बुलिमिया: आई थॉट आई वाज़ स्मार्टर थान दिस

(संपादक का नोट: यह लेखक गुमनाम रहना चाहता है। कैसे सीखें बुलिमिया कहानियाँ इस तरह एक जीवन बचा सकता है।)

मैं इस तरह के सामान के बारे में लोगों से पहले कभी नहीं बात करता हूं जो मुझे नहीं पता है। लेकिन हर साल फेंकने और अन्य का अनुभव करने के एक साल बाद बुलिमिया के लक्षण, मैंने बेहतर पाने के लिए बहुत सारी अलग-अलग चीजों की कोशिश करने का फैसला किया है। प्रसन्न होना। यह याद रखना कि जीवन के बारे में उत्साहित होना कैसा था। इससे क्या ट्रिगर हुआ बुलिमिया रिकवरी!? या अब क्यों !?

लगभग 3 सप्ताह पहले, मैं एक कार दुर्घटना में शामिल हो गया। मैंने अपनी वैन को सड़क पर नीचे की तरफ, एक ईंट की बाड़ के माध्यम से एक पोल में लुढ़का दिया और फिर वापस ऊपर की ओर झुक गया। यह एक भयानक वर्ष की घटनाओं की एक स्ट्रिंग में केवल एक है। यह विशेष रूप से एक ने मुझे उलझा दिया। मेरा हो गया था। मैं अगली चीज़ और अगली चीज़ से थक गया था। मैं सिर्फ मरने के लिए अकेला रहना चाहता था। मैं अस्पताल में बैठा था उम्मीद है कि मेरे साथ कुछ गलत था, मुझे उम्मीद थी कि मुझे कुछ प्रकार के आंतरिक रक्तस्राव या कुछ गड़बड़ हो गया था, जिससे सब कुछ समाप्त हो गया। मैं तो सभी **** से बहुत थक गया था। मैं जितने भी रोज़मर्रा के संघर्षों से गुज़रता हूँ, उन रोज़मर्रा के जीवन के संघर्षों के बारे में कोई नहीं जानता था।

मैं एक सिंगल मदर हूं और मेरा बेटा बहुत छोटा था। तो यह अपने आप में एक संघर्ष है। मैं सप्ताह में 60 + घंटे काम करता हूं (यह मुझे वापस काट रहा है)। हम सिर्फ एक नए देश में गए, जहाँ मेरी माँ 6 महीने पहले घटनाओं के बुरे दौर के बाद एक नई शुरुआत करने की कोशिश करती है। (मेरा बेटा पहले से ही मेरी माँ के साथ था)

जब माई बुलिमिया शुरू हुई

मुझे याद नहीं है कि ऐसा किस दिन हुआ था। मैं हमेशा अपने शरीर को लेकर बहुत आश्वस्त था। मैं हमेशा स्वस्थ था। आप कह सकते हैं कि मैं 5'3 और लगभग 145-155 का था। मैं हमेशा ऊपर और नीचे चला गया था, लेकिन मुझे लगा कि मैंने इसे अच्छी तरह से किया है और मेरे निवर्तमान व्यक्तित्व और किसी भी स्थिति में फिट होने की क्षमता (हम बहुत आगे बढ़ गए) ने मुझे कभी भी बॉयफ्रेंड जैसी चीजों को नहीं छोड़ा। मैं उन शो को देखता था मोन्टेल तथा जेनी जोन्स खाने के विकार वाली लड़कियों के बारे में और मैंने इसे कभी नहीं समझा। लड़कियों का इतना ख्याल क्यों रखा। यह सभी के बारे में नहीं है। मैं सबसे आकर्षक नहीं हूं लेकिन मैं खुद से खुश थी।

फिर, पिछले साल, मुझे 2 पूर्णकालिक प्रतीक्षा करने वाली नौकरियां मिलीं और सप्ताह में 90+ घंटे काम कर रहा था। मुझे जागृत रखने के लिए मैंने इन ऊर्जा की गोलियों को लेना शुरू कर दिया और अचानक मेरे बिना यह एहसास हुआ कि मेरा वजन कम हो रहा है। इससे पहले कि मैं यह जानता, 8 मैं एक बार पहना ढीली हो रही थी, फिर बहुत बड़ी हो गई, तब मैं 6 में था! मैं अपने पूरे जीवन में कभी 6 में नहीं रहा... तब मैं जुनूनी हो गया। फिर मेरा बॉयफ्रेंड कहने लगा कि उसे कितना अच्छा लगा। कहा मैं अब मोटा नहीं था। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था। मुझे नहीं पता था कि मैं मोटा था। मैं और कुछ नहीं सोच सकता था लेकिन वजन कम कर रहा था। मैंने शायद ही खाया और जब मैंने किया तो मैं सब कुछ फेंक रहा था। वजन मेरे ऊपर गिर गया। मैं एक 6 से 4 और फिर एक 2 से गया। मेरे सबसे पतले पर, मैं 113 एलबीएस था।

आई फेल्ट आई लॉस्ट कंट्रोल ऑफ माय लाइफ

मेरा बॉयफ्रेंड एक गैंगस्टर टाइप था (हम इसमें नहीं जाएंगे) लेकिन उसने जिस जीवन का नेतृत्व किया और मुझे नेतृत्व करने के लिए मजबूर किया उसने मुझे तनावग्रस्त कर दिया। मेरा जीवन अस्त-व्यस्त था। मुझे बंदूक की नोक पर लूट लिया गया था, गुर्दे की पथरी हो गई थी, इसलिए मैं कुछ भी भुगतान करने का जोखिम नहीं उठा सकता था, लगातार उसके साथ बहस कर रहा था। मेरा जीवन एक गड़बड़ था। मेरा वजन एक चीज थी जिसे मैं नियंत्रित कर सकता था। मेरे आसपास और कुछ भी ठीक नहीं था। मैं सबसे कम मैं कभी गया था। उन्होंने मेरे जीवन के हर पहलू को नियंत्रित किया: हमने रात के खाने के लिए क्या खाया, मैंने क्या खरीदा, घर को कितना साफ किया, जब कपड़े धोने का काम किया गया था, मैं कहां गया था, मैं कितने समय के लिए गया था, जिनसे मैंने बात की थी। सब कुछ! मैं बाहर नहीं निकल सका। मैं बहुत गहरे में था। इससे तो और बुरा हाल हो गया। जब हम लड़ेंगे, तो वह मुझे मोटा कहेगा। वह मुझे नीचे बिठा देता। इससे मुझे और बुरा लगा।

मेरा बेटा मेरी माँ के साथ था जो देश से बाहर था, इसलिए मैं कोशिश कर सकता था और अपने जीवन को एक साथ मिला सकता था। मैं समय से बाहर भाग रहा था और चीजों को छांटने की कोशिश कर रहा था। फिर, सबसे खराब संभव बात हुई। मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी। मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या करना है। मेरा दूसरा बच्चा नहीं हो सकता था। मैं किसी अन्य बच्चे की देखभाल करने के लिए किसी मानसिक स्थिति या वित्तीय स्थिति में नहीं था। मैं एक के बाद नहीं देख सकता था। और खासकर उसके साथ नहीं। लेकिन जब उसे पता चला, अगर मैंने गर्भपात कराने की कोशिश की, तो उसने मुझे मार डाला।

मैंने केवल वही किया जो मुझे लगा कि मैं उस समय कर सकता हूं। मैंने इंतजाम किया और आधी रात में भाग गया। जब वह काम पर था तब मैंने अपना सामान बाहर रखा। मेरे लिविंग रूम के बीच में एक भावनात्मक टूटन थी। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मेरा जीवन इस पर आ गया है। सौभाग्य से, मेरा दोस्त मेरी मदद करने के लिए वहां था और मुझे एक हफ्ते तक उसके साथ रहने के लिए निकाल दिया। मैं अपनी मम्मी के साथ विदेश घूमने जा रहा था। एक नई शुरुआत करें या तो मैंने सोचा।

अपनी समस्याओं से दूर भागना कुछ भी हल नहीं करता है

एक बार जब मैं वहाँ पहुँची, तो मुझे लगा कि मैंने अपना सब कुछ ठीक कर लिया है, जिससे मुझे अपने वजन के बारे में चिंता करना बंद हो जाएगा। मुझे पता था कि मैं कुछ वजन करने जा रहा हूं और मुझे लगा कि मैं इसके साथ ठीक हूं। लेकिन तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे पतला होना पसंद है। मुझे लगता है कि जहां भी मैं गया, मुझे उन लोगों ने देखा। मुझे यह पसंद आया कि, पहली बार मुझे पतला या छोटा कहा गया। मैं लड़की थी कि जब मैंने अन्य लड़कियों से कहा कि मुझे मोटा लग रहा है, तो वे सिर्फ अपनी आँखों को रोल करेंगे। मुझे यह पसंद आया और मुझे खाने की आदत नहीं थी, इसलिए वजन कम करने के साथ-साथ फेंकना कठिन नहीं था।

लेकिन फिर मैं किसी से मिला... और जब मैं खुश था, तो मैंने और खाना शुरू कर दिया। मैं वजन कम करने में संघर्ष कर रहा था जितनी तेजी से मैंने इसे खो दिया। जिसके कारण मुझे ज्यादा खाना खाना पड़ा। मैं नियंत्रण से बाहर सर्पिल कर रहा था। यह सब मेरे बारे में सोच सकता है। हर बार जब उन्होंने और उनके परिवार ने खाया और मुझे कुछ दिया, तो मुझे सचमुच एक मोटी विफलता की तरह महसूस हुआ।

वैसे भी, लंबी कहानी छोटी, यह वास्तव में थोड़ी देर के लिए बेहतर हो गई। फिर वह चला गया। मैं उनसे मिलने से पहले मुसीबत में पड़ गया था और हमारे मिलने के बाद उनका कोर्ट केस चल रहा था और उन्हें एक साल के लिए दूर जाना पड़ा। डिप्रेशन ने मुझे फिर से जकड़ लिया और मैं अपने काबू में नहीं कर सका ठूस ठूस कर खाना. मेरा आराम खाना। जितना मैंने खाया, उतना कभी पूरा नहीं हुआ। मैं खा-पी सकता था। लेकिन इसे फेंकना कठिन और कठिन हो रहा है। यह ऐसा है जैसे आपका शरीर प्रतिरोधी हो जाता है। कभी-कभी, मैं अपने बेवकूफ टूथब्रश के साथ कम से कम एक घंटे के लिए बाथरूम में बैठ जाता हूं। खुद पर गुस्सा और दीवार पर मुक्का मारना या चीखना या इससे भी बदतर कारण मैं अपने आप में इतना पागल हो गया हूं कि खुद को सभी **** फेंकने में सक्षम नहीं हूं। मैंने अभी खाया... कुकीज़, कुछ भी है कि मुझे तुरंत संतुष्टि दी केक। न केवल मैं अपने आप को लगातार फेंक देता हूं, लेकिन मैं जुनूनी रूप से व्यायाम करता हूं। मैं अपनी कार शहर से 45 मिनट बाहर पार्क करता हूं। यहाँ पर सर्दी है, इसलिए मैं काम करने के लिए 45 मिनट और ठंड और हवा और बारिश में 45 मिनट पीछे चलता हूं। मैं कारण नहीं रोक सकता अगर मैं एक बार भी याद करता हूं, तो मुझे लगता है कि मैं परेशान हूं। यह इसके लायक भी नहीं है। मैं अब आईने में देखता हूं और मैं किसी को मोटा देखता हूं, जो घृणित है, जिसके पास किसी को देने के लिए कुछ नहीं है। (कैसे पढ़ें bulimia सहायता समूह मदद कर सकते है)

मैं पूरी तरह थक गया हूँ। मैं ऐसा महसूस करके थक गया हूं। मैं या तो मरना चाहता हूं या इस कारण को ठीक करना चाहता हूं। मैं अब इस तरह नहीं जी सकता। मैंने अपनी माँ को इसके बारे में एक साल बाद बताया, क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि मैं यह अकेले नहीं कर सकता। वह एक मनोवैज्ञानिक है और मुझे इसका कारण बताया कि मैं अपना वजन कम नहीं कर रही हूँ; सभी व्यायाम और शुद्धिकरण मैं आपके चयापचय को गड़बड़ कर रहा हूं। तो कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या कर रहा हूँ, मैं अपना वजन कम नहीं करूँगा जहाँ मैं हूँ... जिस तरह से मैं कर रहा हूँ जारी है।

मैं चाहता हूं कि पुराना मुझे वापस मिले मैं फिर से बेहतर होना चाहता हूं। मैं दर्पण में देखना चाहता हूं और उसी व्यक्ति को देखना चाहता हूं जो मैंने एक बार देखा था।

इसीलिए मैं यह कहानी लिख रहा हूं। जितना अधिक मैं इसके बारे में खुला हूँ उतना आसान लगता है। जब मैंने इसे अपने पास रखा, तो मैं रोक नहीं सका। अगर कोई नहीं जानता तो मुझे कौन रोक सकता था?

तीन हफ्ते पहले, मैंने एक हफ्ते तक अच्छा किया, लेकिन फिर से अलग हो गया और पिछले हफ्ते खुद को बीमार कर लिया। मैंने इस सप्ताह वास्तव में कोशिश करना शुरू कर दिया है। मैं एक जिम में शामिल हो गया हूं, मैं अपने आहार को बदलने की कोशिश कर रहा हूं, और मैं यह उम्मीद कर रहा हूं। केवल दो दिन हुए हैं लेकिन मैं उम्मीद कर रहा हूं कि मुझे वह लड़की वापस मिल जाएगी।

लेख संदर्भ