"आशीर्वाद दाताओं"

हम वसंत में दूर हैं, लेकिन सर्दियों से बाहर निकलने से इनकार करते हैं। मैं 40 के दशक में अंधेरे और सर्द मौसम में जागता हूं। मैं रोबोटिक रूप से एक और दिन की गतियों से गुजरता हूं। कपड़े बिछाएं, सैंडविच बनाएं, ऑफिस के लिए ट्रूडेग करें, काम और पढ़ाई के दौर से गुजरें। अरे, वह जीवन है।

हाल ही में छोटी-छोटी खुशियाँ जो मैंने एक बार चबूतरे में डाली थीं, झुलसी थीं, और रास्ते से गिर पड़ी थीं: सुबह जल्दी उठती थी, पूल में मेरे दोस्तों के साथ भोज, और एक शैक्षणिक कार्यक्रम जो भविष्य के लिए बहुत कम वादा करता है।

झगड़े पति के साथ बढ़ रहे हैं, और हमारे बीच शुरू हुई दरार एक झंकार में विकसित हुई है। हम एक-दूसरे की कमर के चारों ओर अपनी भुजाओं के साथ फुटपाथ पर चलते थे। हम टेबल के एक ही तरफ बैठते थे। हम स्माइली फेस इमोटिकॉन्स स्वैप करते थे। यह उन छोटी चीजों के लिए मायने रखता है, और मैं उनके नुकसान पर शोक मनाता हूं।

और मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन आश्चर्य है कि अगर एक बार फिर-मैं अपने ADHD के कारण अपने जीवन में कुछ महत्वपूर्ण खो चुका हूं। प्यार को गलत तरीके से निभाने के लिए अलग-अलग तार होने का क्या मतलब है?

ठीक है, सबसे पहले, पति यह नहीं समझ सकता कि मेरे पास हमारे भविष्य के बारे में ये सभी अद्भुत विचार क्यों हैं, जो उसके लिए बहुत कम मायने रखते हैं। तनाव के समय के दौरान, मैं घर, यार्ड, बगीचे और बच्चों के बारे में कल्पना करता हूं। मैं इन सपनों को पति के साथ साझा करती हूं, क्योंकि मेरे लिए वे केवल कल्पनाएं नहीं हैं, वे लक्ष्य हैं। वे एक साथ जीवन बनाने की मेरी उम्मीद हैं। मुझे आकांक्षा क्यों नहीं करनी चाहिए? उनमें से बहुत उल्लेख आँखों के रोल को प्रज्वलित करता है, लम्बी आह, और पूर्ण बहिष्कार का एक रूप है।

"हम अलग भी नहीं हो सकते, क्या आपको लगता है कि हम एक साथ एक घर रखने जा रहे हैं?" पति पूछता है। गुलाब के रंग का सपना गायब हो जाता है। वह अपना सिर हिलाता है। "इस बात के सभी के लिए पर्याप्त है। मुझे पता है कि आप एक सपने देखने वाले व्यक्ति हैं लेकिन यह इस कल्पना में रहता है। आप वर्तमान में क्यों नहीं रह सकते हैं? "

उसके पास एक बिंदु है। कभी-कभी मैं भविष्य के बारे में आशंकाओं, चिंताओं और मान्यताओं में इतना फंस जाता हूं कि मैं वर्तमान और स्टू में बैठ जाता हूं, या अपने विचारों को अपनी एडीएचडी कल्पना में खो जाता हूं। खैर बिल्ली, यह समय की मार से बेहतर है कि आप फेसबुक पर क्लिक करें।

फिर भी, मेरी फंतासी एक वास्तविकता है जो अन्य लोग जी रहे हैं। मुझे पता है क्योंकि मैं अपने 10 वीं वर्षगांठ मना रहे दोस्तों के फेसबुक पर तस्वीरों के माध्यम से स्क्रॉल कर सकता हूं-विवाहित युगल जिनके पास घर और पालतू और एक बच्चा है। क्या कुछ अलिखित नियम हैं जो कहते हैं कि हम में से नहीं जीवित एक सपना नहीं हो सकता है एक सपना?

पिछली बार जब पति ने मेरी एक कल्पना को गोली मार दी थी, तो हमने मौन में खा लिया, एक अंधेरे बादल जो एक मजेदार शाम हो सकती थी। मैं एक सफेद गर्म गुस्से में था कि मैं डर के लिए पति को व्यक्त नहीं कर सकता था क्योंकि मुझे एक बार फिर से अपना दिल मिल गया और उम्मीदें धराशायी हो गईं। मेरे पूरे बचपन में और मेरे वयस्कता के अधिकांश-मैं जो भी हूं उसके लिए माफी माँगता रहा हूं। मुझे क्यों कहना चाहिए, सपने देखने या यहां तक ​​कि सपने देखने के लिए खेद है?

मुझे कई बार आश्चर्य हुआ कि अगर पति सिर्फ एक झटके में है, अगर मैं उसके साथ रहने के लिए मूर्ख हूं, या अगर यह सही मायने में यह हो सकता है कि हमारी शख्सियतें तेल और पानी की तरह हों साथ में)। मुझे आश्चर्य होता है कि क्या यह ज्यादातर मेरे एडीएचडी दिवास्वप्न के बाद अपने बदसूरत सिर को पीछे कर रहा है। थकावट हो जाती है।

कुछ अच्छे दोस्तों ने कहा है कि जो पुरुष किसी महिला से प्यार करता है, वह उसे वैसा ही स्वीकार करेगा जैसा वह है। "क्या वह यह नहीं जानते थे कि आप शादी से पहले थे?" वे पूछते हैं। मैंने उसे एडीएचडी के बारे में और मेरी छोटी-छोटी बातों के बारे में बताया था, लेकिन शादी से पहले उसने कभी एक बात नहीं कही। अब लगातार आहें और आंखों को लुढ़काएं। उन्होंने कहा, "मैं अभी निराश और आश्वस्त हूं कि हमारे पास बहुत अलग व्यक्तित्व हैं, और असंगत हैं," उन्होंने कहा। "चलो कम बात करते हैं बहुत अधिक कम।"

लेकिन मेरे रचनात्मक एडीएचडी दिमाग के बारे में कुछ सुंदर और लगभग निर्दोष है जिसके लिए मैं माफी मांगने के लिए तैयार नहीं हूं या छोड़ दो। हाल ही की दोपहर, मैं वेब पर आया और एक लघु-निबंध आया, जिसे "डेड्रीमिंग की लागत”लेखक विवियन गोर्निक द्वारा। मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन संबंधित!

गोर्निक को पता चलता है कि वह अपने वास्तविक जीवन की तुलना में अपनी कल्पना में अधिक जीवित है, और दिवास्वप्न को रोकने की कोशिश करता है। "दिन बीत गए, फिर सप्ताह और महीने जिसमें मैं अपने ही परेशान सिर में जागता रहा।" अंत में वह एक बार फिर से अपनी काल्पनिक दुनिया में जाने देती है। "समय तेज हो गया, हवा चमक गई, दिन के रंग उज्ज्वल हो गए," वह लिखती हैं। मैंने अपने विक्षिप्त साथियों के लिए एक आंसू बहाए- और शायद पति-जो कभी एक अनगढ़ दिन की सुंदरता को समझ नहीं पाए।

29 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया