिलवटों और टुकड़े मेरे अंदर हैं और बाहर निकलने के लिए भीख माँगती हूँ। उनके पंजे लंबे, तीक्ष्ण और कटे होते हैं इसलिए बहुत गहराई से काटे जाते हैं।

वास्तविक जीवन में, मैं बहुत अनुभवहीन हूं। मैं जो थोड़ी सी सच्चाई साझा करता हूं वह एक आंधी में कानाफूसी है।

मैं यहाँ हुं। मैं यहां पर हूं। मुझे देखो। कृप्या।

लेकिन लोग, आश्चर्यजनक रूप से नहीं, देखते हैं कि मैंने बाहरी रूप से क्या बनाया है: मैंने क्या ढाला है और पागल को छिपाने के लिए रखा है।

मुझे पता है कि मैं हर किसी को यह जानने के लिए बर्दाश्त नहीं कर सकता कि मैं बीमार हूँ क्योंकि यह सब कुछ प्रभावित करता है कि मैंने किस तरह से देखा, क्या मुझे दाई पर भरोसा है। मुझे पता है कि द्विध्रुवी होना लोगों को भयभीत करता है और मेरे और कथित समझदार के बीच एक स्थान बनाता है। मुझे पता है कि यह कैरियर प्रक्षेपवक्र या यहां तक ​​कि नौकरी पाने की मेरी क्षमता में बाधा डालता है। मुझे पता है कि द्विध्रुवी विकार लोगों को कुछ भी देखने से रोकता है, लेकिन एक उदास लड़की एक में डूब जाती है जैक्सन पोलक पेंटिंग.

लेकिन मुझे यह भी पता है कि मुझे, वास्तविक मुझे, यहाँ कहीं है। यह द्विध्रुवी के पीछे छिपा हुआ हो सकता है, कोने में बहुत छोटा, या यह द्विध्रुवी के साथ एक कोठरी में बंद रखा जा सकता है। लेकिन मैं यहाँ हूँ किसी तरह, कहीं न कहीं, मैं चाहता हूं कि कोई समझे कि मैं वास्तव में कौन हूं, मैं वास्तव में क्या करता हूं। समझें कि किसी बीमारी से लड़ने के लिए इतना बड़ा और मजबूत होना क्या है, सब कुछ। इसे हर दिन लड़ने के लिए। किसी तरह, मुझे अपने अपार्टमेंट की चार दीवारों के बाहर लोगों को मेरी चीख सुनने की ज़रूरत है। मुझे दुख का गवाह बनने के लिए किसी की जरूरत है। मुझे किसी के सभी आयामों को स्पष्ट करने की आवश्यकता है सभी का दर्द. मुझे लोगों को यह जानने की जरूरत है कि क्या है वास्तविक जीवन है

इसलिए मैं यहां हूं, और मैं लिख रहा हूं। इसलिए मैं यहाँ हूँ, और मैं कोशिश कर रहा हूँ। मैं आपसे बात करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं कोशिश कर रहा हूँ तुम सच बताओ.

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