जब आप चिंता में हों तो कठिन कार्यों को कैसे पूरा करें

अगस्त, 2019 को दोपहर 2:44 बजे

हैलो नैन्सी,
हम जानते हैं कि यह बहुत तंग बजट पर कैसा लगता है, और हम समझते हैं कि कार की समस्याएं वास्तव में हर समय काफी असहनीय महसूस कर सकती हैं। मेरे प्यारे पति मेरी मदद करते हैं, और मैं उनके लिए बहुत आभारी हूं। हालांकि जीवन इतना मुश्किल हो सकता है, और आपको लगता है कि आप कोई फर्क नहीं पड़ता, आप हमेशा करते हैं।

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जून 3, 2018 रात 11:52 बजे

हाय नैन्सी,
अपने संघर्षों को साझा करने के लिए समय निकालने के लिए धन्यवाद। मुझे खुशी है कि आप दुर्घटना में घायल नहीं हुए!
मुझे बहुत खेद है कि आप खुद को अकेला और अकेला महसूस करते हैं। :( नुकसान और कम आत्मसम्मान निश्चित रूप से इसे सामाजिक बनाना मुश्किल बना सकता है। क्या आपने कभी अवसाद सहायता समूह की कोशिश करने के बारे में सोचा है? शायद आपके पास एक समूह है। यह उन लोगों को खोलने में मदद कर सकता है जो आपकी कुछ भावनाओं को साझा करते हैं। मैंने डिप्रेशन एंड बाइपोलर सपोर्ट अलायंस (a.k.a. DBSA) नामक एक समूह में भाग लिया। यह बहुत मददगार था। मुझे अकेले कम महसूस हुआ।
-Martha

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मई, 2018 शाम 7:22 बजे

कभी-कभी मैं तब तक पीछे नहीं हटता जब तक वे इतने पीछे या इतने जरूरी न हों कि चिंता ने मुझे खा लिया हो। आज की तरह। यह पूरे सप्ताह और पहले, मेरे पास कुछ हफ्तों पहले एक बहुत खराब या घातक कार दुर्घटना हो सकती थी, लेकिन मैं बहुत आभारी हूं कि किसी को चोट नहीं पहुंची जब मैंने किसी अंतरराज्यीय स्थान पर किसी बड़ी ट्रक से किसी बड़ी चट्टान को गिराया था, तब मैंने अपनी कार पर नियंत्रण खो दिया था और किसी ने मुझे मारा या मारा नहीं था। मान। इसने मेरी कार को नुकसान पहुंचाया जो मेरे लिए मुश्किल था, उसकी देखभाल करना, उसके लिए भुगतान करना और उसकी गतियों से गुजरना इसे दो अलग-अलग समयों में कहीं छोड़ना और इसे उठाकर या दोनों से सवारी करना यूपी। मेरे पास कोई मित्र नहीं है, जिसने पहले भी इस तरह की आपात स्थिति में मेरी मदद की थी, लेकिन मैं उनकी जिम्मेदारी नहीं हूं और उनके पास समय नहीं है। हालांकि मैं प्रमुख अवसाद, चिंता और सी-पीटीएसडी के कारण घर पर खुद को अलग कर लेता हूं, मुझे लगता है कि अगर मुझे इसकी आवश्यकता है तो मुझे अपनी कार लेनी होगी। मुझे लगता है कि यह जानने के बिना मैं यहाँ खो गया महसूस करता हूँ, भले ही मैं किराने का सामान, जैसे चीज़ों को भी धकेल देता हूँ। मैं अपने आप को खत्म करने के लिए शुरू कर दिया अगर मैं दुर्घटना से बचा जा सकता है लगभग तुरंत बनाम बस कृतज्ञ होने के कारण किसी को चोट नहीं पहुंची थी और मेरी कार तब भी देखने योग्य थी जब तक मुझे वह नहीं मिल गया, जहां मुझे जरूरत थी ले लो। निश्चित रूप से मैं निश्चित रूप से निश्चित आय पर हूं और इससे मुश्किल से ही मुझे लागत कम हुई। मैंने कभी किसी और को बताने की जहमत नहीं उठाई क्योंकि यह सोचना बहुत चिंताजनक था। पूरे समय मेरी गाड़ी चली गई मैं बिस्तर से नहीं उठ सका। अनजान से मेरा डर भी बहुत था। मेरे पास मेरा कुत्ता है और मैंने सोचा कि जब मैं इसे कभी घर नहीं बनाता तो उसके लिए कितना भयानक होता। मेरे जीवन में बाकी सभी के बाद से उसने मेरी चिंता की, मुझे छोड़ दिया, या मेरे पूर्व पति जो एक गुप्त मादक द्रव्य है, के कारण मुझसे नफरत करता है। मैं अभी भी पीड़ित हूं और इससे उबरने और ठीक होने की कोशिश कर रहा हूं लेकिन अकेले यह इतना कठिन है। मुझे एक काउंसलर दिखाई देता है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि इससे मुझे मदद मिलती है क्योंकि मैं उस तलाक के माध्यम से अपनी बेटी को खोने के दर्द के साथ जीने का एक तरीका नहीं खोज सकता। वह उसका सौतेला पिता था, लेकिन उसने उसे मेरे खिलाफ जहर दे दिया और वह कभी भी मुझे क्यों नहीं पूछती थी कि वह डब्ल्यूएचवाई के किसी भी सवाल को पूछे, जिसमें उसने न केवल उसे बताया, बल्कि लगभग हर किसी को मैंने अपने जीवन में बताया।
अभी यह अमेरिका में मेमोरिअक दिवस सप्ताहांत है। शनिवार। सप्ताहांत मुझ पर हमेशा कठिन होता है क्योंकि लोग अपने दोस्तों और परिवार के साथ मिलकर रहते हैं और मेरे पास अब कोई नहीं है। बस अपने सामान्य काम करना असंभव लगता है क्योंकि मैं "कौन परवाह करता है", या मुझे यह देखने के लिए परेशान क्यों होना चाहिए कि कोई मुझे देखने नहीं जा रहा है? पूरे 6 सालों में मेरे कुछ ही आगंतुक थे और अपने घर को अलग करने और खोने के बाद मैं यहाँ रहता था। मैं बक्से और बैग में बहुत सारी चीजों को अनपैक करने देता हूं और बस सब कुछ। यह मुझे दुःख देता है क्योंकि मैं अपने घर की देखभाल करता था लेकिन यह केवल एक ही है क्योंकि मेरा कुत्ता यहाँ है। वह मेरी ज़िंदगी है और मैं उसका सबसे अच्छा ख्याल नहीं रख रहा हूँ कि मैं उसे या अपने आप को पर्याप्त जागृत करूँ। मुझे अपने आप को बताने के लिए बहाने मिलते हैं और मुझे पता है कि उन बहाने हास्यास्पद हैं लेकिन इसलिए अक्सर मेरे दरवाजे के बाहर घूमना और दूसरों को अपने जीवन को देखना बस मेरे लिए संभालना बहुत अधिक है। मैंने अपना लॉन्ड्री करना इतना लंबा कर दिया है कि यह सामान को छाँटने और घुमाने के विचार पर मुझे अभिभूत कर रहा है और बस इतना ही आयोजित करता है कि जब यहां बहुत कम या तो आयोजित किया जाता है। मुझे इन सब चीजों के लिए खुद से नफरत है। मैं खुद की उचित देखभाल नहीं करता हूं या तो यह बहुत कठिन है और मुझे लगता है कि जब कोई और मुझे नहीं देखता है तो मैं क्यों? मैं वह हूं जो अपने बालों के माध्यम से कंघी दिखाने और बस चलाने के साथ संघर्ष करता हूं। मैं काफी आकर्षक हुआ करता था और मुझे लगता है कि मैंने अपनी देखभाल करने की कोशिश करना छोड़ दिया है क्योंकि मुझे पता है कि मैं किसी रिश्ते में नहीं हो सकता। मुझे अब इतने लंबे समय तक अप्रकाशित नहीं किया गया है कि मैं कभी भी किसी से भी मुझे फिर से प्यार करने की कल्पना नहीं कर सकता, खासकर जिस तरह से अब मैं हूं। अगर वे कभी मुझ में दिलचस्पी लेने वाले थे तो मुझ पर चलने से किसी को कौन दोषी ठहरा सकता है? मैं। मैं एक आपदा हूँ और इस सप्ताह के अंत में केवल इतने समय के घंटों की गिनती कर रहा हूँ जब मैं जानता हूँ कि अन्य लोग जीवन का आनंद ले रहे हैं और वे पारिवारिक और दोस्तों के साथ हैं। यह अकेलापन 100 गुना बदतर लगता है और मैं हर समय रोता हूं जैसा कि यह पहले से ही है। यदि कोई चीज सरल नहीं है, तो खाने का एक हिस्सा बन गया है, जो अभी नहीं है और मैं खुश लोगों से सभी सप्ताहांत छिपाता हूं, क्योंकि इससे मुझे भी रोना आता है।
मुझे खेद है कि यह कई क्षेत्रों में विषय से बाहर था। मैं इस सप्ताह के अंत में बहुत संघर्ष कर रहा हूं और यह सबसे करीबी चीज है जो मुझे किसी से बोलना है। मेरे पास टीवी सेवा या वाईफाई भी नहीं है, इसलिए मेरा फोन है, और मैंने एक सप्ताह पहले अपने "असीमित" डेटा को एक सप्ताह से अधिक समय तक रीसेट किया है। मैं एकांत में नहीं हूं और वे आते ही कट गए और मुझे नहीं पता कि मैं कितनी देर तक पकड़ सकता हूं, लेकिन मैं चोट के लिए कुछ करने वाला नहीं हूं अपने आप से, इसलिए अगर किसी को यह पढ़ने के लिए होता है, जिस पर मुझे संदेह है क्योंकि यहां कोई भी नहीं है, तो यह वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं यह कहता हूं या नहीं।
यह पढ़ने और मुझे सुनने के लिए धन्यवाद अगर कोई करता है।

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