खाली चल रहा है, भाग 2

पिछले महीने के भाग एक पोस्ट में, मैं एक अनिद्रा-ईंधन, नो-जोक, नो-मेटाफ़ोर, अवसाद के ब्लैक होल में इतना गहरा, इतना चौड़ा, और इतना व्यापक था कि कोई भी संभव रास्ता नहीं लग रहा था। एक एडीएचडी आदमी के रूप में, जो कभी-कभी खड़े होने की तरह हाइपरएक्टिव लुक दे सकता है, मैं अपने बिस्तर पर अपने काले निराशाजनक विचारों के साथ खुद को दबाए हुए नहीं रहता। बिल्ली, नहीं: मैं उन्हें अपने साथ नीचे लाया जब मैंने परिवार के लिए नाश्ता बनाया। भूरे चीनी और जमीन राख = ग्रे निराशा के एक छिड़काव के साथ अपने दलिया की तरह? कैसे कॉफी के बारे में काफी भुना हुआ अंधेरा भुना हुआ है जो आपके चेहरे से हमेशा के लिए मुस्कुराता है? फ्रैंक की सुप्रभात रसोई में आपका स्वागत है।

समझो, मैं अपनी पत्नी, सास और बेटी को बधाई नहीं दे रहा था, जब वे काम, ब्रिज क्लब और स्कूल के लिए रवाना हुए तो हार का सामना करना पड़ा। हालाँकि मुझे पूरा यकीन था कि हार और शर्म हमारे सामने वाले दरवाजे के बाहर उनकी प्रतीक्षा कर रही थी, लेकिन मैंने अपनी बातचीत में अपनी बहादुर मुस्कान, और एक कठोर हंसमुख आशावाद रखा। यह केवल बढ़ गया मेरी व्यक्तिगत वीरानी क्योंकि इसने मेरी जागरूकता को तेज कर दिया कि मैं अपने प्रियजनों की रक्षा के लिए कुछ नहीं कर सकता।

मैंने किराने का सामान खरीदा, पेंट्री, फ्रिज और फ्रीजर का स्टॉक किया जैसे कि कोई युद्ध हो रहा हो। मैंने अपनी बेटी के ग्रेडों का अवलोकन किया, स्कूल के कंप्यूटर पर हर असाइनमेंट और टेस्ट की जाँच की। मैंने हमारे यार्ड के वनाच्छादित क्षेत्र से मृत पेड़ों को साफ किया, दहाड़ते हुए सुबह की लिली और रोपित शिकारी लताओं को जड़ से उखाड़ फेंका। फिर कभी-कभी, थका हुआ, मैं सब कुछ रोक देता हूं और बस बैठ जाता हूं, चुपचाप बाहर निकलता हूं - एक बार अपनी बेटी को स्कूल से लेने के लिए भूल जाता हूं। "क्या हुआ, मिस्टर ओसीडी?" जब मैंने हाई स्कूल तक पढ़ाई की, तो उसने मजाक में कहा, "तुम इस सामान को कभी मत भूलो।"

"कुछ नहीं हुआ," मैंने कहा, "मैं बस, तुम्हें पता है... भूल गया।" और फिर मैं ट्रैफ़िक में खींचते ही सिकुड़ गया। मेरी बेटी ने सिर हिलाया, ठीक है, अपने पैरों को डैशबोर्ड पर रखा और खिड़की से बाहर देखा।

इसलिए अब मैं अपने परिवार को पूरी तरह से मात दे रहा था। मेरी पत्नी और बेटी रिकॉर्ड समय में नाश्ता कर रही थीं और यह तय कर रही थीं कि वे हर दिन पहले काम / स्कूल जाना चाहती हैं। जब मेरी सास के पास चर्च, पुल या बुनाई क्लब नहीं था, तो वह अपने कमरे में बंद दरवाजे के साथ रहती थी। हमारे कुत्ते ने हर जगह मेरा पीछा किया, मैं घर या यार्ड में उसके चेहरे पर चिंता की एक अपरिवर्तनीय नज़र के साथ गया। जब मैं लेट गया, तो उसने अपना सिर बिस्तर पर रखा और मुझे घूरते हुए कहा, एक भौं, उसके कुत्ते की मस्तिष्क-तरंगें कह रही हैं, "बस मुझे बताओ कि मुझे क्या करना है, मैं इसे ठीक कर दूंगा। कुत्ते का सम्मान.”

लेकिन अब तक, वह ऐसा कुछ भी नहीं कर सकता था जो कोई और कर सकता था। मैंने अपने चिकित्सक को फिर से बताया कि मैं विरोधी अवसादों को बर्दाश्त नहीं कर सकता. उन्होंने कहा कि हम अगली बार फिर इसके बारे में बात करेंगे। मैंने जवाब नहीं दिया। मैं अपने एडीएचडी अवसाद के छेद में इतना गहरा था कि मुझे शीर्ष पर सूर्य के प्रकाश की दृष्टि खो गई।

अभी, एडीएचडी और अवसाद हमेशा हाथ से मत जाओ - वे जरूरी नहीं हैं सहरुग्ण परिस्थितियां. वे आपके मस्तिष्क में समान पड़ोस में रहते हैं, लेकिन वे एक ही घर में नहीं रहते हैं। मैं वैसे भी ऐसा नहीं सोचता, लेकिन शायद वे करते हैं, मुझे नहीं पता। मैं किसी भी प्रकार का विशेषज्ञ या चिकित्सा पेशेवर नहीं हूं। वास्तव में मैं सिर्फ यह सोच रहा हूं कि जो मैं अपने अनुभव से समझता हूं या जो मेरे विभिन्न चिकित्सकों ने मुझे बताया है, उसके आधार पर मैं सोच रहा हूं, और मुझे आसानी से मिल गया है।

मैंने कहा, मुझे लगता है कि एक एडीएचडी दिन, दिन बाहर, के साथ काम कर सकता है अविश्वसनीय रूप से निराशा होती है और "क्यों की कोशिश करो, मैं अभी भी इसे गड़बड़ कर देंगे सभी की पराजय पर लाने में मदद कर सकते हैं" बस एक के बाद मुझे जगाओ और हम सभी मर चुके हैं ” और अवसाद आपको यह भूल सकता है कि आप क्या कर रहे हैं, और आपको नियुक्तियों और अन्य आवश्यक जीवन कर्तव्यों से विचलित कर सकते हैं क्योंकि आप सभी के बारे में सोच सकते हैं कि क्या ब्रह्मांड में ऐसा कुछ भी है जो जीवन को बिल्कुल भी जीने के प्रयास के लायक बनाता है।

इसलिए मैं पूरी तरह से भावनात्मक अंधकार में था, कपड़े धोने के लिंट के रूप में उपयोगी के बारे में महसूस कर रहा था, जब मेरे भाई ने फोन किया डेलावेयर से यह कहते हुए कि वह एम्बुलेंस का पीछा कर रहा था जो हमारी 90 वर्षीय माँ को अस्पताल ले जा रही थी फिर। डिमेंशिया से जूझ रहे मेरे पिता के लिए प्राथमिक कार्यवाहक होने के तनाव से पैदा हुई गैस्ट्रिक समस्याओं के कारण वह पहले भी वहां रह चुकी हैं।

"शायद यह समय उसे मना कर देगा कि हम उनके घर में नियमित नर्सिंग देखभाल करें," मेरे भाई ने कहा।

"हम उम्मीद कर सकते हैं," मैंने कहा, यह उल्लेख करते हुए कि मैंने उस सामान में बहुत अधिक स्टॉक नहीं डाला है।

जॉर्जिया में परिवार के प्रति मेरे दायित्वों के कारण, मैं तब तक वहाँ नहीं जा सका जब तक कि मेरी पत्नी और बेटी एक-दो हफ्तों में स्कूल से बाहर नहीं हो गए। तब मैं ऊपर आया और वही कर पाया जो मैं कर सकता था - हालाँकि जब से मैं खुद को ईयोर और प्लेग के कुछ संयोजन के रूप में देख रहा था, मैं कुछ भी करने की कल्पना नहीं कर सकता था लेकिन चीजों को बदतर बना रहा था। एक दिन बाद मेरी माँ ने अस्पताल में अपने बिस्तर से बुलाया। उसकी आवाज़ कमज़ोर और साँवली थी, लेकिन उसके व्यक्तित्व का इस्पात निर्धारण हमेशा की तरह स्पष्ट था। "मुझे पता है कि आप आना चाहते हैं और मदद करना चाहते हैं, लेकिन मैं नहीं चाहता कि आप हमारे लिए अपने परिवार की उपेक्षा करें। मेरा मतलब है - जब आप आते हैं तो आप बहुत कुछ करते हैं, लेकिन इस बार मैं आपके और आपके भाई के बिना स्वर्ग और पृथ्वी को स्थानांतरित करने के लिए आपके पिता की देखभाल करने के लिए वापस आ सकता हूं। मैं यह जुर्माना संभाल सकता हूं, "उसने कहा," यह मेरा काम है। "

जब उसने कहा कि, कुछ गहरा तड़क, और अवसाद ने मुझ पर अपनी पकड़ खो दी. मुझे नहीं पता कि यह उसके कर्तव्य या गौरव की भावना थी या उसकी आवाज़ में स्टील का दृढ़ संकल्प, लेकिन एक प्रकाश था फिर से ऊपर से नीचे दिखाया गया है और मैं छेद के किनारे पर छोटे तलहटी को देख सकता हूं, जिससे ऊपर की ओर बढ़ेगा रवि। उन्होंने देखा कि वे मेरी माँ के पैरों में फिट हैं, और मुझे याद आया कि उन्होंने अपने जीवन में खुद से अवसाद नहीं झेला। मेरी माँ के नक्शेकदम पर चलना एक अच्छा विचार था।

और धीमे कदम से, कि मैंने क्या किया है; पहले, उसकी सलाह नहीं लेने से। स्कूल से बाहर होते ही, मैं डेलावेयर के पास गया और अपने माता-पिता के साथ समय बिताया, माँ को घर वापस लाने और अपने भाई को उनके लिए घर की देखभाल करने में मदद की।

लेकिन डिप्रेशन के छिद्र के किनारे के धीमे कदमों की स्थापना पारिवारिक आपातकाल की प्रतिक्रिया की तुलना में कुछ अधिक मौलिक थी। मेरे डिमेंशिया से त्रस्त पिता की देखभाल के असंभव काम के बारे में मेरी माँ ने जो कहा, वह था, "मेरा काम।"

जैसे-जैसे मैं प्रगति कर रहा था, अपने आप को अवसाद और अन्य छेदों से बाहर खींचता रहा, जो मैंने इस जीवन में अपने लिए खोदा था, एक समय में एक कदम, मुझे यह समझने में दिक्कत हुई कि उन शब्दों ने मुझे क्यों तोड़ा। किसी भी क्षण, जब तुम अपने से बाहर देखो और किसी और को क्या चाहिए इस पर ध्यान दें, आप यह देखना शुरू कर सकते हैं कि आप क्या मदद कर सकते हैं। ज़रूरत पूरी करने से आपका दिमाग ख़ुद से दूर हो जाता है, आपको नौकरी मिल जाती है, और बहुत पीछे ऐसा नहीं होता है कि कुछ आत्म-मूल्य और शायद थोड़ा सा अर्थ हो। मेरे लिए, मेरे काम का मेरा परिवार है। लेकिन जो कोई भी या जहां भी आप अपने आप को बाहर का विस्तार करते हैं, बिट द्वारा आपकी ताकत का निर्माण होता है, और एक छेद के बजाय, आप अपने आप को एक पहाड़ मिल गया है। और वहां से देखने के लिए एक बहुत अच्छा दृश्य है।

मैं कुछ अन्य दबाव वाली परियोजनाओं को पूरा करने के लिए कुछ समय के लिए एडीएचडी पिताजी लिखने से एक अनुमान लगा रहा हूं और जैसा कि मैंने ऊपर कहा था, अपने परिवार पर अधिक ध्यान केंद्रित करें। पिछले तीन वर्षों में मेरे सभी पाठकों और टिप्पणीकारों को धन्यवाद। मैं भविष्य में एडीएचडी जीवन के रोमांच के बारे में अपनी बातचीत जारी रखने के लिए उत्सुक हूं।

7 अप्रैल, 2017 को अपडेट किया गया