सिज़ोफ्रेनिया और चिंता बनाम व्यक्तित्व और अनुभव

जब आपको कोई गंभीर मानसिक बीमारी होती है, तो उस बीमारी के लक्षणों को आपके व्यक्तित्व या जीवन के अनुभवों (जैसे पालन-पोषण, दर्दनाक घटनाएं, रिश्ते, आदि) से अलग करना मुश्किल होता है। यह बताना मुश्किल है कि मैं क्या हूं और चिंता या सिज़ोफ्रेनिया क्या है। कुछ चीज़ों का पता लगाना आसान है. उदाहरण के लिए, जब मैं आवाजें सुनता हूं या व्याकुल हो जाता हूं, तो यह स्पष्ट है कि ये सिज़ोफ्रेनिया के लक्षण हैं। चिंता के प्रकरणों की पहचान करना भी आसान है क्योंकि यह मेरे लिए शारीरिक रूप से बहुत असुविधाजनक और स्पष्ट है।

क्या यह सिज़ोफ्रेनिया, चिंता, या मैं हूँ?

यह बताना इतना आसान नहीं है कि क्या मैं दवाओं के कारण बहुत सोता हूं या इसका मेरी बीमारी से कोई लेना-देना है, या अगर यह सिर्फ इतना है कि मेरे शरीर को रात में आठ घंटे से अधिक नींद की आवश्यकता है। प्रेरणा और मेरी संज्ञानात्मक कार्यप्रणाली जैसे मुद्दों के लिए भी यही सच है। मुझे यकीन नहीं है कि क्या मेरी असमर्थता उतने सारे काम निपटाने में है जितनी पहले हुआ करती थी, जैसे पूर्णकालिक नौकरी करना, लोगों से मिलना-जुलना दोस्तों, और एक ही दिन में कई गतिविधियाँ करने में सक्षम होना सिज़ोफ्रेनिया के कारण है, या यह कुछ और है अन्य? क्या एक समय में एक से अधिक चीज़ों पर ध्यान केंद्रित करने में मेरी असमर्थता है, जैसे कोई चीज़ होने पर भी पढ़ने में असमर्थ होना कमरे में शोर, सिर्फ मैं, या यह मुश्किल है क्योंकि मुझे मानसिक बीमारी है और आसानी से हो सकती है अत्यधिक उत्तेजित?

मुझे इस बात से भी हैरानी होती है कि जीवन में बाद में जब मैं पचास वर्षों तक चिंता विकार के बिना रहा तो मुझमें चिंता विकार विकसित हो गया। क्या सिज़ोफ्रेनिया के कारण मुझे चिंता होने की अधिक संभावना है? क्या मेरे अनुभवों में कुछ ऐसा है जिसके कारण मुझमें पहले की तुलना में अधिक चिंता विकसित हो गई है? मेरी मानसिक बीमारी का दायरा क्या है, और क्या यह मेरे हर हिस्से को प्रभावित करता है, जिससे मेरी स्थिति से मेरे मूल व्यक्तित्व को जानना असंभव हो जाता है?

क्या मेरी मानसिक बीमारी ने महामारी के मेरे अनुभव को प्रभावित किया?

एक बात जो मैं जानता हूं, जिसने हाल ही में मुझ पर नकारात्मक प्रभाव डाला है, वह है वैश्विक महामारी से गुज़रने की दर्दनाक प्रकृति। जब मैं इसमें लॉकडाउन और सावधानियां और अपर्याप्त अस्पताल स्थान और पर्याप्त जगह की कमी का डर जोड़ता हूं वेंटिलेटर की आपूर्ति, इन सभी ने पिछले कुछ वर्षों में चीजों को और अधिक कठिन बना दिया है मुझे। मेरी अन्य चिंताएँ भी थीं जिनसे निपटना कठिन था, जैसे आपूर्ति श्रृंखला के मुद्दे और यह नहीं जानना कि मेरी दवाएँ उपलब्ध रहेंगी या नहीं। क्या मेरी बढ़ी हुई चिंता किसी अनिश्चित स्थिति के प्रति स्वाभाविक प्रतिक्रिया थी, या क्या मैं अपनी मानसिक बीमारी के कारण अधिक भयभीत था?

मैं इन सवालों के जवाब नहीं जानता, लेकिन यह जानना निराशाजनक है कि आपकी मानसिक बीमारी कहां खत्म होती है और आप कहां से शुरू करते हैं। काश मैं हमेशा बता पाता कि कौन से लक्षण थे और कौन से मेरे व्यक्तित्व का हिस्सा थे। अंतर को समझने से मैं अपने प्रति कम कठोर हो जाऊँगा और संभवतः मुझे इस बारे में अधिक करुणा विकसित करने में मदद मिलेगी कि मानसिक बीमारी के साथ जीवन कितना कठिन हो सकता है।