"मेरा दुखद आरिया: क्या मैं इस एडीएचडी ओपेरा को फिर से लिख सकता हूं?"

ध्यान घाटे की गड़बड़ी (एडीएचडी) के साथ मेरा जीवन ऊंचे नोटों की कमी के बाद भीगता हुआ दिल है। किसी भी अच्छे ओपेरा की तरह, यह इतना दर्द देता है कि आप सुनना बंद नहीं कर सकते।

मेरा गीत पिछले सप्ताह हल्का और हर्षित था जब मैंने लेखन का एक नया टुकड़ा प्रकाशित किया और एक प्रतिष्ठित प्रमाणपत्र कार्यक्रम के लिए स्वीकृति प्राप्त की। फिर, ठीक उसी तरह, जब मैं स्काइप के माध्यम से एडीएचडी सपोर्ट ग्रुप की बैठक में भाग लेने के लिए अपने समय और आराम क्षेत्रों से बाहर निकला, तो यह शब्द निराश हो गया। मेरा एक दोस्त मैरीलैंड में अपने घर से समूह चलाता है। "आओ, शामिल हों, कृपया शामिल हों, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप हांगकांग में हैं," उसने कहा। वह एक स्वीटी है।

मैं कैफीन से लैस स्काइप के माध्यम से सुबह 6 बजे बैठक में शामिल होने के लिए, जिसके माध्यम से मैंने सभी को उत्सुक सवाल-जवाब सत्र से पहले परिचय दिया। मैंने गौर से सुना, इस बात से अच्छी तरह वाकिफ हूं कि मैं एक पर्यवेक्षक था। फिर भी, मुझे यह जानकर सुकून मिला कि अन्य लोग भी इस दैनिक लड़ाई का सामना कर रहे हैं।

मैं अकेला नहीं हूँ, लेकिन हाँग काँग यकीन है कि मुझे चरम करने के लिए अलग-थलग महसूस कर रहा है। सत्र ने मुझे होमिकनेस और एक संस्कृति सदमे से छुटकारा दिलाया। "मुझे घर जाना है," मैंने सोचा। "मैं यहाँ नहीं हूँ।"

यहां, मेरे सहकर्मी, परिवार और दोस्त सभी मूल चीनी और कैंटोनीज़ हैं। न ही मैं। लेकिन मैंने हाल ही में प्रगति की है। मुझे ज्यादातर चीनी तैराकों की एक नई टीम के साथ तैरने (मेरी प्राकृतिक एडीएचडी थेरेपी) के लिए एक जगह मिली, जिसके साथ मैं एक दर्शन साझा करता हूं: कठिन तैरना, कड़ी मेहनत करना। समूह मुझे पूल में फिर से वापस लाने के लिए काफी ठंडा हो गया है।

तो मैं दुखी बर्तन को फिर से क्यों हिला रहा हूं? यह समर्थन समूह सत्र मुझे दीवार क्यों बना रहा है? मैं तुलनात्मक खेल क्यों खेल रहा हूं जो मुझे अनिवार्य रूप से एक सर्पिल में भेजता है?

मैं फिर से छद्म रूप से सिकुड़ गया, काउंसलर जिसने हाल ही में मेरी कुंठाओं की लिट्टी सुनकर बिताया। यह मैंने साझा किया है।

मेरे कम से कम पसंदीदा चाचा कुछ दिन पहले दादी से मिलने आए थे। काम पर मैराथन के दिन के बाद, मैं घर आया, अपने कमरे (सुरक्षित आश्रय) में पीछे हट गया, और खूंखार चाचा का स्वागत करने के लिए एक पारिवारिक रात्रिभोज में शामिल होने के लिए गया था। तीन साल का भतीजा, कभी इतना बातूनी, अपने दादा-दादी (मेरी दूसरी चाची और चाचा) के साथ पहुंचा। तब मेरे सिर में कुछ क्लिक हुआ और मैं अब सौहार्दपूर्ण या सामाजिक होने के लिए थाह नहीं पा सकता था। मैं अपनी उदासी और गुस्से में छेद करना चाहता था।

जब मैं आखिरकार सामने आया और खाने की मेज पर आया, तो मैंने एक बहाना बनाया और कहा कि मुझे काम के लिए फोन करना होगा। मैं इतना बुरा झूठा हूं। मैंने जो कुछ बचा था उसे खा लिया।

28 वर्षीय चचेरे भाई की चमकदार तस्वीरों की एक स्क्रैपबुक और उसकी यूरोप यात्रा पर उसकी मंगेतर चक्कर लगा रही थी। क्रोध और ईर्ष्या की लहर मेरे ऊपर फिर से छा गई। मैं उनके लिए खुश क्यों नहीं हो सकता था, और मैं अब इस बातचीत में शामिल क्यों नहीं होना चाहता था?

मैं बिस्तर के नीचे एक बिल्ली की तरह था, मेरे पंजे में खुदाई कर रहा था और भावनात्मक रूप से उभरने से इनकार कर रहा था। अपनी बाईं आँख के कोने से मैंने देखा कि मेरी चाची का पति फोटो बुक के माध्यम से फ़्लिप कर रहा था। "आपका भावी दामाद कहां से है, वह यहूदी या रूसी है?" उन्होंने पूछा। मैंने चावल के कटोरे पर ध्यान केंद्रित किया, अब ठंडा हो गया, और आँसू वापस लड़े।

भावना ने मुझे सबसे अच्छा प्राप्त किया था, और मैं एक बार फिर अपनी दुखद कहानी गाते हुए चूसने वाला था।

13 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया