मिरर ईटिंग डिसऑर्डर रिकवरी में मुझे दिखाता है

पिछले 6 वर्षों में मुझे शुरू होने के बाद से एक बड़े समायोजन से निपटना पड़ा बुलिमिया से वसूली, यह स्वीकार करने और प्यार करने के लिए किया गया है कि मेरा शरीर कैसा लगता है और इसे बिना किसी तरह के दुरुपयोग के महसूस करता है जैसे मैंने सालों तक किया। क्योंकि मैं बुलीमिया और एनोरेक्सिया से पीड़ित था, उस समय मुझे छिपाना आसान था जो मुझे पीड़ित था एक खाने के विकार से, क्योंकि मैं अभी भी 'सामान्य' दिख रहा था और कुछ के लिए लगभग समान वजन बनाए रखा वर्षों। बेशक, वसूली में, मैं सीखूंगा कि अधिक हैं खाने के विकारों के रूप बुलिमिया और एनोरेक्सिया की तुलना में, लेकिन उस समय, मुझे राहत मिली कि मैं बाद वाले से पीड़ित नहीं था क्योंकि मुझे लगा कि मैं कम से कम 'अपने' रोग के साथ दूर हो सकता हूं। यद्यपि मेरा बीएमआई स्वस्थ सीमा के भीतर था, मैं निश्चित रूप से स्वस्थ नहीं था, और अंततः, आत्म-क्षति के कारण जटिलताओं ने मुझे आपातकालीन पित्ताशय की थैली की सर्जरी के लिए मजबूर किया।

समय के साथ, मुझे एहसास हुआ कि मुझे मदद की ज़रूरत है, और चिकित्सा और प्रियजनों और परिवार के समर्थन के साथ, मैंने सीखा स्वीकार करें कि मैं अनिवार्य रूप से द्वि घातुमान, शुद्ध और अधिक के चक्रों को रोकते हुए कुछ वजन बढ़ाऊंगा व्यायाम... इसने मुझे डरा दिया। उस समय, मुझे दिन में 3 सेहतमंद भोजन खाने की सलाह दी गई, जिसमें से कुछ में आत्म-हनन किए बिना भोजन किया गया था रास्ता, और अस्पष्ट विचार पर पकड़ बनाने की कोशिश की कि मैं किसी भी तरह से स्वस्थ और शारीरिक रूप से मजबूत रहूंगा यह।

वसूली और लोगों का चयन
इस पर प्रतिक्रिया

रिकवरी का मतलब यह भी था कि मुझे यह सीखना होगा कि भोजन को अपराध, क्रोध या अन्य नकारात्मक भावनाओं से नहीं जोड़ना है। सबसे पहले, मैं हर बार दुःख और दुःख की भावना से उबरता था क्योंकि मैं खुद को दर्पण में देखता हूँ क्योंकि मैं वजन और घटता दोनों प्राप्त कर रहा था। हैरानी की बात है कि, मैंने जल्द ही देखा कि मेरे शरीर के अन्य हिस्सों में 'सुधार' हुआ। समय के साथ, मेरी त्वचा उज्जवल दिख रही थी, मेरी मुस्कान व्यापक थी और मेरी आँखों में उस चिंगारी थी जब मैं एक बच्चा था। मैं फिर से जिन्दा हो रहा था.

इसलिए अब, भले ही मैंने अपने शुद्धिकरण के दिनों से लगभग 15 पाउंड प्राप्त किए हों, लेकिन मैं पहले से कहीं अधिक खुश हूं। हां, मुझे अपने आस-पास के लोगों की टिप्पणियों से निपटना था जो नहीं जानते थे कि मैं क्या कर रहा था, लेकिन यह इसके लायक था। मुझे भी शर्तें आ गईं उन टिप्पणियों के साथ दूसरों की प्रतिक्रिया के लिए खुला होने के नाते इसमें उलझे बिना। दूसरे शब्दों में, मेरे वजन के बारे में पूछे जाने पर मैं बस यही जवाब दूंगा कि यह कुछ ऐसा नहीं था जिस पर मैं चर्चा करना चाहता था, और अगर मुझे चोट लगी हो, तुरंत, मैं फोन, टेक्स्ट, या व्यक्ति द्वारा किसी प्रियजन तक पहुँच सकता हूँ, क्योंकि मैं अभी तक ऐसा करने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं था अकेला। समय के साथ, किसी प्रियजन को कॉल करना, कम बार होगा, जैसा कि मैंने खुद को सुनिश्चित किया।

बुलिमिया के बर्डन को याद करते हुए

आज, अपने सेल फोन पर, मैं खुद की एक तस्वीर को याद दिलाता हूं कि मैं कितनी दूर आया हूं। यह तब लिया गया जब मैं उबर के पहले दिनों में बुलिमिया से जूझ रहा था। भले ही अब हर कोई इसे देखकर नहीं उठाएगा, लेकिन यह मुझे उनींदी त्वचा, दमकती आंखें, मुस्कुराहट की कमी और मन की भावनात्मक स्थिति की याद दिलाता है। अधिक कठिन दिन, मैं अपने आप को इसे देखने के लिए मजबूर करूंगा और याद रखूंगा कि मुझे कैसा लग रहा था, लेकिन मैं अपने कंधों पर इस भारी बोझ को महसूस कर रहा था क्योंकि मैं उस स्थिति से पीड़ित था। शायद यह खुद को देखने में सक्षम होने का सबसे मुक्त पहलू है कि मैं स्वस्थ तरीके से स्वस्थ वजन में हूं: यह जानने के लिए कि एक विकल्प है जिसे मैंने बहुत पहले बनाया था, और यह कि अतीत को देखने और देखने के लिए कोई बुरी बात नहीं है में एक मानसिक बीमारी से लड़ने की मेरी यात्रा।

जैसा कि मैं अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए दुनिया के माध्यम से अपना रास्ता बनाता हूं, मेरा खाने का विकार अब मेरे रियर व्यू मिरर में है, आगे सड़क पर नहीं। और इस यात्रा में मैं जिन लोगों से मिलता हूं, वे या तो इस अद्भुत सवारी में मेरे साथ शामिल हो सकते हैं, या सड़क के किनारे लहर कर सकते हैं जैसे मैं उनके पास से गुजरता हूं।

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