मैं एक कटर हूँ। एक किशोर खुद को काट रहा है

मैंने तुमसे कहा था कि तुम अकेले नहीं हो!

मैं एक कटर हूँ

यह सही है, मैं एक किशोर कटर हूं। मैं अपने आप को काटा.

कटिंग ने मेरे जूनियर हाई स्कूल के वर्ष की शुरुआत की। यह छोटा शुरू हुआ, जैसा कि आमतौर पर होता है। मैंने कभी नहीं सुना था आत्म विकृति. मुझे नहीं पता था कि यह कुछ ऐसा था जो जनसंख्या का 1% वास्तव में करता है! मैं कभी किसी से नहीं मिला, जिसने ऐसा किया हो और उस समय इस पर मेरा विचार था... "भगवान, कोई खुद से भी ऐसा कैसे कर सकता है!"

जब तक मैंने कोशिश नहीं की।

मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ फोन पर था। वह इस बारे में बात करने लगी कि कभी-कभी वह सुई या रेजर से खुद को कैसे खरोंचती होगी। मुझे लगता है कि मैंने कुछ ऐसा कहा, “आप ऐसा कैसे कर सकते हैं? क्या यह दुख नहीं है? "थोड़ा मुझे पता था कि मैं जल्द ही अन्य लोगों के मुंह से आने वाले इन सवालों का जवाब दूंगा। उसने मुझे बताया कि यह चोट नहीं लगी, इसलिए मैंने कोशिश की। मैं अपनी मेज पर बैठा एक रेजर था... (पीछे देखते हुए, मुझे नहीं पता कि यह पहले स्थान पर क्यों था)... और मैंने हल्के से अपनी बांह टेढ़ी कर ली। खून नहीं था। मैंने इसे कुछ और बार किया। मैंने पाया कि इसने मेरे दिल को पाउंड कर दिया, और इसने मुझे जीवित महसूस कराया, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इसने मुझे नियंत्रण में महसूस कराया। मैं लगभग 4 साल से आत्महत्या पर विचार कर रहा था और आखिरकार मैंने महसूस किया कि अगर यह खराब हो गया कि मुझे कुछ करना है... मैं कर सकता!!!

इसने मुझे एक लंबे समय में महसूस किए जाने से बेहतर महसूस कराया। और यहीं से मेरी कटिंग शुरू हुई।

एक काटने की लत के साथ कटर

मैंने नियमित रूप से काटना शुरू कर दिया। आप नियमित रूप से क्या पूछते हैं? शुरुआत में, यह सप्ताह में एक बार होता था। फिर यह धीरे-धीरे सप्ताह में 2-3 बार, दिन में एक बार और अंत में 4 - 5 बार एक दिन में बदल गया। यह एक काटने की लत होने जैसा था।

मैंने कैफेटेरिया में दोपहर का खाना खाना बंद कर दिया और खुद को बाथरूम में बंद कर लिया और खाना खाया। अब वह काटने की लत है! कुछ बार, मेरे जीन्स से रक्त रिसता रहा और अगर किसी ने पूछा, तो मैंने हमेशा उन्हें बताया कि मैंने दोपहर के भोजन के समय केचप या चॉकलेट का उपयोग किया। मैं 3 में अपनी बाहों पर कटौती करता था। इस तरह, अगर किसी ने कटौती के बारे में पूछा या खुदकुशी के दाग, मैं कह सकता हूं कि एक बिल्ली ने मुझे खरोंच दिया। (मालूम करना कैसे किसी को बताने के लिए आप आत्म-चोट) मैं गर्मियों में स्वेटर पहनूंगा, एक चाबी का संकेत या आत्म-चोट के लक्षण, और मैं कभी नहीं, कभी भी, एक स्नान सूट पर डाल दिया जाएगा। (मैं अभी भी निशान के कारण आज नहीं कर सकता)।

मैंने कहाँ काटा? कहीं भी जो मेरे जिम यूनिफॉर्म से छिपा हो सकता है। (इस समय, मैंने पहले ही बाथरूम में बदलना शुरू कर दिया था ताकि दूसरी लड़कियों को मेरे कट्स दिखाई न दें)। इसका मतलब कंधे, ऊपरी हाथ, पेट, जांघ और टखनों से है। मैंने अपनी कलाईयों को चूमने की भी कोशिश की, लेकिन यह वास्तव में आत्महत्या का प्रयास नहीं था। मुझे यकीन नहीं है कि यह क्या था। मैंने कहीं पढ़ा है कि "आत्महत्या आत्म-उत्परिवर्तन के बिल्कुल विपरीत है। आत्महत्या करने वाले लोग मरना चाहते हैं। जो लोग सेल्फ-म्यूट होते हैं वे सिर्फ बेहतर महसूस करना चाहते हैं। "आप इसके बारे में अधिक पढ़ सकते हैं आत्महत्या और खुदकुशी यहाँ।

खुद को काटना

अब जब मैं अधिक बार काट रहा था, तो मैं भी गहराई से काट रहा था। कुछ कटों को 3 दिन तक बिना रुके ब्लीड किया जाएगा। मैंने खुद को डराना शुरू कर दिया, मेरे दोस्त डरने लगे, और मेरे माता-पिता फ्रैक्स्ड हो गए। उन्होंने मुझ पर ड्रग्स लेने, पागल होने का आरोप लगाना शुरू कर दिया। दरअसल, उन्हें नहीं पता था कि क्या सोचना है।

यह सब मुझे सप्ताह में तीन बार 3 नुस्खे और चिकित्सा सत्र के साथ एक डॉक्टर के कार्यालय में उतरा, लेकिन इससे मेरा व्यवहार नहीं बदला। मैं बदलना नहीं चाहता था। आखिरकार, मैं खुद को 2 सप्ताह के लिए मानसिक अस्पताल में ले आया। मैं अभी भी बदलने के लिए तैयार नहीं था। मैंने सब सीखा आत्म-चोट विकल्प. मैं अपने अवसाद के लिए दवा ले रहा था और डॉक्टरों को देख रहा था, लेकिन इसमें से किसी ने भी मेरा भला नहीं किया। आप किसी को बेहतर महसूस करने में मदद नहीं कर सकते जो बेहतर नहीं करना चाहता।

"मेरे माता-पिता ने कहा, 'इसे भूल जाओ।"

आखिरकार, मेरे माता-पिता निराश हो गए, और यह सब इतना महंगा था कि उन्होंने बस कहा: "इसे भूल जाओ।" एक तरह से, जिसने मुझे ऐसा महसूस कराया कि मैं वास्तव में एक खोया हुआ कारण था जैसे कि कोई आशा नहीं थी।

मैं एक कटर हूँ। माई स्कार्स बैज ऑफ ऑनर हैं

चार साल बाद, ऐसा क्या बदल गया जिससे मुझे मदद लेनी पड़ी? वास्तव में ज्यादा नहीं। मेरे शरीर पर सैकड़ों निशान हैं, खासकर मेरी ऊपरी जांघों पर, लेकिन वे लुप्त होती हैं, और मैंने कुछ समय के लिए इसे बुरी तरह से नहीं काटा है। कभी-कभी, तथ्य यह है कि वे दूर जा रहे हैं मुझे डराता है। मैं अपने निशान नहीं खोना चाहता। वे इस बात का प्रतीक हैं कि मैं इस चीज़ के साथ क्या कर रहा हूँ।

मैं कभी नहीं भूलना चाहता कि मैं एक कटर हूं। अभी, यह संभावना नहीं है कि मैं करूँगा। जब से मैं कॉलेज आया हूँ, मैंने कई बार काटा है। मैं अपने आप को अब डिस्पोजेबल रेज़र खरीदने नहीं देता क्योंकि वे मेरे लिए अलग करना बहुत आसान है। इसलिए जब मैं पर्याप्त हताश हो जाता हूं, तो मैं अपने बुलेटिन बोर्ड से पुश पिन का उपयोग करता हूं, लेकिन पिछले सप्ताह मैंने दरार कर दी। मैंने डबल ब्लेड वाले रेज़र का इस्तेमाल किया, जिसके साथ मैंने अपने पैरों को शेव किया। मुझे नहीं लगा कि मैं उन्हें अलग कर सकता हूं। हालाँकि, जब आप पर्याप्त हताश हो जाते हैं, तो आप वस्तुतः कुछ भी कर सकते हैं।

मैं क्यों फटा? मुझे नहीं पता। मैं बहुत घबराया हुआ था और मुझे बस खुद को आश्वस्त करने की जरूरत थी कि मैं नियंत्रण में था। यह मुझे शांत करता है। मैं हमेशा इसे एक दर्पण के सामने करता हूं। मेरे रक्त की दृष्टि मुझे साबित करती है कि मैं अभी भी जीवित हूं, और कभी-कभी मैं यह सवाल करता हूं। मैं सच में है। मुझे रिमाइंडर की जरूरत थी। तो मैंने यह किया... मैने काटा। वास्तव में बुरी तरह से नहीं, लेकिन इस साल कॉलेज में आने के बाद मैंने सबसे बुरा किया है।

इसलिए मैं अभी प्रोजाक पर हूं और मैं डॉक्टरों को देखता हूं, लेकिन कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि क्या यह इसके लायक है। मुझे यकीन नहीं है कि यह सब कैसे मदद करने वाला है। दी, मैं केवल एक महीने के लिए मेड्स पर और डॉक्टरों के साथ वापस आ गया हूं, लेकिन मुझे कुछ अलग नहीं लगता।

इस पूरी स्थिति के बारे में सबसे निराशाजनक बात यह है कि मुझे नहीं पता आत्म-चोट को रोकने के लिए कैसे. मुझे नहीं पता कि इसे बेहतर कैसे बनाया जाए। मेरा मतलब है यह मैं हूँ। आप सोचते हैं कि मैं बस कह सकता हूं कि मैं अब कटौती नहीं करने जा रहा हूं। फिर भी, किसी तरह यह उससे बहुत कठिन है। आपको रोकना होगा। और भले ही मुझे पता है कि मुझे करना चाहिए, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं करता हूं।

कैसे आप अपने आप को कुछ ऐसा करने से रोकते हैं जिसे आप करना पसंद करते हैं??? आप कैसे अलविदा कहते हैं? अभी, मेरे पास इसका जवाब नहीं है। मुझे उम्मीद है कि भविष्य में किसी दिन मैं करूँगा। यह आसान नहीं है। वास्तव में, रोकना शायद सबसे कठिन काम है जो मैंने कभी किया है। जैसा मैंने कहा, मैं सिर्फ एक किशोर नहीं हूं जो खुद को काट रहा है। मुझे लगता है कि मैं एक काटने की लत के साथ एक कटर हूं।