क्या जोरदार नियंत्रण मौखिक दुरुपयोग के रूप में भी है?

नैन्सी, आपकी कहानी मेरी है। मुझ पर कोई विश्वास नहीं करता। मैं समस्या हूँ। क्या वे हमें पहले याद नहीं करते हैं? मैं यहाँ अपने ही घर के इंतज़ार में लेटा हुआ हूँ, क्योंकि मेरा कोई मुकाबला नहीं है। 20 साल बाद एक साथ, यह मेरी अदायगी है। मैंने पहली बार मदर्स डे अकेले बिताया। मेरा सबसे बड़ा नुकसान मेरा इकलौता बेटा है। मैं इसे जीवित नहीं कर सकता क्योंकि दर्द असहनीय है। साझा करने के लिए धन्यवाद।

28 नवंबर 2018 शाम 6:00 बजे

नमस्ते नैन्सी। मैंने पूरा लेख पढ़ा और इसके भीतर कई जगहों पर खुद को पहचाना। मैं समझ गया! सबसे अच्छी बात यह है कि आप क्या कर रहे हैं। जब तक हम वास्तव में हमारी कहानी से बाहर नहीं निकलते... तब तक कोई रास्ता नहीं है कि हम पूरी तरह से काम कर सकें। यह मेरा मानना ​​है। यदि आप इसे पा सकते हैं... अपने आप को खींचने का सबसे अद्भुत तरीका एक नेरेटिव थेरेपी समूह में शामिल होना है। एक, जहां समूह कहानी के अपने पक्ष को सुनता है। आप स्वीकार करते हैं, माना जाता है कि 100% और इसलिए आपकी भावनाएँ मान्य हैं। भगवान भला करे हाइऊ... तुम अकेले नही हो। मैंने आपकी कहानी सुनी और समझी। अब जब आप 'फ्री' हैं, तो हर दिन के बहुत जागने वाले पल का आनंद लेने के लिए खुद के साथ एक समझौता करें। सिंडी से गॉड ब्लेस

बहुत अच्छी तरह से समझाया गया है और हम सभी को इतने सारे शब्द पता चल चुके हैं, लेकिन अक्सर बहुत देर हो चुकी है कि इन अपमान करने वालों, नार्सिसिस्टिस, साइकोपैथ्स, सोसियोपैथ्स आदि से "खुद को बचाने" में मदद करने में सक्षम हो। कई उन सभी शब्दों में आते हैं और मेरी तरह और भी बहुत कुछ किया है। मैं पिछले कई वर्षों से अपने अब पूर्व के साथ रहते हुए वर्षों पहले एक परामर्शदाता और मनोचिकित्सक की देखभाल करने के लिए आभारी हूं। वे ही हैं जिन्हें मैं अपने दर्द को प्रकाश में लाने का श्रेय देता हूं और जहां मुझे हर चीज के लिए दोष नहीं देना था, क्योंकि वह मौखिक रूप से मेरे दिमाग और आत्मा में वर्षों से व्याप्त था। मेरी माँ में भी मातृसत्तात्मकता और नियंत्रण के कई लक्षण हैं। मैं अंधेरे में था और मेरे अपने अविश्वास में था कि जिस आदमी से मैंने शादी की थी और तब अलग होने से पहले 16 साल था लगभग पूरे दो साल बाद तलाक देते हुए, कि मैंने खुद उन्हें एक प्यार करने वाले व्यक्ति के रूप में चित्रित किया पेशेवरों। दुःख होता है कि कैसे मैं अवसाद, चिंता, इत्यादि में इतनी गहराई से गिरने के बाद खुद को ठीक करने के लिए मदद मांगने के दौरान वापस सोचती हूं और उनकी रक्षा की, जो कि मैं थी आश्वस्त होना यह था कि मेरी सभी समस्याओं के लिए मेरे काउंसलर और मनोचिकित्सक दोनों को दोषी मानते हैं जब तक कि मैंने उनसे और उन चीजों के बारे में सवाल पूछना शुरू नहीं कर दिया के बारे में बात की थी। टुकड़े सभी जगह गिर रहे थे और वे सबसे डरावनी चीज थे, जिनके बारे में मुझे उस समय कोई नियंत्रण नहीं था। मैंने एक महान नौकरी खो दी है, अमेरिका में विकलांगता के लिए अनुमोदित होने में लगभग तीन साल लग गए। मैं काम नहीं कर सकता था। मैं बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता था। मैं इतने सालों तक काम नहीं कर पाया, और परिवार और दोस्तों से यह सब छिपा रहा। एक ही परिवार और दोस्तों मैं अंततः अलगाव की वजह से हार गया, नियंत्रण से बाहर ईर्ष्या और हाँ, सभी वर्षों के लिए "चुटकुले" के रूप में किए गए खतरे। कोई भी व्यक्ति हमारे अलगाव और अंतिम तलाक के बीच में, और तलाक के बाद, जब मुझे विश्वास नहीं था उसने मुझे अंतिम रूप देने के बाद अदालत में वापस भेज दिया और मैंने आर्थिक रूप से सब कुछ खो दिया, आदि, लेकिन वह चाहता था अधिक। उन्हें हर बात पर जीतना होगा चाहे वह कितनी भी छोटी क्यों न हो। मुझे सी-पीटीएसडी के साथ 18 महीने की तलाक की प्रक्रिया के दौरान पता चला था कि उसने ड्रग बाहर निकाल दिया और मुझे उन कुछ प्रियजनों के लिए भी दोषी ठहराया जो मेरे पास थे। पहली शादी से मेरी बड़ी बेटी, उसने मेरे खिलाफ दिमाग लगाया और हम 6 साल में नहीं बोले। मुझे तीन युवा पोतियां मिलीं, जिन्हें मैंने उस समय नहीं देखा था। यही वह सबसे क्रूर चीज थी जो कोई भी व्यक्ति शुद्ध शुद्धिकरण के लिए कर सकता था, यह जानते हुए भी कि इससे मुझे इतना नुकसान होगा कि मैंने इस बार खुद को और सभी को हर चीज से अलग कर लिया। सबसे बड़ा और सबसे विनाशकारी नुकसान जिसे मैंने जाना है। मैंने सोशल मीडिया को छोड़ दिया, मैंने अपनी बुजुर्ग मां के साथ सभी संपर्क बंद कर दिए, जो इतनी शर्मिंदा और शर्मिंदा और परेशान थी कि मैंने निराशा के साथ फिर से एचईआर जीवन को बर्बाद कर दिया। (मेरे लिए उसका पसंदीदा शब्द)। मैं 57 वर्ष का हूँ और मैंने अपनी पूरी 50 की अकेले की और अपनी दीवारों को ऊँचा और ऊँचा बनाने का काम किया है, क्योंकि हमारे पास एक साथ कोई बच्चे नहीं थे, (भगवान का धन्यवाद), और मुझे उनसे कोई संपर्क नहीं था। और जो कुछ वह अभी भी मेरे साथ प्राप्त करने का प्रयास करता है, उसके लिए कोई प्रतिक्रिया नहीं, वह अभी भी बहुत कोशिश कर रहा है बाहर कुछ भी कोशिश कर रहा है कि वह मेरे बारे में क्या सोच रहा है। विश्व। यह मुझे बीमार करता है। मैं बहुत कोशिश करता हूं कि यह कहते हुए कि मैं अपने नाम के साथ बुलेट नहीं हूं, पिछले वर्षों के खतरों से डरूं इस पर एक दिन अगर उसने कभी मुझे इतना मुस्कुराते हुए देखा था। और जब ऐसा हुआ तो वह काम पर नहीं था। बीमार। उस धमकी को हमेशा उसी तरह से कहा गया और फिर निश्चित रूप से यह केवल एक मजाक था। हमारे अंत में एक साथ होने के बाद और हम अंत में विभाजित होने के बाद, मैं अपनी बेटी को कॉल करूंगा और उसे बताऊंगा कि जब मैं अपने कुत्ते को लेकर चल रहा था, तो मुझे जांच करने के लिए वापस नहीं आया था या किसी को फोन करने के लिए नहीं बुलाया था। उसने सोचा कि मैं तब हास्यास्पद था और मुझे लगता है कि वह अभी भी करता है। फिर मैंने उसे फोन करना छोड़ दिया जब उसने मुझे झूठ बोलने के कारण पूरी तरह से अपने जीवन से काट दिया, उस समय की विशालता की कल्पना भी नहीं की थी। फिर मैंने कई महीनों तक उनके साथ कोर्ट में कई दिन बिताए और मुझे पता चला कि हर बार कोर्ट में कितना बड़ा झूठ होता था।
मेरे साथ महिला न्यायाधीश द्वारा इतनी बुरी तरह से दुर्व्यवहार और भेदभाव किया गया था कि मैं बिना किसी दहशत के हमले के माध्यम से अदालत में नहीं जा सकती। यह वहां से बहुत खराब हो जाता है, लेकिन मैं इसे यहां नहीं कह सकता। मैंने इसे वर्षों से बुरे सपने और फ्लैशबैक में जीया है।
घर खोने के बाद मैंने इस आदमी से शादी करने से पहले खरीदा था 24 साल के स्वामित्व के बाद फौजदारी के लिए मुझे स्थानांतरित करने के लिए मजबूर किया गया था। मेरे घर में इतना गर्व होने के बाद यह कठिन था। यह एक किराये पर लेने में मुश्किल था जो बड़े कुत्तों को स्वीकार करता था क्योंकि मेरे पास एक सुंदर गोल्डन रिट्रीवर है जो आज यहां होने का मेरा कारण है। मैं उस दिन के लिए पहले से ही डरा हुआ हूं, जब मैं उसे खो देता हूं क्योंकि मैंने आखिरी जीवित चीज खो दी है जो मुझे प्यार करती है। अब मैं जो दर्द महसूस कर रहा हूं वह बहुत वास्तविक है किसी भी प्रकार की कोई भी काउंसलिंग ने मुझे इसके माध्यम से प्राप्त करने या इसके साथ जीने की कोशिश करने में मदद नहीं की है। यह मेरे लिए संभव नहीं है, फिर भी मैं हमेशा अजनबियों या यहाँ तक पहुँचने की कोशिश कर रहा हूँ जैसा कि मैं अक्सर करता हूँ। यहां कई लोगों की तरह, यह भी जानते हैं कि किसी को भी नहीं मिलता है, लेकिन हम में से जो इन अमानवीय व्यक्तियों के हाथों पीड़ित हैं, मैं केवल चीजों की उम्मीद कर सकता हूं किसी दिन बेहतर के लिए परिवर्तन और मुझे पता है कि मैं वह हूं जो उन परिवर्तनों को करना चाहिए, लेकिन मुझे बहुत नुकसान के लिए जो दुःख होता है वह अवर्णनीय है। कैसे कोई इतना खाली, खोया और परित्यक्त महसूस कर सकता है, और फिर भी मुझे लगता है कि मुझे देने के लिए मेरे दिल में इतना प्यार है?? मुझे लगता है कि सभी क्रूरता और दुर्व्यवहार ने मुझे कुछ और बना दिया होगा, कुछ अनकहा और असहनीय और अप्रिय; और कभी-कभी मैं उसके लिए इतनी कड़ी प्रार्थना करता हूं। नहीं "महसूस" यह सब भारी दर्द है कि समय के साथ आसान नहीं है, केवल बदतर है। मैं हंसना पसंद करता हूं और अक्सर अपने बारे में अपने खर्च पर करता हूं, यह सोचकर कि अगर किसी को अपने आप पर हंसने का अधिकार है तो मुझे। हंसी थोड़ी देर के लिए असहनीय दर्द को कम करने में मदद करती है, और मुझे खुशी है कि मैं अभी भी सक्षम हूं।
इस लेख के लिए और जो मैं अभी तक जी रहा था उसे मान्य करने के लिए धन्यवाद और अभी भी ठीक होने और ठीक होने की बहुत कोशिश कर रहा हूं। यह एक दैनिक लड़ाई है और आज यह जीत रही है।
किसी को भी, जो इसे देखता है और पढ़ता है और संबंधित है, कृपया याद रखें कि आप अकेले नहीं हैं भले ही आपकी खुद की दुनिया उन लोगों से शून्य हो सकती है जो आपको प्यार करते हैं और आपका समर्थन करते हैं, जैसा कि मेरा है। मुझे पता है कि हम में से बहुत से ऐसे हैं जो संघर्ष करते हैं और मौन में रहते हैं, अकेले हैं, और यह मुझे चोट पहुंचाता है और आपके साथ दर्द होता है। आप अकेले नहीं हैं जब तक कि द हेल्दी प्लेस में इस तरह की जगहें हैं, जो देखभाल करते हैं, जितना मैं आप सभी के बारे में करता हूं।
जो कोई भी इसे पढ़ सकता है, उसे धन्यवाद, और पता है कि मुझे परवाह है, क्योंकि मुझे पता है कि इसे क्या पसंद है या प्यार नहीं किया जाना चाहिए। आपको प्यार किया जाता है और आप काफी हैं। जब आप प्रत्येक दिन की शुरुआत और अंत में आपके पास केवल वही हो सकते हैं, जब आप केवल वही हों जो आपको परिभाषित करता है। मैं परवाह करता हूं और मैं चाहता हूं कि हममें से हर एक चंगा करे और जीवित रहे और फिर से पनपे।
(((हग्स))) किसी को भी, जिसे एक या कई की जरूरत है। मुझे पता है कि मैं करता हूँ???
मैं काफी लंबे समय से रंबल कर रहा हूं। मुझे इसकी आवश्यकता थी, और अगर मैंने जो साझा किया है, वह सिर्फ एक व्यक्ति को इतना अकेला महसूस नहीं करता है, तो मैं उसके लिए खुश और आभारी हूं, क्योंकि मुझे लगता है कि यह सबसे अच्छी दवा है। यह जानकर कि आपने किसी को चोट पहुँचाने वाली आत्मा की मदद की होगी और किसी के जीवन में एक अंतर पैदा किया होगा, सबसे अधिक लाभकारी भावना है जिसे मैं सोच सकता हूँ... ???