छह साल बिना भाई, छह साल लड़ना खुद को रोकना

जब आप किसी प्रियजन की मृत्यु को दूर करने की कोशिश करते हैं तो आप संघर्ष करना कभी नहीं रोकते। सच में, मुझे नहीं लगता कि मौत को दूर करने का एक तरीका है। यह कुछ ऐसा है जिसे समझा नहीं जा सकता है और कुछ ऐसा है जो हमेशा एक रहस्य बना रहेगा। आप यह नहीं जानते कि मृत्यु आने पर किसी व्यक्ति को कैसा लगा या उन्होंने क्या सोचा था और आप कभी भी यह पता नहीं लगा पाएंगे। मृत्यु की निरंतर अन-अनजानता हमें बनाए रखती है चिंताएँ बढ़ रही हैं और हमारे मन सोच रहा था।

पिछले छह वर्षों में, मैंने यह नहीं सोचा है कि जब मेरे भाई ने कैंसर पर विजय प्राप्त की थी, तो मुझे कैसा लगा। मैं लगातार पूछता हूं, "वह क्यों?" और मुझे पता है कि सवाल यह है कि आप सबसे जल्दी या बाद में पूछ सकते हैं, आप आश्चर्यचकित हैं, "वह मुझे क्यों नहीं?"

कैसे मौत ने मुझे खुदकुशी रोकने में मदद की

मेरे भाई के निधन से पहले 26 दिनों के दौरान कुछ अजीब हुआ। मैंने उन चीजों पर ध्यान केंद्रित करना शुरू किया जो वास्तव में मायने रखती थीं और उन चीजों में से एक मेरा मानसिक स्वास्थ्य बन गया। मेरे भाई को मेरे बारे में पता था खुदकुशी और मेरी आत्महत्या का प्रयास - वह उन एकमात्र लोगों में से एक था जिन्हें मैंने सहज महसूस नहीं किया। अफसोस की बात यह है कि जैसे ही मैंने उसे खिसकते देखा, मुझे डर लगने लगा कि मैं भी उस दिन गुजर जाऊंगा। मेरे जीवन में कभी भी मुझे मौत की आशंका नहीं हुई थी - अगर कुछ भी मैं इसके द्वारा साज़िश किया गया था। अब, एक बार जब मेरा हीरो गिर गया था, तो मुझे जिंदा रहने का दबाव महसूस हुआ। मुझे लगा जैसे मैं अब दो जीवन जी रहा हूं - एक उसके लिए और एक मेरे लिए।

जिस दिन मेरा भाई गुजर गया, मैंने एक वादा किया फिर कभी मेरे शरीर को नुकसान न पहुँचाएँ. मैंने यह वादा न केवल अपने लिए, बल्कि अपने भाई के लिए भी किया।

चिंता और व्यामोह: शोक प्रक्रिया का हिस्सा

कटाव को रोकना आसान नहीं था। यदि आप पिछले ब्लॉग पढ़ चुके हैं, तो आप जानते हैं कि यह बिल्कुल सच है। हालाँकि, मेरे भाई की मृत्यु के साथ अन्य मानसिक स्वास्थ्य संबंधी मुद्दे आए जिनकी मुझे उम्मीद नहीं थी। मेरी चिंता आसमान छू गई और मेरी भावनाएं रोलरकोस्टर की सवारी का एक हिस्सा बन गईं। मुझे उन गतिविधियों से डर लगने लगा, जिनका मुझे हमेशा मज़ा आता था - तैराकी, रोलरकोस्टर पर जाना, ड्राइविंग और ऐसा कुछ भी जो जोखिम लेने का मतलब हो। मेरा मूड पलक झपकते ही बदल जाएगा, जिन कारणों से मैं पिनपॉइंट नहीं कर सका था, और इसने मुझे अपने आप में मेरी निराशा को अपने आसपास के लोगों पर उतार दिया।

मेरे भाई की मृत्यु के बाद का वर्ष, मेरे व्यामोह, चिंता और जुनूनी प्रवृत्ति न केवल मेरे लिए, बल्कि मेरे दोस्तों के लिए भी ध्यान देने योग्य हो गया। सौभाग्य से, मेरे दोस्त थे (मेरा रूममेट, विशेष रूप से) जो थे सहायक और मुझे उन लोगों के रूप में देख नहीं पा रहा है जो उन पर निराशा निकाल रहे हैं, लेकिन कोई अभी भी संघर्ष कर रहा है। मेरे भाई की मृत्यु और मेरे आत्म-नुकसान के संयोजन ने मेरे शरीर और भावनाओं पर एक टोल लिया और छह साल बाद भी, मैं अभी भी इसी तरह के राक्षसों से लड़ाई कर रहा हूं।

सेल्फ-हार्म को रोकने के लिए लड़ना

वर्षों से, मैंने इन व्यवहारों को संभालने के तरीके खोजे हैं और अभी भी एक कार्य-प्रगति है। सच में, क्या हम सब नहीं हैं? स्वयं को नुकसान पहुंचाने वालों को पता है कि हर दिन वसूली की दिशा में एक नया कदम है और कभी-कभी वे कदम असुरक्षित आग्रह और नकारात्मक फ्लैशबैक को फेंक देते हैं। इस साल, दूसरों की तुलना में, मैं अपने भाई के बारे में सोच रहा हूं और अगर वह अभी भी यहां होता तो जीवन कैसा होता। मैंने उनकी कविताओं को दोहराव से पढ़ा है और वर्षों पहले की तुलना में उनकी तस्वीरों को अधिक बार देखा है। जब आप मौत से निपटते हैं, तो छह साल छह मिनट की तरह लग सकते हैं और मुझे लगता है कि यह वर्ष उन समयों में से एक रहा है।

दुर्भाग्य से, एक दुखद स्थिति आपको अपनी पसंद का पुनर्मूल्यांकन कर सकती है और सुरक्षित लोगों की ओर ले जा सकती है। हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि वे सुरक्षित विकल्प आसानी से आ जाएंगे - आपको उनके लिए लड़ना होगा। मेरे भाई ने अपने जीवनकाल में कई लड़ाइयाँ लड़ीं और एक के बाद भी वह हार गए, इसका मतलब यह नहीं है कि उन्होंने दूसरों को नहीं जीता। उनकी मृत्यु ने मुझे अपने जीवन का पुनर्मूल्यांकन किया और मुझे दोनों के लिए जीने की शक्ति दी।

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