अपमानजनक संबंध: उसके साथ क्या गलत है?

चारों ओर रहस्य घरेलू हिंसा और दुर्व्यवहार के शिकार. "वह क्यों रहती है?" जब वह रिश्ते में है और सबसे अधिक पूछे जाने वाले प्रश्नों की सूची में सबसे ऊपर है "उसे क्या परेशानी है?" अक्सर अनुवर्ती है। यह मुझे लगता है कि घरेलू हिंसा पीड़ितों का अध्ययन करने वाले अधिकांश लोग अपने शोध के शीर्ष पर "उसके साथ गलत क्या है?" पूछते हैं। वे भूल जाते हैं कि एक अपमानजनक संबंध बनाने के लिए दो लोगों को लगता है।

मुझे लगता है कि उन्हें लगता है कि उन्हें नशेड़ी मिल गया है। वह एक संकीर्णतावादी, व्यसनी, अराजकवादी, नियंत्रक है, या एक क्रोध समस्या या आत्म-सम्मान के मुद्दे हैं। एक व्यक्तित्व या मनोदशा विकार चुनें और शायद वह मिल गया है। केस बंद - अपने पीड़ितों पर।

एक अपमानजनक रिश्ते में रहना

क्योंकि अपमान करने वाले के पास "समस्याएँ" हैं तो स्वाभाविक रूप से, पीड़ित के पास मुद्दे होने चाहिए। वह रिश्तों में आया होगा ताकि चारों ओर से चिपके रहे। वह अपने पिछले या पहले से मौजूद मूड विकारों (वे सोचने लगते हैं) से अनसुलझे मुद्दों के कारण, भाग में रहती हैं। शायद वह "डैडी" की तलाश कर रही है, सोचती है कि वह सजा की हकदार है, आत्म-जागरूक नहीं है, कोडपेंडेंट है, या शायद वह उज्ज्वल नहीं है।

नहीं सभी दुर्व्यवहार पीड़ित पीड़ित पहले "नुकसान"

लेकिन क्या होगा अगर दुरुपयोग पीड़ित के बारे में कोई भी सच नहीं है? क्या होगा अगर वह एक उज्ज्वल और चमकते हुए रिश्ते में आई - सक्षम, आशावादी, प्यार और अच्छी तरह से समायोजित? क्योंकि "वे" एक व्यक्तित्व के नकारात्मक पहलुओं को देखते हैं जो एक व्यक्ति को दुर्व्यवहार में ले जाते हैं, स्वस्थ व्यक्ति एक दुरुपयोग पीड़ित के लिए प्रोफ़ाइल फिट नहीं होगा। लेकिन मानसिक रूप से स्वस्थ लोग कभी-कभी वर्षों तक दुर्व्यवहार का शिकार होते हैं। यह हर समय होता है।

सैंड्रा एल। ब्राउन एम.ए., के लेखक "जो महिलाएं मनोरोगियों से प्यार करती हैं" (वीडियो देखेंा), इन विशेषणों का उपयोग करता है और महिलाओं को उनके अपमानजनक संबंध होने से पहले वर्णन करने के लिए कई और अधिक:

• आउटगोइंग, मजबूत, प्रतिस्पर्धी
• मुक्त उत्साही
• अराजकता (व्यक्तिगत और पेशेवर) में कार्य करने में सक्षम
• आवेगी या, इसके विपरीत, सतर्क
• अपने करीबी रिश्तों में निवेश किया है, जब वह संलग्न करता है तो गहराई से संलग्न होता है
• भावुक
• अत्यधिक सहानुभूति, कोमलता

दुर्भाग्य से, जैसा कि आप शायद देख सकते हैं, वही सकारात्मक विशेषताएं जो पीड़ितों को पहले गाली देती हैं एक बार एब्स को मास्क हटाने और शुरू करने के बाद रिश्ते को रिश्ते में बनाए रखने में मदद मिलती है दुरुपयोग।

Abusers वही रहने के लिए उनके शिकार की जरूरत है

इन मुख्य मूल्य और विशेषताएं रिश्ते के दौरान बदलने की संभावना नहीं है। यह तथ्य मुझे प्रोत्साहित करता है। आप देखें, मैंने सोचा था कि मेरे एब्स ने मुझे किसी ऐसे व्यक्ति में बदल दिया है जिसे मैंने पहचाना नहीं था। मुझे लगा कि उसने मेरे कमजोर दिमाग को किसी अपरिचित व्यक्ति के रूप में सफलतापूर्वक पहचान लिया है, जो मुझे पसंद नहीं था।

लेकिन, जैसा कि यह निकला, उसने "मुझे" नहीं मिटाया।

व्यवहार परिवर्तन

व्यवहारवाद एक मनोवैज्ञानिक सिद्धांत है जो कहता है कि केवल व्यवहार मायने रखता है। केवल एक विषय जो करता है और किसी अन्य व्यक्ति द्वारा देखा जा सकता है वह विषय के एक सच्चे खाते के रूप में योग्य है। यह सिद्धांत विषय के विचारों और भावनाओं के साथ खुद को परेशान नहीं करता है; कार्यों के पीछे "ईंधन" अदृश्य है, दोनों विषय और पर्यवेक्षक द्वारा अप्राप्य, और इसलिए अप्रासंगिक।

व्यवहारवादी की नज़र से "मुझे" देखते हुए, मैंने बदलाव किया। मेरे एब्स ने मेरे कार्यों और प्रतिक्रियाओं को सफलतापूर्वक बदल दिया। उसने मेरे अवलोकन योग्य व्यवहार को उन तरीकों से बदल दिया जिन्हें मैं कभी-कभी "अनुमति" देता था और अन्य तरीकों से मुझे जीवित (भावनात्मक / मानसिक रूप से) आवश्यक पाया। लेकिन मेरे अपमान करने वालों के दिमाग का खेल, डराना और क्रूरता मेरे कोर में "मुझे" नहीं बदलती। वह नहीं जीता।

मैं पहचानने योग्य नहीं हूं। मैं टूटा नहीं हूं। मैं बच गया। मैं जीता।

बदलने के लिए चुनना

अब, मेरी जीत के बाद, मैं चालन और "कार्यों की समीक्षा के बाद" प्रकार से उपचार कर रहा हूं।

• कैसे "मैं कौन हूँ" ने मुझे एक अपमानजनक रिश्ते में फंसाने में मदद की?
• भविष्य में दुरुपयोग से बचने के लिए मैं अपने बारे में क्या बदलना चाहता हूं?
• हरे रंग के झंडे क्या मैं दूसरों के लिए परियोजना का दुरुपयोग करने के लिए एक संभावित लक्ष्य है?

आप अपने लिए उन सवालों के जवाब कैसे देंगे?