"ग्रीष्मकालीन उकेरना"
मुझ में एडीएचडी बग़ल से गर्मी की तरह निकलता है। मुझे लगता है कि पिछले दो महीनों में चीजें धीरे-धीरे सुलझ रही हैं। सप्ताहांत में, यह अंततः विस्फोट हो गया।
एक दिन पहले, निजी पाठों के प्रभारी तैरना व्यवस्थापक आदमी ने मुझे यह कहने के लिए ईमेल किया कि मैं ग्राहकों के साथ सीधे काम करके और उन्हें बुक करने की कोशिश करके चीजों को भ्रमित कर रहा था। यह एक छोटा और कर्ट ईमेल था, और मैं तुरंत धुएं में चला गया। मैं सोचता रहा, यहाँ मैं ग्राहकों के खानपान के द्वारा सही काम करने की कोशिश कर रहा था, क्योंकि बुकिंग करने वाले लोग उनके पास वापस नहीं आ रहे थे, और अब मैं पटक गया।
मैंने स्थिति को स्पष्ट करते हुए एक उत्तर दिया, जिसमें बताया गया कि ग्राहकों को ऐसा लगा कि उनकी कॉल का उत्तर नहीं दिया जा रहा है, इसलिए मुझे क्या करना था? मैंने ईमेल भेजा और तैरने वाले प्रिंसिपल को सीसी किया, जिन्होंने एक लंबे ईमेल के साथ उत्तर दिया, उन सभी कारणों को सूचीबद्ध करते हुए, जो उन्होंने मुझे गर्मियों में निजी पाठों के लिए बुक करने से मना कर दिया। मैं बारहमासी देर से हूँ; ग्राहक शिकायत करते हैं; और जब मैं वहां नहीं होता हूं तो वे ग्राहकों को बहाना बनाते हैं और मेरी गांड को ढंकते रहते हैं। मुझे लगा जैसे मुझे थप्पड़ मारा गया है, थोड़ा चौंक गया। लेकिन फिर, मुझे क्यों होना चाहिए? कई मायनों में, वे सही हैं।
मैं अतिभारित और अभिभूत था-पूरी तरह से सत्य होने के लिए, मैंने इसमें रुचि खो दी है। शायद यह अधीरता थी, या एक जगह और उसके लोगों के बहुत करीब होने का डर था, लेकिन लगभग चार महीने पहले, मैंने सिखाने के लिए चुतज़ापा खो दिया, और, ईमानदार होने के लिए, यहां तक कि ईब और तैरने की खुशी भी।
जब मैं छोटा था, मैं मालिकों और शक्तियों के साथ बहस करूंगा। कैसे उन्होंने मुझ पर देर से होने का आरोप लगाया, लापरवाह होने का, बेवफा होने का, परवाह न करने का; वे मुझे पाने के लिए बाहर थे। और अब मैंने खुद को आश्चर्यचकित पाया कि क्या मुझे माफी मांगनी चाहिए। मैंने उस ईमेल को आवेगी रूप से भी भेजा था। एक और एडीएचडी का लक्षण.
और काम पर? चीजें भी सुलझने वाली नहीं हैं, ऐसे में मुझे लगता है कि मैं थोड़ा लापरवाह हो गया हूं। मैं परिदृश्य, बड़े विचारों को देख सकता हूं, लेकिन मैं उस परिदृश्य का विवरण याद करता हूं और इसलिए मैं अंत में बस मेरे लिए माफी मांगता हूं।
मैंने आज रात पिता से बात की, जिन्होंने कहा कि जब मैंने कहा था कि यह दिल की कमी या कोशिश नहीं है, बल्कि यह है कि मेरे पास समय और चीजों को व्यवस्थित करने का कोई साधन नहीं है। मेरे पास छह कैलेंडर हैं, एक दर्जन नोटबुक हैं, मेरे पास मेरे सेल फोन को अलार्म में सेट किया गया है जो "हेयर कट," जैसी घटनाओं के साथ बजता है। "दंत चिकित्सक के पास जा रहा है।" लेकिन फिर भी दिन दुखदायी लगता है, और मुझे ऐसा लगता है कि जैसे मैं अपनी पैंट की सीट से जीवन व्यतीत कर रहा हूँ। मैं समय पर होना चाहता हूं, मैं कम तनावग्रस्त होना चाहता हूं; मैं नियंत्रण में रहना चाहता हूं। मैं सामान्य होना चाहता हूं।
पिता ने कहा, "आपको बस बड़े होने की जरूरत है।" "आप केवल यह नहीं कह सकते कि आपके पास यह समस्या है आपको इसके बारे में कुछ करने की जरूरत है। ”ऐसा लग रहा था जैसे चेहरे में एक और थप्पड़ हो। वे कब सहानुभूति या सहानुभूति रखेंगे? शायद कभी नहीं, क्योंकि एडीएचडी अदृश्य है.
"मैं दवा और इन सभी चिकित्सकों पर बहुत पैसा खर्च कर रहा हूं," मैंने कहा, कुछ हद तक ठंडे। मैं सहानुभूति चाहता हूं, मैं दयनीय होना चाहता हूं। मैं चाहता हूं कि वे मुझे गंभीरता से लें। मैं लोगों को बताना चाहता हूं कि मेरे पास एडीएचडी है और कभी-कभी मदद की जरूरत है। अगर मेरा एक पैर होता और वह अंधा होता, तो वे मुझे आलसी और अनुशासनहीन कहने के बजाय मदद जरूर करते।
निचला रेखा यह एक भयानक दिन था। सब कुछ गलत था, और मुझे बस वास्तविकता को निगलना पड़ा कि मैं तैराकी की नौकरी खो सकता हूं, मैंने शुरुआत में कमाने के लिए इतनी मेहनत की थी। यह कुछ दुखद लगता है, लेकिन, अंत में, यह मेरा काम था। यह मेरे अधिकांश जिग्स के लिए विशिष्ट अंत है।
25 अक्टूबर, 2017 को अपडेट किया गया
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