"मैं किसी से भी कठिन कोशिश करता हूं, लेकिन फिर भी मैं आलसी कहलाता हूं"

मैं स्मार्ट हूँ। मैं मज़ाकिया हूँ। मैं देखभाल करने वाला, दयालु, वफादार, उत्साही, मेहनती और सच्चा हूं। फिर भी वह नहीं है जो ज्यादातर लोग देखते हैं। कभी-कभी, मेरा अपना परिवार अच्छी चीजों को देखने के लिए संघर्ष करता है। मेरा ध्यान घाटे का विकार (ADHD या ADD) एक फ़नहाउस मिरर है जो अन्य लोगों की तरह दिखता है जो मुझे विकृत करता है... और, अधिक बार मैं जितना चाहूंगा, मैं खुद को कैसे देखूंगा।

स्कूल जाना एक साहस का कार्य है

मैं हूँ आसानी से भटकना, इसलिए मैं गूंगा और अपरिपक्व लग सकता हूं। मुझे ऐसे काम करने में परेशानी होती है जो दिलचस्प नहीं हैं, इसलिए मैं आलसी लगता हूं। यदि मुझे लगता है कि मैं अस्वीकार कर दिया और मैं चिल्लाता हूं, तो मुझे लगता है कि मेरा मतलब है।

मेरे सहपाठियों को यह पसंद नहीं है कि मैं अपनी भावनाओं या आवेग को कई बार नियंत्रित नहीं कर सकता मेरे कई दोस्त नहीं हैं. उस गणित की परीक्षा में मुझे 50 अंक मिले - मैंने अपनी कक्षा में किसी से भी अधिक कठिन अध्ययन किया। यह उबाऊ था, और ध्यान केंद्रित करने के लिए इतना प्रयास किया। जब मेरा सारा प्रयास सिर्फ पृष्ठ पढ़ने में चला जाता है, तो मुझे गणित कैसे सीखना चाहिए? मैं स्कूल का आनंद कैसे ले सकता हूं जब मेरी भावनाएं इसे घर छोड़ने के लिए साहस का कार्य जैसा महसूस कराती हैं?

फिर भी हर दिन मैं सूट करता हूं और स्कूल जाता हूं, जहां मुझे बताया जाता है कि मुझे और अधिक प्रयास करने की जरूरत है, या मुझे अपने सहपाठियों द्वारा छेड़ा जाता है, जहां मैं अकेला महसूस करता हूं और गलत समझा जाता है। काश लोग मुझे देख पाते जैसे मैं वास्तव में हूँ। मैं दो दिनों में 1000-टुकड़े वाली पहेली को समाप्त कर सकता हूं। मैं शब्द के लिए हैरी पॉटर पुस्तकों के शब्द का पाठ कर सकता हूं। मैं अपने पंजे का उपयोग करके आपको शतरंज में नष्ट कर सकता हूं। मैं इस वर्ष के निबंधों के लिए तीन पुरस्कार जीतूंगा। और जब मेरे एक दोस्त की सुबह के दो बजे ब्रेकडाउन होती है, तो वह मुझे अपने आराम और समर्थन देने के लिए बुलाएगा।

काम पर मुझे कुछ पसंद है या दिलचस्प लगता है, मैं कुछ भी कर सकता हूं, जल्दी और पूर्णता के लिए। लेकिन ज्यादातर लोग इसे सिर्फ मेरे आलस्य के सबूत के रूप में देखेंगे। जिस तरह से आप अपने निबंधों पर काम करते हैं, आप गणित पर काम क्यों नहीं कर सकते? यह वही नहीं है, और मेरी इच्छा है कि वे समझें। किसी के लिए भी यह जानना कठिन है कि मेरे अंदर क्या चल रहा है। लेकिन जब तक आप यह जानने के लिए समय नहीं निकालते कि मेरे मस्तिष्क में क्या चल रहा है, आप मेरे व्यवहार से भ्रमित रहेंगे।

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इस तरह से पैदा हुआ

सबसे पहले आपको यह जानना होगा कि यह मेरी सामान्य बात है। मैं उद्देश्य पर जंगली और दृढ़ नहीं हूं. मैं गणित पर सुस्त नहीं हूँ क्योंकि मैं इससे नफरत करता हूँ और इसे उचित नहीं समझता। मैं इस पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता, चाहे मैं कितनी भी कोशिश करूं। मैं हैरी पॉटर और पशु वृत्तचित्रों के लिए उस लेजर की तरह ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता हूं, और इसे गणित पर लागू कर सकता हूं। मैंने कोशिश की है, लेकिन यह काम नहीं करता है।

यह मैं जिस तरह से वायर्ड हूं; यह मेरी हड्डियों के रूप में मेरा एक हिस्सा है। आप मेरे एडीएचडी को नहीं निकाल सकते हैं और मुझे अपने गैर-एडीएचडी साथियों की तरह बना सकते हैं, जितना कि आप मेरे कंकाल को बाहर निकाल सकते हैं और मुझे एक नया दे सकते हैं।

दूसरी बात जो आपको समझनी चाहिए वह यह है कि मैं विरोधाभासों का एक बंडल हूं। पल के आधार पर, मेरे पास अथक दृढ़ संकल्प हो सकते हैं, या मैं अपने ही सिर में खो सकता हूं, एक साधारण घर का काम शुरू करने में असमर्थ हूं। मैं एक दयालु, प्यार करने वाला इंसान हूं, या मैं इतना आत्ममुग्ध और मतलबी हूं कि आप आश्चर्यचकित हो जाते हैं अगर मैं एक समाजोपथ हूं।

एडीएचडी मुझे शक्तिहीन बनाता है

जब से मैं दो साल का था, मैं वयस्कों के साथ जटिल बौद्धिक बातचीत में संलग्न हो सकता था। फिर भी, एक दिवंगत किशोर के रूप में, मैं इतना अपरिपक्व हो सकता हूं कि लोग मुझे एक बच्चा की तरह अभिनय करना बंद करने के लिए कहें। मेरे साथी मेरे साथ कुछ नहीं करना चाहते हैं, क्योंकि वे कभी नहीं जानते कि मुझे कौन सा "मुझे" मिलने वाला है।

मुझे जानवरों से प्यार है. वे मुझे कभी जज नहीं करते हैं, या मुझे नहीं बताते हैं कि मैं कैसे असफल रहा हूं। मेरे गिनी पिग को लगता है कि मैं उसे दो चेरी टमाटर लाने के लिए दुनिया का सबसे महान व्यक्ति हूं। अगर केवल लोग ही इतने आसान होते।

[जब मुझे रोका जा रहा था मैं माफी माँगता हूँ]

मेरा एडीएचडी अक्सर मुझे शक्तिहीन महसूस कराता है। मेरा खुद पर नियंत्रण नहीं है आवेगों और भावनाओं को। मैं गणित का अध्ययन करना चाहता हूं, लेकिन कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना संघर्ष करता हूं, मेरे मस्तिष्क को हर चीज पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता महसूस होती है लेकिन मेरे सामने पुस्तक। वह सोडा जो आप कमरे के दूसरी तरफ पी रहे हैं, मैं कार्बोनेशन की फीलिंग सुन सकता हूं। वह सूप मेरे भाई रसोई में बना रहे हैं, मैं इसे सूंघ सकता हूं। कुत्ता मेरे पास फर्श पर पैंटिंग कर रहा है, मैं उसकी सांस महसूस कर सकता हूं।

यह मेरे लिए दिन और रात का संवेदी अधिभार है, और यह थकावट है। लेकिन मेरे सामने गणित का होमवर्क करना होगा, इसलिए मैं तीसरी बार सवाल पढ़ूंगा और शायद इस बार मैं इसे समझ सकूं। रैंडम विचार और यादें गणित के साथ-साथ मेरे सिर पर घूमती हैं। न केवल एक विचार, बल्कि कम से कम तीन एक बार, उन दोनों के बीच कोई विचारशील लिंक के साथ। और बस ऐसे ही, मेरे होमवर्क करने की मेरी क्षमता को गोली मार दी जाती है। मैंने इसके साथ जो भी सगाई की थी, वह खो चुका हूं। जब मैं अपना मस्तिष्क इस तरह का हूं तो मैं गणित या कुछ और कैसे सीखूं?

आप मेरी मदद के लिए क्या कर सकते हैं

अब जब आप समझ गए हैं कि यह मेरे दिमाग में क्या है, तो आप मेरी क्या मदद कर सकते हैं? मेरी कमियों के बावजूद सबसे बड़ी बात यह है कि मैं उनसे प्यार करता हूं, और उनसे नाराज होने के लिए मुझसे नाराज नहीं होता। महसूस करें कि मेरे पास एक वास्तविक बाधा है जो मेरे रास्ते में खड़ी है, भले ही आप इसे देख नहीं सकते। मुझे बेहतर बनने और कड़ी मेहनत करने के लिए प्रेरित करें। आलस और मेरे ध्यान की कमी के बीच अंतर करने की कोशिश करें। मैथुन तंत्र विकसित करने में, और जिन स्थितियों से मैं जूझता हूँ, उनसे बचने में मेरी मदद करें। जो लड़की आपके कार्बोनेटेड सोडा को सुन सकती है, वह एक परिवार के जमावड़े में 20 अन्य रिश्तेदारों के साथ एक ही कमरे में घंटों बिताने के लिए अच्छा नहीं है, चाहे वह कितना भी बढ़िया हो।

मेरे शिक्षकों को मेरे बारे में सूचित करने के लिए आप क्या कर सकते हैं, और मुझे अपने लिए वकालत करना सिखाएं. पता है कि प्यार, समझ और समर्थन के साथ, मैं अपने एडीएचडी के साथ रहना सीख सकता हूं और उन चीजों को प्राप्त कर सकता हूं जो आपने कभी भी मेरे लिए संभव नहीं सोचा होगा।

["यह मेरे साथ रुकता है:" एडीएचडी कलंक और क्रूरता का अंत]

12 जुलाई 2019 को अपडेट किया गया