मेरी चिंता, घबराहट और ओसीडी को नियंत्रण में लाना

मैं आज जहां हूं, वहां से अपनी पिछली सभी समस्याओं को पीछे मुड़कर देखने पर, यह याद रखना अक्सर मुश्किल होता है कि मैंने कितना कम महसूस किया। कई साल मैंने चिंता, पैनिक अटैक और जुनूनी-बाध्यकारी के दुष्चक्र में फंसे हुए बिताए विकार (ओसीडी), यह नहीं जानते कि क्या मैं कभी मुक्त हो पाऊंगा और एक सुखी और पूर्ण जीवन जी सकूंगा दोबारा। की रुक-रुक कर अवधि थी अवसाद, अस्तित्व का कोई कारण देखने में असमर्थ। शुक्र है, वे दिन खत्म हो गए हैं।

मेरा जीवन चिंता के बिना — लगभग

मैंने अनुभव नहीं किया है आतंक के हमले लंबे समय में और शायद ही कभी उदास महसूस करते हैं। जब मैं करता हूं, यह लंबे समय तक नहीं टिकता है। मुझे पल-पल ऐसा लगता है कि मैं खुद को दुनिया से दूर कर लेता हूं और समर्पण, लेकिन मुझे पता है कि मैं उन विचारों को चुन रहा हूं, और मुझे पता है कि मेरे पास अलग तरीके से सोचने का विकल्प है।

केवल एक चीज जिसके साथ मुझे अभी भी कभी-कभी कठिनाइयाँ होती हैं ओसीडी. कुछ साल पहले की तुलना में यह बहुत गंभीर नहीं है। फिर भी, यह मौजूद है, और यह कारण बनता है चिंता और तनाव समय - समय पर। मुझे लगता है कि मेरे लिए इसे पूरी तरह से सुलझाना मुश्किल है क्योंकि यह हमेशा कुछ हद तक मेरे जीवन का हिस्सा रहा है।

अधिकांश भाग के लिए, ओसीडी चीजों को एक निश्चित तरीके से या एक विशिष्ट संख्या में करने के बारे में है। सब कुछ पंक्तिबद्ध होना है, समतल होना है, या ठीक से एक साथ फिट होना है। ओसीडी शब्द सुनते ही लोग अक्सर इस प्रकार के व्यवहार की कल्पना करते हैं, और हालांकि यह एक उपद्रव हो सकता है, यह वह नहीं है जिसे मैं अपने लिए दुर्बल करने वाली स्थिति मानता हूं। कभी-कभी यह दूसरों की तुलना में अधिक स्थायी होता है, लेकिन यह आमतौर पर प्रबंधनीय होता है।

एक बेकाबू जुनून

बाद के जीवन में जब ओसीडी अधिक गंभीर समस्या बन गई, तो यह पूरी तरह से अलग थी। मैं शुरू करता हूं अनियंत्रित रूप से जुनूनी संदूषण के बारे में। यह कीटाणु फैलाने या किसी बीमारी को अनुबंधित करने के दृष्टिकोण से नहीं था। यह मेरे नियंत्रण से परे अदृश्य परजीवियों, रसायनों और अवशेषों के विचार से अधिक था।

मैंने कहीं भी परहेज किया मुझे लगा कि इनमें से किसी एक प्रदूषक के संपर्क में आने का जोखिम है। इसमें पालतू जानवरों की दुकानें, दवा की दुकानें और पुरानी दुकानें शामिल थीं। यदि मैं इनमें से किसी एक स्थान पर जाता, तो घर पहुँचते ही मैं स्नान कर लेता और अपने सारे कपड़े धो लेता। मैं अपने साथ जो कुछ भी ले जाता था, उसे पूरी तरह से साफ कर देता था, इस प्रक्रिया के दौरान किसी और चीज़ को और दूषित न करने के लिए बहुत कष्ट उठाता था। कभी-कभी, मैं घर आने पर केवल उसे फेंकने के लिए कुछ खरीदता था, बजाय इसके कि जो कुछ भी मैंने खुद को आश्वस्त किया था, उसे फैलाने का जोखिम उठाया जा सकता था।

यह उस समय का सामान्य व्यवहार था। कभी-कभी, मैं अपने आप को कमरे के एक कोने में काम करता था, फैलने या एक या दूसरे संदूषक के संपर्क में आने के डर से किसी भी दिशा में जाने में असमर्थ था। यह पता लगाने में असमर्थ कि क्या करना है, मेरा दिमाग अनिवार्य रूप से खाली हो जाता था, और मैं फूट-फूट कर रो पड़ती थी। कोई बात नहीं कैसे जटिल और अतार्किक मेरा तर्क, न ही इससे कितनी निराशा हुई, मैंने हमेशा अपने कार्यों को सही ठहराने का एक तरीका खोजा।

खुशी के लिए मेरा रास्ता ढूँढना

जुनूनी-बाध्यकारी विकार कई वर्षों तक इसी तरह बना रहा, लेकिन उपचार के साथ, मैंने आखिरकार नियंत्रण करने की शक्ति विकसित कर ली। अब, जब भी मुझे चिंता होती है कि मैंने कुछ निश्चित तरीके से नहीं किया है या किसी अप्रिय चीज के संपर्क में आया हूं, तो मैं स्वीकार करता हूं कि मैं इसके बारे में भूलना चुन सकता हूं। यह हमेशा आसान नहीं होता है और हमेशा उतनी जल्दी नहीं होता जितना मैं चाहता हूं, लेकिन मुझे पता है कि अगर मैं उन्हें जाने दूं तो भारी आग्रह अंततः दूर हो जाएंगे। मैं इसके करीब एक और कदम हूं एक खुशहाल जीवन जी रहे हैं. और शायद एक दिन, वे शेष ओसीडी आवेग पूरी तरह मिट जाएगा।