मेजर डिप्रेसिव डिसऑर्डर के अंधेरे कोठरी से बाहर आना

पर्दे खींचे जाते हैं, जो एक सामान्य कार्य दिवस होना चाहिए, मध्य-दिन के सूरज को अवरुद्ध करता है। मैं अब बिस्तर पर लेटा हूँ, मेरी छाती को कसकर खींचा हुआ है। बिस्तर मेरा स्वर्ग बन गया है. मेरा मन भयानक विचारों से दौड़ता है। मुझे यकीन नहीं है कि मैं ऐसा कर सकता हूं मेरा पेट चिंता से भर जाता है, मेरी आंखें अच्छी तरह से फूल जाती हैं, लेकिन कोई आंसू नहीं हैं। वे नहीं आए

यह नाम के साथ एक बीमारी है: प्रमुख अवसादग्रस्तता विकार

बच्चे स्कूल से घर आते हैं, और मैं बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता। मैं एक नकली मुस्कान दे रहा हूँ। मेरी पत्नी, एक संत जिनकी प्रतिज्ञा का परीक्षण किया जा रहा है, कुछ गलत है।

मुझे जीवन की याद आ रही है, बच्चों के साथ कुछ बेहतरीन दिन याद आ रहे हैं। मैं उसे अभी तक यह नहीं बताता कि मैं दिन को जीवित करने की कोशिश कर रहा हूं, इसे सोने के लिए बनाने की कोशिश कर रहा हूं, जब मैं नींद की गोली ले सकता हूं और आशा करता हूं कि मेरी निराशा एक गहरी नींद में गायब हो जाएगी।

अगले दिन, हम डॉक्टर के पास जाते हैं। वह वही देता है जो मुझे एक नाम लग रहा है। डिप्रेशन.

वह उस दवा को निर्धारित करता है जो काम नहीं करती है। ऐसा लगता है कि यह बदतर बना रहा है। हम कुछ हफ़्ते बाद फिर से वापस जाते हैं और डॉक्टर मानते हैं कि मैं इलाज करने की क्षमता से परे अवसाद की गहराई तक पहुंच गया हूं (देखें)

बस "उदास लग रहा है" और गंभीर अवसाद होने के बीच अंतर).

बहुत जल्द, मैं एक मनोचिकित्सक को देखना शुरू करता हूं और इस बिंदु पर, मुझे वास्तव में परवाह नहीं है कि अन्य लोग इसके बारे में क्या सोच सकते हैं। मुझे आश्चर्य है कि प्रतीक्षालय के कोने में रहने वाली महिला मेरे बारे में क्या सोचती है और फिर मुझे एहसास होता है कि उसके पास अपने मुद्दे हैं, लड़ने के लिए अपनी खुद की लड़ाई है। मुझे आश्चर्य है कि आस-पास बैठा आदमी किसके साथ संघर्ष करता है, लेकिन तब मुझे पहली बार एहसास हुआ, हो सकता है, कि मैं अकेले इस लड़ाई में नहीं हूं।

वो करीब सात साल पहले की बात है। मैं तब से एक एंटीडिप्रेसेंट पर रहा हूं और ऐसी दवाएं मिलीं जो बेहतर काम करती हैं। मैंने एक विपुल द्वि घातुमान-पीने का कैरियर छोड़ दिया है। मैंने अपना असली करियर भी बदल दिया।

मैं अभी भी अवसाद से जूझ रहा हूं, कभी-कभी दैनिक आधार पर। जब चीजें खराब होती हैं, तो बुरे दिन अच्छे लोगों को तीन से एक कर देते हैं। मुझे आशा देने के लिए बहुत अच्छे समय हैं। अच्छे समय के लंबे खंड, यहां तक ​​कि।

फिर भी सात साल बाद भी मैं ठीक नहीं हुआ हूं। मैं उन व्यक्तियों में से एक नहीं हूं- कम से कम अभी तक नहीं- जो सिर्फ अवसाद को हरा सकते हैं, मेडिकेटेड रह सकते हैं और ठीक हो सकते हैं। यह कई बार निराशाजनक है। बहुत अधिक समय।

स्व-कलंक और प्रमुख अवसादग्रस्तता विकार

अपराधबोध, शर्म और शर्मिंदगी। मैं अपनी पत्नी के लिए, अपने बच्चों के लिए, अपनी माँ के लिए और इस तरह मुझे देखने वाले भाइयों के लिए पीड़ा महसूस करता हूँ। मानसिक बीमारी से पीड़ित होने के कारण मैं अभी भी शर्मिंदा हूं।

यह ब्लॉग, मुझे आशा है कि आप समझ सकते हैं, करना कठिन है। फिर भी मैं इस समस्या को अपने तक रखने से थक गया हूं। मैं उन अन्य लोगों की मदद करना चाहता हूं जो मुझसे पीड़ित हैं या मैं पीड़ित हूं। मैं पिछले कुछ समय से इस समस्या की कोठरी में हूं, फिर भी मुझे दरवाजे के नीचे रोशनी की एक दरार दिखाई दे रही है। मैं इसे खोलना चाहता हूं और दूसरी तरफ जीवन की पूर्णता में बास्क करना चाहता हूं।

मुझे खुशी है कि HealthyPlace.com ने मुझे इस "कोपिंग विद डिप्रेशन" ब्लॉग को लिखने के लिए कहा। मैं उस कोठरी से थक गया हूं क्योंकि यह एक अंधेरे और भयावह जगह है।

मेरी आशा है कि इस ब्लॉग के पाठक, जो मुझे पीड़ित मानते हैं, वे कुछ ऐसा पाएंगे जो वे यहां से संबंधित कर सकते हैं। मैं यह वादा नहीं कर सकता कि यह आपकी मदद करेगा। मैं केवल पूर्ण ईमानदारी का वादा कर सकता हूं। यही सबसे अच्छा है जो मैं आज कर सकता हूं।

जैक स्मिथ ब्लॉग पर भी www.onemanswar.blogspot.com