माई ओब्सेसिवली क्लीन डायरी: जुलाई 2001

स्वतंत्रता के लिए खोज!

~ ओसीडी में एक अंतर्दृष्टि ~ जुनूनी बाध्यकारी विकार
प्रिय डायरी,
यहाँ बारिश फिर से आ रही है! "आज कुल धुलाई है! पूरे दिन बारिश होती रही। गर्मियों के लिए इतना!
मैं काफी महसूस नहीं कर रहा हूं जैसा कि मैंने कल किया था, धन्यवाद! मैंने महसूस किया कि वास्तव में पूरे दिन सुन्न था और कुछ दिनों के लिए था। यह ऐसा था जैसे मैं अदृश्य और चुप था और मेरे चारों ओर जीवन देख रहा था लेकिन वास्तव में इसमें भाग लेने में सक्षम नहीं था। एक बहुत ही अजीब एहसास।
मैं अपने मम के अंतिम सप्ताह में रहा और ओसीडी के साथ छोटी प्रगति करता रहा। मैं आम तौर पर वहाँ शहर में कुछ दुकानों में जाने की हिम्मत नहीं करता (बहुत अधिक प्रदूषण!) और शनिवार को शहर में नहीं जाऊंगा, लेकिन मैं दोनों करने में कामयाब रहा और मेरे मम्मी के साथ बहुत अच्छी यात्रा की।
सप्ताहांत में पिताजी का जन्मदिन था, इसलिए हम नर्सिंग होम में उनके लिए उपहार और कार्ड ले गए, जो बहुत अच्छा था। ऐसे कई जन्मदिन आए हैं, जहां मैं परिवार को देखने में सक्षम नहीं हुआ हूं। मेरे पिताजी को ओसीडी के बारे में मेरी मम्मी जितनी अच्छी समझ नहीं है, लेकिन उन्हें पता है कि मैं अच्छा कर रहा हूं और मुझे प्रोत्साहित करता हूं।

जब मम के, मैं फिल को फोन पर बात की थी, तो काश मैं नहीं था! जैसा कि उसने "प्यार में" होने के लिए स्वीकार किया, उस महिला के साथ जिसके साथ उसका संबंध है। मुझे लगता है कि मेरी सुन्नता की भावना शुरू हुई। ऐसा लगता है कि मुझे आखिरकार उसके साथ अपने रिश्ते को स्वीकार करना होगा। अगर केवल वह हमें मौका देता। ओसीडी द्वारा उठाए गए उन सभी वर्षों में, हमें एक "सामान्य," मृग से इनकार करते हुए और अब बस जब हम अपना आनंद ले रहे होंगे एक साथ रहता है उसे जाना है और एक "प्रतिस्थापन" ढूंढना है, कोई है जिसके पास कोई आधार नहीं है या जिसे याद रखना है शेयर।
फिल और मैं तब मिले जब हम दोनों 19 साल के थे और जब हम 26 साल के थे तब शादी की। तो हम 17 साल तक साथ रहे थे! यह एक लंबा समय है, खासकर यदि आप उस व्यक्ति के साथ लगभग अलग हो जाते हैं, लगभग जैसे कि आप एक निर्जन द्वीप पर हैं, बस आप दोनों। मैं अपने जीवन में इतना बड़ा नुकसान महसूस कर रहा हूं कि मुझे वास्तव में इसके साथ आने में मुश्किल हो रही है। सोचिए अगर आप और आपके सबसे करीबी व्यक्ति पृथ्वी पर केवल दो लोग थे और वे गायब हो गए। वह अकेलापन और अलगाव वह है जो मैं हर समय महसूस कर रहा हूं और कभी-कभी मैं इसे सहन नहीं कर पाता। जब ऐसा होता है, तो मुझे हमेशा थकान होने लगती है और सोने की जरूरत होती है, जैसे कि मेरा दिमाग अब नहीं टिक सकता और थोड़ी देर के लिए बंद हो जाना चाहिए।
मेरे जीवन में ऐसा करने के लिए नीचे की ओर और खुद को "दूषित" होने देने की अनुमति देने के लिए, मुझे लगता है कि मुझे अपने हाथ धोने की आवश्यकता है। हालाँकि एक समय में केवल एक बार और न कि जैसा कि मैं करता था ~ मेरे होने का एक मामला सिंक पर खड़े होकर अपने हाथों को बार-बार धोते थे जब तक कि वे लाल और गले में नहीं थे!
मैं अभी के लिए साइन अप करूंगा, आशा करता हूं कि यह पढ़ने वाला हर कोई ठीक है और दृढ़ निश्चयी रह सकता है।

प्रेम ~ सानी ~

आगे: माई ओब्सेसिवली क्लीन डायरी: अक्टूबर 2001
~ पुस्तकालय पुस्तकालय लेख
~ सभी ocd संबंधित विकारों लेख