वॉयसलेसनेस: ए पर्सनल अकाउंट
(समकालीन आध्यात्मिक अनुभव, ब्रुकलाइन, एमए, सितंबर 2002 में आमंत्रित वार्ता)
बीच-बीच में उसकी विस्तृत टिप्पणियों को रोकते हुए मैंने उसे यह कहते हुए वापस भेज दिया कि मैं कितना मूल्यवान था जो उसने पहले ही किया था - और क्या वह बाकी पर टिप्पणी नहीं करेगी। और उसने सोचा कि मेरे पास इसे लिखने की तुलना में बेहतर चीजें हैं। लगभग दस साल पहले, जब मेरी मां को पहली बार लिम्फोमा का पता चला था, तो मैंने हंटिंगटन लॉन्ग आइलैंड की ओर प्रस्थान किया, जहां मैं बड़ा हुआ, और मैंने उसे रात के खाने के लिए बाहर ले लिया - सिर्फ हम दोनों। हमने बहुत कम समय एक साथ बिताया था क्योंकि मैं एक युवा किशोर था जो उन कारणों के लिए स्पष्ट हो गया था, और जब से मैं बच्चा था, हमने कभी भी अकेले साथ भोजन नहीं किया था। मैं दोनों घबराए हुए और आश्वस्त थे, यह जानते हुए कि यह वह समय था जब मैं किस तरह के बेटे के बारे में एक प्रकार का लेखा-जोखा प्रकट करता था। मेरी माँ एक उज्ज्वल, शिक्षित, दृढ़ इच्छाशक्ति, महत्वपूर्ण व्यक्ति - रूमानियत या भावुकता की असहिष्णु थी। अगर किसी ने उन पर सख्त होने का आरोप लगाया, तो वे निशान से दूर नहीं होंगे। इसलिए, हमारा रात्रिभोज मौडलिन नहीं जा रहा था, न ही कोई घिनौना रहस्योद्घाटन होने वाला था। फिर भी, उसने मेरे बारे में कुछ नहीं कहा था, अच्छा या बुरा जब मैं 14 साल की थी। और मैंने शायद ही कभी उसकी राय पूछी - क्योंकि यह आमतौर पर स्पष्ट था, लाइनों के बीच। एक बार जब मैंने उसे एक लघु कथा अंश का ड्राफ्ट भेजा, जो मैंने लिखा था - क्योंकि उसने द्वीप पर एक कविता पत्रिका का संपादन किया था। उसने सावधानी से आधे टुकड़े की व्याख्या की, बाकी को पढ़ा, और फिर कहा कि वह वहीं रुक जाएगी, एक मिश्रित लिख रही है, अगर अंत में कुछ औपचारिक समीक्षा। उसने कार्य पूरा कर लिया - हालाँकि मुझे पता था कि उसे लगा कि मेरे पास उसके औसत दर्जे के उपन्यास को पढ़ने की तुलना में बेहतर चीजें हैं। लेकिन वह कुछ साल पहले था, और अब कुछ समय के बाद वेटर ने सूप के कटोरे निकाले और हम दोनों ने आधा गिलास शराब पी थी, उस समय मेरी माँ के लिए आओ, उसकी आसन्न मौत की संभावना से प्रेरित होकर, मेरे बारे में, उसके सबसे छोटे बेटे के बारे में खुलकर बात करने के लिए, 25 में पहली बार वर्षों। यह समीक्षा, मुझे डर है, मिश्रित भी नहीं थी। "आप जीवन में घृणा कर रहे हैं," उसने ईमानदारी से कहा।
अब बच्चे, और यहां तक कि वयस्क भी, माता-पिता के मूल्यांकन के दौरान वास्तविकता से अलग कल्पना में गरीब हैं। मस्तिष्क का कौन सा भाग खेल में आता है और यह भी निर्भर करता है कि दिन या रात का क्या समय है - हम उन्हें इंगित करते हैं, ये मूल्यांकन सटीक या सटीक नहीं हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, सुबह 3:00 बजे, जब हमारे सरीसृप का मस्तिष्क काम में कठिन होता है, तो माता-पिता हमेशा सही होते हैं - खासकर यदि उन्होंने कुछ विशेष रूप से पहले एक दिन महत्वपूर्ण बात कही हो। लेकिन उस शाम 8:00 बजे, मैं घबराया नहीं। मैंने अपनी माँ के ध्यान की कमी और उसकी दुनिया में बहुत कम स्थान पाने की भावना का मुकाबला करने की आवश्यकता से प्रेरित होकर, एक जीवन जी लिया था। और मैं आमतौर पर सफल रहा था: कॉर्नेल में सम्मान, 21 में बोस्टन विश्वविद्यालय पीएचडी कार्यक्रम, मैसाचुसेट्स जनरल अस्पताल मनोविज्ञान 23 तक, हार्वर्ड मेडिकल ने 24 साल की उम्र में पोस्ट-डॉक किया, मेरी बिसवां दशा में अभी भी तीन किशोरियों की शादी की और उनकी परवरिश की, और अब मेरे बच्चे भी हैं तीस के दशक। तो मैंने उसे एक मुस्कुराहट के साथ पूछा: मैं ऐसा क्या कर सकता था कि वह अब मुझे एक कमीना नहीं समझेगी। उसने बिना किसी हिचकिचाहट के उत्तर दिया: आपको वायलिन बजाना चाहिए।
जब मैं 14 साल की थी, तब मैं रुक गई थी। मुझे याद है कि जिस दिन मैंने अपनी मां को यह बताने की हिम्मत जुटाई कि मैं अब वायलिन नहीं बजाऊंगी। वह लिविंग रूम में डेनिश जैतून की हरे रंग की कुर्सी पर बैठे थे - उसी कमरे में जहां उन्होंने पियानो सबक के घंटे दिए, मोजार्ट और चोपिन सोनटास की भूमिका निभाई, और ब्राह्म्स लिडर को गाया। मैं उसकी नज़रों से बचते हुए फर्श पर उसके सामने खड़ा था। उसने इस्तीफे के साथ मेरी सरल घोषणा को स्वीकार कर लिया - लेकिन मुझे लगा कि मैंने उसे गंभीर चोट पहुंचाई है। मैं फिर अपने कमरे में चला गया और एक घंटे तक रोता रहा - यह अच्छी तरह से जानते हुए कि मैंने अपना संबंध विच्छेद कर लिया था। उस समय से मुझे पता था, जब तक कि मैं अपने घंटे को तराजू, अट्टालिका और कंसर्टो के मूल के रूप में फिर से शुरू नहीं कर देता किसी के जीन पर गुजरने से परे जीवन का अर्थ है - किसी की माँ के लिए मूल्यवान होना - सबसे अच्छा, में सवाल। मैंने अनुमान लगाया कि वह फिर से उसी तरह मुझे नहीं देखेगा। और उसने नहीं किया।
लेकिन यहाँ हम कुछ २५ साल बाद, बहुत ही लिविंग रूम की बातचीत को जारी रखे हुए थे जैसे कि कोई समय बीत गया हो। लेकिन अब, बालों के पूर्ण, काले सिर के बजाय, उसने अपने गंजे पैर को ढंकते हुए एक कीर्किफ़ पहनी थी। और मैं अचानक एक वयस्क था, उसे अपने जीवन में पहली बार और केवल रात के खाने के लिए इलाज किया।
उसने सीधे कहा कि यह महत्वपूर्ण है कि मैं फिर से खेलूं। और मैंने कहा कि मैं उसकी इच्छा को समझ गया हूं, और मैं इसे कुछ विचार दूंगा।
चार महीनों के लिए विचार ने मेरे दिमाग को घेर लिया - यह चेतना के अंदर और उसके बाहर आया। जब यह प्रवेश किया तो मैं इसके प्रति शत्रुतापूर्ण नहीं था, लेकिन मैं पूरी तरह से नहीं खेल सकता था क्योंकि मेरी मां मुझे चाहती थी, खासकर जब से यह मेरे लिए एकमात्र हिस्सा था जिसे वह वास्तव में महत्व देता था। मेरे साथ ज़बरदस्ती नहीं की जाएगी - अगर मैं खेला तो मुझे खुद उसके पास आने की ज़रूरत है। और मुझे इसमें अपना आनंद खोजने की जरूरत थी।
और फिर एक दिन मैंने वायलिन को उसके धूल भरे मामले से बाहर निकाला। मुझे एक कुशल शिक्षक मिला, और मैं प्रतिदिन एक घंटा अभ्यास करने लगा। जब मैंने अपनी माँ को बताया, तो वह खबर सुनकर प्रसन्न हुई। मुझे लगता है कि वह रोमांचित थी, लेकिन अपनी मां के साथ, मैं निश्चित रूप से नहीं बता सकती थी। वह मुझसे पूछती थी, हर दो हफ़्ते में जब मैं उससे बात करती थी, तो प्रैक्टिस कैसी चल रही थी। मैं ईमानदारी से रिपोर्ट करूंगा: ओ.के. जब मैंने रोका था तो मैं बहुत निपुण नहीं था, इसलिए अच्छी खबर यह थी कि मैं कौशल के रास्ते में बहुत अधिक नहीं खोया था।
कुछ महीनों बाद जब मैंने फिर से खेलना शुरू किया तो मेरे पिता ने मुझे बताया कि मेरी माँ को अपने फेफड़ों को तरल पदार्थ से बाहर निकालने की ज़रूरत है। हालाँकि उन्होंने मुझे रोकने की कोशिश की, मैंने कहा कि मैं नीचे आ रहा हूँ। मैंने एक रात भर का बैग पैक किया, अपने वायलिन और बाख के ए-माइनर कॉन्सर्ट को पकड़ा और मार्च के अंत में हंटिंगटन के लिए देर से हिमपात किया।
जब मैं उस शाम को आया तो मेरी माँ थी, जैसा कि मुझे शक था, मेरे पिता ने मुझे छोड़ दिया था। मैंने उसे बताया कि मैं अपना वायलिन ले आया हूं और मैं सुबह उसके लिए खेलूंगा। अगले दिन मैं वार्म अप करने के लिए तहखाने में अपने पिता के कार्यालय में गया, यह सोचकर कि यह अब तक का सबसे महत्वपूर्ण नाटक था। मेरे हाथ कांपने लगे और मैं मुश्किल से तार के पार धनुष खींच सका। जब यह स्पष्ट था कि मैं कभी गर्म नहीं होने वाला था, तो मैं उस बेडरूम में गया, जिसमें वह लेटी थी, मेरे खेद के प्रयास के लिए पहले से माफी मांगी, और कंसर्ट शुरू किया। जो आवाज़ें बाहर आईं वे दयनीय थीं - मेरे हाथ इतनी बुरी तरह से हिल रहे थे, आधे नोट धुन से बाहर थे। अचानक उसने मुझे रोका। "इसे इस तरह से खेलें" उसने कहा - और उसने मुझे टुकड़ा को खेलने के लिए लाने के प्रयास में crescendos और decrescendos के साथ कुछ सलाखों को गुनगुनाया। जब मैंने पूरा किया, तो उसने कुछ नहीं कहा और न ही उसने कभी मेरे खेलने का जिक्र किया। मैंने चुपचाप पैक किया और वायलिन को दूर रख दिया।
मेरी माँ की मृत्यु के उस सप्ताह के अंत में, मैंने उनसे उनके जीवन के बारे में कई सवाल पूछे। सबसे महत्वपूर्ण थे: क्या आपकी माँ आपसे प्यार करती थी, और आपको कैसे पता चला? उसने झट से जवाब दिया: हाँ, मेरी माँ मुझसे प्यार करती थी, और मुझे पता था कि वह मेरी पियानो की मरम्मत के लिए आई थी। और उस सप्ताहांत के दौरान तीन छोटी-छोटी चीजें हुईं, जो अब मैं जितना संभव हो उतना कसकर पकड़ता हूं - क्योंकि, मेरी मां की आंखों में, मुझे डर है कि मैं मुश्किल से मौजूद हूं। उसने कहा, सच्ची और बेपनाह खुशी और आश्चर्य के साथ, कि वह इतनी खुश थी कि मैं आ गया था। उसने यह भी कहा - जब मैं दस साल की थी, तब से पहली बार - कि मैं उसे प्रिय थी। और मेरे पिता से पहले दोपहर और मैंने उसे अंतिम बार अस्पताल ले जाने के लिए कहा, उसने मुझे अपनी आखिरी कविता को देखने के लिए कहा, अभी भी प्रगति पर है। एक घंटे तक हमने बराबर आवाज के साथ कंघी की, लाइन से लाइन।
लेखक के बारे में: डॉ। ग्रॉसमैन एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और के लेखक हैं Voicelessness और भावनात्मक जीवन रक्षा वेब साइट.
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