अंदर से एक भोजन विकार: क्यों मैं पुनर्प्राप्त नहीं करना चाहता था

से उबरने का फैसला एनोरेक्सिया एक आसान निर्णय नहीं था। मेरे अनुभव में, यह एक कदम आगे और तीन पीछे की ओर घूमती हुई है। यह निर्णय करना और उस पर टिके रहना कठिन था। और परिवार और दोस्तों के लिए यह समझना मुश्किल था कि मैं इस बारे में बहुत ज्यादा क्यों सोच रहा था खाने के विकार सब के बाद, एक खाने विकार के साथ नहीं रह रहा था दुखी? मैं बेहतर क्यों नहीं बनना चाहता?

मैंने अपनी व्यक्तिगत पत्रिकाओं से इस अंश को प्रकाशित करने या न करने के लिए संघर्ष किया है। अंत में, मैंने इसे प्रकाशित करने का फैसला किया है, हममें से उन लोगों के लिए नहीं, जो खाने के विकारों से जूझते हैं। हम जानते हैं कि यह कैसे महसूस होता है कि यह बीच में है, एक तरह से मौत की इच्छा करना। यह परिवार और दोस्तों के लिए है - यह मेरी आशा है कि इन शब्दों को पढ़ना (जो मेरे लिए अब पढ़ने के लिए उतना ही दर्दनाक है जितना वे मेरे लिए लिखना चाहते थे उस समय) आपको "मैं पुनर्प्राप्त करना चाहता हूं" में से कुछ को समझने में मदद करूंगा - मैं आगे और पीछे नहीं हटना चाहता हूं "जिसे हम जल्दी से शुरू करते हैं" स्वास्थ्य लाभ।

भोजन विकार और आत्महत्या

अप्रैल 2012 (लगभग 5 दिन में) आंतरिक रोगी उपचार):

प्रिय जेसिका - f ** k up - अभी तक फिर से। कुछ भी कभी बेहतर होने वाला नहीं है। मुझे बस हर समय और परेशानी और धन को बचाना चाहिए और अभी खुद को दूर करना चाहिए... मैं यहाँ आने के लिए मूर्ख था। मुझे अपने खाने के विकार या खुद को नुकसान पहुंचाने की कोई इच्छा नहीं है। सभी काम मैंने किया है कि ध्वनि वसूली के बारे में उम्मीद है? सांड। जब मैं यहाँ हूँ तो मेरे उपचार के लक्ष्य? सांड। मैं बस यहां से बाहर निकलना चाहता हूं ताकि मैं घर जा सकूं और अपनी आसन्न मौत पर वापस जा सकूं।

आधा समय मैं रो रहा हूं क्योंकि मुझे जीने के लिए मजबूर किया जा रहा है। भोजन का प्रत्येक दंश, पानी का प्रत्येक घूंट, उन हर एक नलिका की फीडिंग का एक मतलब था: मैं कल जीने और जागने वाला हूं। और वह अपनी ही तरह की यातना और नरक है।

मेरे पास वास्तव में इस बात के भी जवाब नहीं हैं कि मैं आधे भोजन और स्नैक्स के लिए आज उससे आगे क्यों सो रहा था। हाँ, वे भय खाद्य पदार्थ हैं। हां, मैं जितना आदी हूं, उससे कहीं अधिक कैलोरी है। हां, मैं आश्वस्त हूं कि मैंने आज जो खाया है वह कल के पैमाने पर मुझे 10 पाउंड भारी बनाने वाला है। लेकिन अगर मैं कल नहीं उठता तो आखिरी बात सच होती, क्या ऐसा होता?

तो वास्तव में, बड़ी समस्या यह है कि वहाँ है है एक कल

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उस समय को याद करके दुख होता है। यह गहरी, आत्मा के दर्द को याद करने के लिए दर्द होता है जिसने आत्महत्या की और मृत्यु बेहतर विकल्प की तरह प्रतीत हुई। यह मुझे उस बिंदु से एक साल से अधिक समय लगा, जो वास्तव में रिकवरी के लिए था, लेकिन एक बार जब मैंने ऐसा किया, तो यह इसके लायक था।

जब मैं इस बात पर विचार करता हूं कि अगर मैं दुनिया छोड़ चुका होता तो मुझे क्या याद आता, मुझे खुशी है कि मैं चारों ओर अटक गया। दोस्तों के पास बच्चे हैं जिन्हें मैं पालना चाहता हूं। मैं सुंदर, विस्मयकारी हाइक पर रहा हूं। मैंने बहुत कुछ सीखा है - कक्षा के अंदर और बाहर दोनों। मुस्कुराहट अब असली है, कुछ ऐसा जो सालों में नहीं हुआ।

मैं निश्चित रूप से यह नहीं कह रहा हूं कि सभी हंकी-डोरी हैं और मैं हर समय खुश हूं। मैं नहीं। यह अभी भी एक संघर्ष है। अभी भी ऐसे दिन हैं जब मैं रात का खाना छोड़ दूंगा और दौड़ने जाऊंगा। लेकिन जब मैं उस स्थान पर था, जहां मैं मृत्यु की कामना कर रहा था, तो इससे बेहतर कोई चीज हो सकती है।

दोस्तों, यह कर देता है ठीक हो जाओ। कृपया चारों ओर छड़ी करें ताकि आप देख सकें कि यह कितना बेहतर हो जाता है।

यदि आप आत्महत्या पर विचार कर रहे हैं, तो किसी ऐसे व्यक्ति पर विश्वास करें जिसे आप जानते हैं। राष्ट्रीय आत्महत्या रोकथाम लाइफलाइन पर कॉल करें 1-800-273-8255. एक आपातकालीन कमरे में जाओ। आपका जीवन इसके लायक है।

यदि आपका प्रिय व्यक्ति आत्महत्या पर विचार कर रहा है (या यदि आपको लगता है कि वे हो सकते हैं), तो पहल करें और उन्हें अस्पताल या मनोचिकित्सक के पास ले जाएं। यहां तक ​​कि अगर वे उस क्षण में या महीनों के बाद भी आपसे नफरत करते हैं, तो वे अंततः आभारी होंगे।

मैं निश्चित रूप से हूँ।

जेस पर भी पाया जा सकता है गूगल +, फेसबुक तथा ट्विटर.

(और खाने के विकार वाले मस्तिष्क में एक और दृश्य के लिए, पहले देखें अंदर से एक खा विकार ब्लॉग।)