क्या बिल्ली है!

खैर अब। मुझे वर्जीनिया में इंडियन फेस्टिवल में जाने पर विचार करना है। मेरा अनाचारी भाई यह मानने से इंकार कर देगा कि वह जिम्मेदार था और उसने सोचा कि मुझे यह पसंद है। मेरी बहन का बेटा होगा जिसने मुझसे कहा कि आगे बढ़ो और आत्महत्या कर लो कोई भी मुझे याद नहीं करेगा और मेरी बहन शायद अपनी झूठ बोलने वाली गाली-गलौज वाली जीभ के साथ होगी। उसने और मेरी माँ ने मेरी पीठ पीछे मेरे बारे में गपशप की और कहा कि उन्हें विश्वास नहीं हुआ कि मेरे साथ बलात्कार किया गया था इस तथ्य के बावजूद कि मेरी माँ ने हर शब्द पर ध्यान दिया, मैंने दो जासूसों को बताया जिन्होंने मेरा साक्षात्कार लिया। उसने हर शब्द सुना और मेरे लिए सांत्वना का कोई शब्द नहीं था। जब मैंने कुछ साल पहले अपनी बहन को अनाचार के बारे में बताया, तो मुझे आराम की सख्त जरूरत थी। मेरे भाई ने रात मेरे घर पर बिताई थी जो कि वह घर था जहां यह सब हुआ था। मैंने सोचा कि हम इससे निपट सकते हैं और सुलह कर सकते हैं और स्वस्थ संबंध बनाना सीख सकते हैं। मुझे नहीं पता था कि वह कितना बीमार है। उस रात उसने जो कहा उसने मुझे मन की सबसे भयानक स्थिति में डाल दिया जिसकी मैं कल्पना कर सकता था। अंदर मैं बहुत डरा हुआ और कांप रहा था लेकिन बाहर से मैं शांत था। जब वह जा रहा था तो हम सामने के दरवाजे पर खड़े हो गए और मेरा पड़ोसी बाहर आ गया। मैंने अपनी आँखों से बात करने की कोशिश की और उससे भीख माँगने की कोशिश की कि कृपया मेरे पास आएँ और मेरा समर्थन करें। उसका हाथ मेरे चारों ओर रखो और मुझे बताओ कि कुछ भी बुरा नहीं होगा। पर वो मेरी आँखों को पढ़ न सकी। मैंने उसे तब तक बोर किया जब तक वह चला गया। मैंने बाद में उससे कहा कि मैं उससे दोबारा तब तक बात नहीं करूंगा जब तक कि वह हमारे अतीत के बारे में बात नहीं कर लेता। मैंने जो विवेक छोड़ा था, उसे बनाए रखने का यह एक उपाय था। पिछले चालीस से अधिक वर्षों से वह मुझे बता रहा है कि मैं कितना नकारात्मक हूं और हमारी मां कैसी थी और हमारे पिता की रक्षा कर रही थी। मेरी बहन विपरीत दिशा में चली गई। मैं अपनी मां के बारे में उनके अभिनय के बिना कुछ भी नहीं कह सकता जैसे मैं व्यक्तिगत रूप से उन पर हमला कर रहा था। मेरी माँ ने मुझे मेरे भाई-बहनों और उनके बच्चों को सिखाया है कि मुझे कैसे बदनाम किया जाए, मुझे नीचा दिखाया जाए और मुझे झूठा कहा जाए, जो उसने किया। मैंने सोचा था कि जब वह मर जाएगी तो मैं आजाद हो जाऊंगा लेकिन मुझे नहीं लगता। उसने जो जहर फैलाया, वह उसके बच्चों में जारी है। क्या बकवास है! अब मेरा सबसे छोटा बेटा चाहता है कि मैं उसके बच्चों को भारतीय महोत्सव में ले जाऊं ताकि वे अपने चचेरे भाइयों से मिल सकें और उनकी कुछ विरासत के बारे में जान सकें। वह नहीं जानता कि वह मुझसे क्या करने के लिए कह रहा है। मुझे नहीं लगता कि मैं भावनात्मक मंदी के बिना अब उन लोगों के आसपास रह सकता हूं। वे नहीं समझेंगे, वे कभी नहीं करेंगे। यदि उनके पास कोई सुराग होता तो वे दशकों पहले दुर्व्यवहार के संकेत देखते। मैं बच्चों की देखभाल करने में असमर्थ होने का जोखिम नहीं उठाना चाहता क्योंकि मैं उनके साथ व्यवहार नहीं कर सकता। मेरा बेटा दुर्व्यवहार के बारे में तथ्य जानता है लेकिन वह मेरे द्वारा महसूस किए गए प्रभावों को समझ नहीं सकता है। वह कहता है कि इसे जाने दो और इसे खत्म कर दो लेकिन पुरुष इससे बचते हैं और महिलाएं नहीं। महिलाएं भावनाओं को जाने नहीं दे सकतीं। मुझे हर उस भावना को याद है जो मैंने कभी किया है जब तक कि मैंने इसे अवरुद्ध नहीं किया। मुझे याद नहीं कि गाली देते समय मैंने क्या महसूस किया या क्या सोचा। लेकिन अगर आप मुझसे पूछें कि मैंने किसी विशेष दिन किसी भी स्थिति में क्या महसूस किया तो मैं आपको बता सकता हूं। मैं यह सब फिर से महसूस कर सकता हूं। यह बस नहीं मरेगा। मुझे फोटो लेने के लिए त्योहार पर जाना अच्छा लगेगा। यही मेरा शौक है और मुझे यह पसंद है। लेकिन मैं उन्हें देखना नहीं चाहता। मेरा एक हिस्सा उनका सामना करना चाहता है और मेरा एक हिस्सा अभी भी अपनी मां और पिता से डरता है। उनसे कोई आराम नहीं है और न ही कभी रहा है। मैं यह नहीं समझ सकता कि मेरी माँ ने मुझे कैसे प्यार किया होगा और मुझे कभी छुआ नहीं या मेरी भावनात्मक भलाई के लिए कोई चिंता व्यक्त नहीं की। जब तक मैं याद रख सकता हूं कि मैं एक ऐसे परिवार में गोद लेना चाहता था जिसने वास्तव में बहुत कुछ दिया था। मैंने अपने संडे स्कूल के शिक्षक को चुना था। मैंने उसे अपने बेटे को भावनाओं और उनसे निपटने के तरीके के बारे में समझाते हुए सुना। मुझे उसके आसपास रहना पसंद था। अब जब मुझे सेवानिवृत्त होना था तो मैंने पाया कि मैं एक बार फिर से काम करने में आनंद पा सकता हूं। मैं पिछले सप्ताहांत नौकायन करने गया था। यह पहली बार था और मैं तैर नहीं सकता लेकिन मुझे डर नहीं लगा। पहली बार मैंने अपने जीवन में दो पूर्ण अजनबियों पर भरोसा किया। वह बहुत बड़ा है! मुझे उन पर विश्वास था कि नाव नहीं पलटेगी। मैंने महसूस किया कि भारित उलटना पानी को रास्ता देने से इंकार कर रही है। यह भव्य था। यह शांतिपूर्ण था और मैं बार-बार जाना चाहता हूं। मैं प्रार्थना करता हूं कि भगवान मेरे लिए इसे ठीक कर देंगे। मैं एंटीडिप्रेसेंट पर रहकर खुश हूं लेकिन यह मेरे सारे डिप्रेशन पर काम नहीं करता है। फिर भी मैं मैनेज कर सकता हूं। मुझे कभी-कभी चिंता की दवा की आवश्यकता होती है, लेकिन आमतौर पर जब मैं चिंतित होता हूं तो यह घर पर होता है और मैं बाइबिल पढ़ता हूं या एक सीडी सुनता हूं जो मुझे शांत रहने में मदद करता है। मुझे लगभग हर चीज से डर लगता है। मुझे जीने से, बड़े होने से, मरने से डर लगता है। मुझे यह याद दिलाने से डर लगता है कि रिश्तेदार मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं। मैं रोज माफ करता हूं लेकिन मैं अभी भी प्रभाव भुगतता हूं और मुझे इससे नफरत है। मैं इसे भूलना चाहता हूं। कभी-कभी छोटी चीजें यादों को ट्रिगर करती हैं जिन्हें मैं टालना पसंद करता हूं। मैं बस यही चाहता हूं कि यह दूर हो जाए। कम से कम कैंसर दूर हो गया है और मुझे अस्थमा, मधुमेह और एचआईवी में मदद मिली है। इसलिए मैं खराब स्थिति में नहीं हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि मैं यहां कब तक रहूंगा और मुझे अपने जीवन में कुछ बनाने की तत्काल आवश्यकता महसूस होती है। मैं लगभग 25 वर्षों से एचआईवी के साथ जी रहा हूं और मैं अधिकांश दवाओं के लिए प्रतिरोधी हूं। मेरा वायरल लोड अभी भी पता नहीं चल सका है लेकिन मेरी सीडी4 गिनती कम हो रही है। मैं अभी नहीं जानता कि भविष्य क्या है और मैं मरने से पहले जीना चाहता हूं और मैं कभी भी "उन्हें" विचार किए बिना खुशी से जीना चाहता हूं। मैं ब्लू मैन ग्रुप को देखने के लिए अपने पोते-पोतियों को ले जाने की आशा करता हूं। जब मैं शहर में आया तो मैं उन्हें कूज़ा को देखने के लिए ले गया और हम सभी ने मुझे बिलीफ़नेट पर निम्नलिखित पाया और यह मेरे बचपन के अवसाद का बहुत अच्छी तरह से वर्णन करता है। मैंने अपनी किशोरावस्था और किशोरावस्था इस प्रश्न के प्रति जुनूनी होकर बिताई: क्या मैं उदास हूँ या बस गहरा हूँ? जब मैं नौ साल का था, मुझे लगा कि मैं एक युवा ईसाई फकीर हूं क्योंकि मैं उन संतों से ज्यादा संबंधित हूं जो सदियों पहले रहते थे, अन्य नौ साल की लड़कियों की तुलना में जो लड़कों पर क्रश करती थीं। मुझे समझ नहीं आ रहा था कि जब कंबोडिया में भूखे बच्चे थे तो मेरी बहनें एक बेवकूफ वीडियो गेम पर क्वार्टर कैसे बर्बाद कर सकती हैं। नमस्ते? उन्हें यूनिसेफ को दे दो! अब मैं उस पीड़ित लड़की की ओर कोमलता से देखता हूं जो मैं थी और काश कोई यह पहचान पाता कि मैं बहुत उदास हूं। ऐसा नहीं है कि मैंने मदद स्वीकार कर ली होती। मुझे विश्वास था, मेरे जीवन में अन्य सभी वयस्कों के साथ, कि मेरी उदासी और संवेदनशीलता मेरे "विशेष" मेकअप का हिस्सा थी, कि वे जश्न मनाने के लिए उपहार थे, इलाज के लिए न्यूरोस नहीं। और क्या मुझे ऐसी दवाएं लेनी चाहिए जिनसे मुझे हंसने और खेलने और अन्य लड़कियों की तरह शांत बैरेट डिजाइन करने में मदद मिली, तो मैं अपनी गहराई खो दूंगा। पीबीएस वेबसाइट "दिस इमोशनल लाइफ" पर - 2010 की शुरुआत में प्रसारित होने वाली तीन-भाग श्रृंखला वाली वृत्तचित्र पर केंद्रित एक बहु-मंच परियोजना हार्वर्ड मनोवैज्ञानिक और बेस्टसेलिंग लेखक डैनियल गिल्बर्ट द्वारा होस्ट किया गया - मनोवैज्ञानिक पाउला ब्लूम गहरे बनाम होने के विषय पर चर्चा करता है उदास। अपने ब्लॉग पोस्ट "एम आई डिप्रेस्ड या जस्ट डीप?" पर वह लिखती हैं: कभी-कभी, लोग दार्शनिक होने के साथ उदास होने को भ्रमित करते हैं। अगर मेरे पास हर बार "मैं उदास नहीं हूं, मैं सिर्फ यथार्थवादी हूं", "कोई भी जो उदास नहीं है" के लिए एक डॉलर (अच्छी तरह से, शायद $ 2) था। ध्यान नहीं दे रहा है", या "जीवन का कोई अर्थ नहीं है और मैं मरने जा रहा हूं, मैं कैसे खुश रह सकता हूं?" मैं एक कट्टर लट्टे का समर्थन कर सकता था आदत। आपके विश्वदृष्टि पर अवसाद का ऐसा प्रभाव हो सकता है। कुछ बुनियादी अस्तित्वगत वास्तविकताएँ हैं जिनका हम सभी सामना करते हैं: मृत्यु दर, अकेलापन और अर्थहीनता। ज्यादातर लोग इन बातों से वाकिफ हैं। एक दोस्त की अचानक मृत्यु हो जाती है, एक सहकर्मी आत्महत्या कर लेता है या कुछ विमान ऊंची इमारतों में उड़ जाते हैं - ये घटनाएं हममें से अधिकांश को झकझोर कर रख देती हैं और हमें बुनियादी वास्तविकताओं की याद दिलाती हैं। हम सौदा करते हैं, हम शोक करते हैं, हम अपने बच्चों को कस कर पकड़ते हैं, खुद को याद दिलाते हैं कि जीवन छोटा है और इसलिए आनंद लिया जाना चाहिए, और फिर हम आगे बढ़ते हैं। जीवन जीने और आनंद लेने के लिए अस्तित्वगत वास्तविकताओं को एक तरफ रखने में सक्षम नहीं होना, अपने आस-पास के लोगों को शामिल करना या अपना ख्याल रखना बस अवसाद का संकेत हो सकता है। हम सभी कभी-कभी उदास हो जाते हैं, सो जाने के लिए संघर्ष करते हैं, हमारी भूख कम हो जाती है या ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई होती है। क्या इसका मतलब यह है कि हम उदास हैं? जरुरी नहीं। तो आप अंतर कैसे जानते हैं? उत्तर, जैसा कि अधिकांश मनोवैज्ञानिक निदानों के साथ होता है, एक शब्द में आता है: कार्य करना। आप कैसे सो रहे हैं और खा रहे हैं? क्या आप खुद को दूसरों से अलग कर रहे हैं? क्या आपने उन चीजों का आनंद लेना बंद कर दिया है जिनका आप आनंद लेते थे? ध्यान केंद्रित करने और ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई? चिड़चिड़ा? थका हुआ? प्रेरणा की कमी? क्या आप निराशाजनक महसूस करते हैं? अत्यधिक दोषी या बेकार महसूस करें? इनमें से कुछ चीजों का अनुभव करना डिप्रेशन का संकेत हो सकता है। ब्राउन यूनिवर्सिटी में मनोचिकित्सा के नैदानिक ​​​​प्रोफेसर पीटर क्रेमर ने इस प्रश्न के लिए एक पूरी किताब समर्पित की है। उन्होंने बार-बार एक ही सवाल पूछे जाने की अपनी हताशा के जवाब में "अवसाद के खिलाफ" लिखा: "क्या होगा अगर प्रोज़ैक वैन गॉग में उपलब्ध होता समय?" न्यूयॉर्क टाइम्स के निबंध में, "डिप्रेशन के बारे में कुछ भी गहरा नहीं है," जिसे "अवसाद के खिलाफ" से अनुकूलित किया गया था, क्रेमर लिखते हैं: अवसाद एक नहीं है परिप्रेक्ष्य। यह एक रोग है। उस दावे का विरोध करते हुए, हम पूछ सकते हैं: क्रूरता, पीड़ा और मृत्यु को देखकर - क्या किसी व्यक्ति को उदास नहीं होना चाहिए? प्रलय जैसी परिस्थितियाँ हैं, जिनमें हर पीड़ित या पर्यवेक्षक के लिए अवसाद उचित लग सकता है। आतंक की सर्वव्यापकता के प्रति जागरूकता ही आधुनिक स्थिति है, हमारी दशा है। लेकिन फिर, भयानक समय में भी, अवसाद सार्वभौमिक नहीं है। हालांकि मूड डिसऑर्डर से ग्रस्त महान इतालवी लेखक प्रिमो लेवी ऑशविट्ज़ में अपने महीनों में उदास नहीं थे। मैंने उन मुट्ठी भर रोगियों का इलाज किया है जो युद्ध या राजनीतिक दमन से उत्पन्न होने वाली भयावहता से बच गए थे। वे अत्यधिक अभाव को सहने के वर्षों बाद अवसाद में आ गए। आमतौर पर, ऐसा व्यक्ति कहेगा: ''मैं इसे नहीं समझता। मैं गुजरा - '' और यहाँ वह हमारे समय की एक शर्मनाक घटना का नाम लेगा। ''मैं उस दौर से गुजरा, और उन सभी महीनों में, मैंने इसे कभी महसूस नहीं किया।'' यह अवसाद की अथक उदासी, स्वयं को खोखले खोल के रूप में संदर्भित करता है। एक व्यक्ति जो सबसे बुरी चीजें देख सकता है उसे देखना एक अनुभव है; मूड डिसऑर्डर पीड़ित होना दूसरी बात है। यह अवसाद है - और इसका प्रतिरोध या इससे उबरना नहीं - जो स्वयं को कम करता है। बड़ी बुराई से घिरा, एक व्यक्ति बुद्धिमान, चौकस और मोहभंग हो सकता है और फिर भी उदास नहीं हो सकता है। लचीलापन अंतर्दृष्टि का अपना माप प्रदान करता है। हम जो प्रशंसा करते हैं उसकी प्रशंसा करने में हमें कोई परेशानी नहीं होनी चाहिए - गहराई, जटिलता, सौंदर्य प्रतिभा - और अवसाद के खिलाफ चौकस खड़े होना। क्रेमर के शब्द एक अवसादग्रस्त व्यक्ति को सांत्वना दे रहे हैं जो एक दिन में अपनी ऊर्जा का 90 प्रतिशत यह कहते हुए खर्च करता है कि वह उदास है क्योंकि उसके पास आशावादी होने की सहनशक्ति की कमी है। वास्तव में, पहली बार जब मैंने क्रेमर को पढ़ा, तो मुझे गहरी राहत का अनुभव हुआ। हालाँकि, मैं अभी भी यह मानता हूँ कि अवसाद के कारण मेरी कुछ गहराई अच्छी है। उन दिनों नहीं, जब मैं कष्टदायी पीड़ा में हूं, बिल्कुल। लेकिन क्या मुझे उन नौ साल के बच्चों में से एक होना चाहिए था, जो इस बात से उत्साहित थे कि मैं अपने बैरेट बनाने के लिए किस रंग के रिबन का उपयोग कर सकता हूं और पॅकमैन पर अपना क्वार्टर बर्बाद कर दिया... अच्छा, मैं यह ब्लॉग नहीं लिख रहा होता।

अंतिम अद्यतन: जनवरी १४, २०१४