अध्याय 5: अप्राप्य असहनीय

मैंने देखा कि मैं एए (शराबी) बेनामी लोगों के साथ बहुत आम था जो ऑनलाइन थे। उन्होंने जो कुछ कहा वह मेरा अपना इतिहास भी था। इंटरनेट पर, जिन लोगों को मैंने पाया, वे मुझे वास्तविक एए बैठकों के लिए खुद को प्राप्त करने और अपने विचारों को साझा करने के लिए कहते रहे।

मैंने सोबर लोगों से बात करके कंप्यूटर पर शांत रहने की कोशिश की। मुझे यहाँ और वहाँ कुछ हफ़्ते मिल सकते थे (जो पहले के मुकाबले अब तक शांत था) लेकिन फिर भी, कुछ भी स्थायी नहीं है। मैं इस महिला से कनेक्टिकट में एल्कोहॉलिक्स एनोनिमस से मिला, जिसकी 20-कुछ वर्षों की शराब पीने के बाद 22 साल की शांति थी। मैंने उसे समझाया कि कैसे मैं अन्य लोगों के आसपास इतना उत्सुक था और बैठकों में जाने से डरता था। इस बिंदु पर, मेरे पास मूल रूप से मामूली एग्रोफोबिया था। उसने मुझे अपने घर पर आमंत्रित किया ताकि हम एक साथ मीटिंग में जा सकें और इसलिए मैं एए के बारे में जान सकूं।

मैं लगभग एक महीने के लिए उसके और उसके पति के साथ चली गई। मैंने एए के बारे में बहुत कुछ सीखा। मैंने शारीरिक और भावनात्मक रूप से बहुत बेहतर महसूस किया। मैं घर लौटकर बहुत अच्छा महसूस कर रहा था। निश्चित रूप से, मुझे ड्रिंक और ड्रग की समस्या थी। मुझे अपने क्षेत्र के आसपास एए बैठकों में जाने में असहजता महसूस हुई, इसलिए मैं अपने नए जीवन के साथ आगे बढ़ा। मैं वास्तव में एक महीने साफ और शांत था। मैंने कॉलेज लौटने का फैसला किया। मैं अच्छा कर रहा था।

मुझे पता था कि मैं शारीरिक और भावनात्मक रूप से अच्छा कर रहा था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि शराब अभी भी मेरे जीवन पर आध्यात्मिक और मानसिक पकड़ थी। याद रखें, मैंने एए बैठकों में जाना पूरी तरह से बंद कर दिया था जब मैं पेंसिल्वेनिया लौट आया था।

घातक बीमारी मुझे फिर से झूठ बोलती है और मुझे विश्वास था। मैंने सोचा कि एक रात के लिए शराब पीना ठीक रहेगा। निश्चित रूप से, मैं इसके साथ दूर हो जाएगा। ऐसा नहीं। मैं तीन महीने के बेंडर पर समाप्त हुआ। हालात पहले से ज्यादा खराब थे। जब मैं पीता था, तो केवल एक चीज के बारे में मैं सोचता था कि मैं कैसे कामना करता हूं कि मैं शांत था। मैं अक्सर रोती थी। मैंने प्रति दिन एक पिंट वोदका को काटने की कोशिश की। मैंने पाया कि मैं यह हर रोज कर सकता हूं, लेकिन जब शराब की किल्लत हुई तो अवसाद और चिंता ने मुझे मुश्किल में डाल दिया। मैं दयनीय था जब मेरा दैनिक राशन सब चला गया था।

मैंने अपनी डिग्री पूरी करने के लिए कॉलेज जाना शुरू कर दिया था और सुबह मैं सबसे पहले स्कूल जाने से पहले एक पिंट खरीदता था। मुझे याद है कि कभी-कभी क्लास में अत्यधिक नशा हो जाता है। निश्चित रूप से, अन्य लोग शराब को सूँघ सकते थे।

यह पिंट से काफी पहले नहीं था, मैं पर्याप्त नहीं था, इसलिए मैं शाम के घंटों में बीयर खरीदता। हालात अब और भी बदतर हो गए। मैं दिन में घर से बहुत दूर नहीं जा रहा था। मैं बहुत अलग-थलग था। मैं अपने लगभग सभी खाली समय के लिए नशे में बिस्तर पर लेट गया। मुझे अध्यात्म का कोई मतलब नहीं था। मेरी भावनाएँ बस वहाँ नहीं थीं अगर मैं सूखा था। मैं बहुत था मानसिक रूप से सूखा हुआ नशे और विषहरण से। शारीरिक रूप से, मैं एक शून्य था।

24 साल की उम्र में, मुझे लगा कि मैं 94 साल का हूं। अब लंबे समय तक, ऐसा महसूस हुआ कि शराब ने मेरे पीने के मूल कारणों के इलाज के रूप में काम करना बंद कर दिया था, जिसका मैंने उल्लेख किया था अध्याय एक. मैं केवल अब उन भयानक चीज़ों से उबरने का अनुभव करने के लिए पीने लगा, जो खुद ही पैदा हुई थीं। ऐसा लगता था कि दुनिया में ऐसा कोई रास्ता नहीं था जिसे मैं छोड़ सकता था। सुबह होने से पहले कितना अंधेरा था।

आगे: अध्याय 6: शक्तिहीन - अंतिम पेय
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