एनोरेक्सिया के बारे में सच्चाई
एनोरेक्सिया एक विकल्प नहीं है।
एनोरेक्सिया एक जीवन शैली नहीं है।
एनोरेक्सिया घमंड के बारे में नहीं है। या पतला होना। या ध्यान मांग रहा है। या ...
एनोरेक्सिया एक गंभीर, संभावित जीवन-धमकाने वाली मानसिक बीमारी है जो लाखों लोगों को प्रभावित करती है- महिलाएं तथा पुरुषों, युवा और बूढ़े, अमीर और गरीब, काले या सफेद।
एनोरेक्सिया आपके प्रियजन पर प्रहार कर सकता है। या आपकी माँ आपकी गर्लफ्रेंड।
या आप।
मैं एनोरेक्सिक बनने के लिए तैयार नहीं था। कोई नहीं करता। तो क्या किसी ने भुखमरी और खुद को नुकसान पहुंचाने और आत्म-घृणा के एक सर्पिल भाग में फंसने के लिए प्रेरित किया है? किसी को हर कैलोरी की गणना करने के लिए, मांस के हर औंस की छानबीन करने के लिए, और हर छोटे और काल्पनिक दोष के लिए आत्म-आघात करने के लिए मजबूर करता है?
मुझे नहीं पता।
अतीत में, मैंने इस बात का उत्तर खोजने की कोशिश की है कि मैं क्यों एक स्वस्थ महिला हूं (लेकिन बाद में इसके बारे में और अधिक) -जो एनोरेक्सिया का शिकार हुई है। लेकिन कुछ बिंदु पर, मेरे और मेरे दोनों खाने के विकार मनोचिकित्सक इस बात से सहमत थे कि इसके लिए समय अतीत था। मैं भूखों मर रहा था और मैं मर रहा था, और यह पर्याप्त था।
एनोरेक्सिया ठंडा होने के बारे में है। और एकाकी। और डरते हो।
और बहुत, बहुत उदास।
एनोरेक्सिया की गहराई में रहते हुए, मैं मरना चाहता था। कुपोषण से। दिल का दौरा पड़ने से। किसी भी चीज से, जब तक मुझे उस दर्द में नहीं रहना है, जिसे मैं एक दर्दनाक और अंततः आत्मा-हत्या दुनिया के रूप में देखता हूं।
क्या मैंने एनोरेक्सिया से मौत का रोमांटिककरण किया है? शायद। लेकिन मुझे परवाह नहीं थी। मैं बाहर चाहता था, लेकिन मुझे खुद ऐसा करने की ताकत नहीं थी।
सिवाय मैं खुद को भूखा मार रहा था।
एनोरेक्सिया खोए हुए सपनों और खोए अवसरों के बारे में है। प्रेमी के बारे में और दोस्तों ने साथ छोड़ दिया। एक अधूरी ज़िन्दगी के बारे में, एक ऐसा जीवन जहाँ संख्याएँ और वज़न और आकार सभी अर्थ होते हैं।
एनोरेक्सिया एक बुरा सपना है, जबकि आप अभी भी जाग रहे हैं।
मैंने अभी भी एनोरेक्सिया से जूझते हुए जीवन की कुछ झलक जीने का प्रयास किया। मैं एक मेडिकल मिशन पर हैती गया, और दोनों ने प्रार्थना टीम में सेवा की और स्थानीय समाचार पत्र के बारे में लिखा।
मैंने एक पूर्णकालिक पत्रकार के रूप में अपनी नौकरी जारी रखी और, सबसे पहले, अपने स्वयंसेवक को वंचित बच्चे के साथ पढ़ने और समय बिताने का काम जारी रखा।
लेकिन क्या मैं वास्तव में व्यस्त था? नहीं, जब मैंने अपने आप को भूखा रखा, तब भी मेरी चिंता कम हो गई और मेरा शरीर कम हो गया। मैं यह सब पर सटीक नियंत्रण करने के लिए संघर्ष किया, और जब मैं नहीं कर सकता था, मैं ट्रैंक्विलाइज़र और दर्द हत्यारों पर खिलाया, आंतरिक दर्द सुन्न।
मैं ठंडा था, और मेरी दुनिया और मेरा जीवन तब तक संकुचित था जब तक कि एनोरेक्सिया के अलावा कुछ भी नहीं बचा था।
और अब? विचार अभी बाकी हैं। मत खाओ। आप खाने के लायक नहीं हैं। तुम बेकार हों। आप बदसूरत हैं।
चीजें बेहतर होंगी यदि आप केवल थे पतला.
लेकिन वास्तव में पतली होने के कारण, मेरे लिए कुछ भी नहीं किया और लगभग मुझे अपना जीवन देना पड़ा। क्योंकि यह वास्तव में पतली होने के बारे में नहीं है। यह नियंत्रण और भय और अवसाद के बारे में है।
यह हताशा से पैदा हुई भुखमरी है।
और यह एनोरेक्सिया के बारे में सच्चाई है।
