क्या महामारी ने मुझे एडीएचडी दिया? नहीं - यह सब साथ था

मैं उस सटीक क्षण को इंगित नहीं कर सकता जब मैंने एडीएचडी दवा लेना बंद करने का फैसला किया था या जब मैंने अपनी आखिरी खुराक ली थी। जब तक मैंने कॉलेज में स्नातक किया, तब तक मुझे विश्वास हो गया था कि मैं ADD से आगे निकल चुका हूँ और अब मुझे कोई गोली लेने की आवश्यकता नहीं है, और मैंने कई वर्षों तक इस पर विश्वास किया।

मेरे पास एक सफल करियर और एक पूर्ण निजी जीवन था, बिना दवा के। मुझे और क्या सबूत चाहिए कि गोलियां मेरे लिए नहीं थीं? फिर महामारी की मार - और सभी संरचनाएं, समर्थन और दिनचर्या जिन पर मैंने अनजाने में अपने एडीएचडी लक्षणों को प्रबंधित करने के लिए भरोसा किया था (जो इन सभी वर्षों में निष्क्रिय थे) रातोंरात गायब हो गए थे। सामना करने में असमर्थ, मैंने खुद को लगभग 14 वर्षों में पहली बार एडीएचडी दवा पर वापस पाया।

मैं शुरू में अपने 30 के दशक के मध्य में दवा पर वापस जाने से निराश था। लेकिन इसने मुझे अपने बचपन के अनुभवों और एडीएचडी के आसपास के कलंक और शर्म के साथ सामंजस्य बिठाने के लिए मजबूर किया। मुझे ADD (जिसे अब कहा जाता है) का निदान किया गया था असावधान एडीएचडी) जब मैं 90 के दशक के उत्तरार्ध में 11 वर्ष का था। मेरे पास यह सब था - एक अव्यवस्थित डेस्क और लॉकर, ध्यान केंद्रित रहने में कठिनाई, और बिखरी हुई अति सक्रियता की अवधि। मेरे शिक्षकों ने मुझे मेरे माता-पिता के लिए "आलसी" के रूप में वर्णित किया और टिप्पणी की कि मैं कक्षा में दूसरों को कैसे विचलित करूँ।

मैंने अपने बचपन और किशोरावस्था का अधिकांश समय विभिन्न उपचारों के माध्यम से साइकिल चलाने में बिताया। कॉलेज तक, मैंने स्वीकार किया था कि मैं नफरत है कि दवा ने मुझे कैसा महसूस कराया और इसने मेरे व्यक्तित्व को कैसे बदल दिया।

दवा के बिना, मैंने बहुत अच्छा काम किया। मैंने उन दिनचर्याओं का विकास किया और उनका पालन किया जिन्होंने मेरे दिन-प्रतिदिन को और अधिक प्रबंधनीय बना दिया। मैं एक ऐसे पेशे में चला गया जो मेरे उच्च-ऊर्जा वाले दिमाग के अनुकूल था। 2020 तक सब ठीक था, जब महामारी ने मुझे दूर से काम करने के लिए मजबूर किया।

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क्या महामारी ने मुझे एडीएचडी दिया?

घर से काम करना - एक दो बेडरूम वाला न्यूयॉर्क अपार्टमेंट जिसे मैं अपनी प्रेमिका और छह पालतू जानवरों के साथ साझा करता हूं - पहले ठीक था (यदि थोड़ा विचलित नहीं होता)। मैंने अपने आवागमन से एक ब्रेक का स्वागत किया और अंदर सोना पसंद किया। जोड़ा गया बोनस: मुझे हर समय पैंट नहीं पहननी पड़ती थी!

एक बार एक अतिरिक्त बिस्तर के साथ एक भंडारण कक्ष, दूसरा बेडरूम मेरा कार्यालय बन गया। मैंने इसे एक लैपटॉप, कठोर स्टील की कुर्सी और एक पुरानी लकड़ी की अंत तालिका के साथ स्थापित किया। मैं अपना अधिकांश समय 10×9 के कमरे में बिताता हूँ, जिसमें कई देर रात तक बैठक की समय सीमा और अंतहीन ईमेल के झुंड से जूझना शामिल है।

सप्ताह और महीने बीत गए और आखिरकार, मुझे एहसास हुआ कि सेटअप काम नहीं कर रहा था। मैं एक निचले बिंदु पर पहुंच गया था। मैं हर समय चिंतित महसूस करता था और सोने में परेशानी होती थी। हर सुबह, मैं शॉवर में लेट जाता और गर्म पानी को अपने ऊपर धोने देता क्योंकि मैंने शांत होने की कोशिश की (और एक रात की नींद हराम करने के बाद कुछ अतिरिक्त आराम करने के लिए)। मैं अपनी प्रेमिका पर भड़क गया और सिर्फ बुरी भावनाओं को दूर करने के लिए पीना शुरू कर दिया। यह महसूस करने के लिए कि मैं कितनी दूर गिर चुका हूँ, मेरी प्रेमिका के साथ एक बड़ी, गंदी लड़ाई हुई।

"हैलो, एडीएचडी। मैं देख रहा हूँ कि तुम लौट आए हो।"

मैंने सोचा था कि अपने कार्यालय के सेटअप को अपग्रेड करने से मेरा मूड अच्छा होगा। मेरी कंपनी ने खुशी-खुशी मुझे एक व्हाइटबोर्ड, एक अलग मॉनिटर और अन्य उपकरण प्रदान किए। मेरी अद्भुत प्रेमिका ने मुझे मेरे जन्मदिन के लिए एक नई डेस्क और कार्यालय की कुर्सी भेंट की। इन परिवर्तनों ने मेरे आराम में काफी सुधार किया, लेकिन परिणाम अल्पकालिक थे। मैं अभी भी अपनी चिंताओं को दूर करने में असमर्थ रहा।

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तब मैंने नवोदित होने का फायदा उठाया टेलीहेल्थ विकल्प। मैंने एंटी-डिप्रेसेंट लिया और कुछ महसूस करने का इंतजार किया। (इंटरनेट ने कहा कि इससे पहले कि मैं बेहतर महसूस करूं, मुझे बुरा लगेगा।) लेकिन यह कभी बेहतर नहीं हुआ। इसके बजाय, मैं सर्पिल हो गया और और भी निचले बिंदु पर पहुंच गया।

यह उत्तर नहीं था। लेकिन क्या था? मैंने पिछड़ा काम करने की कोशिश की। मैं बोध उदास, मैंने सोचा, लेकिन ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं लगातार अभिभूत, अटका हुआ और चिंतित रहता हूं। यह हो सकता है चिंता? नहीं - वह भी सतह पर। तो, चिंता का कारण क्या है?

मेरा ए-हा पल: मैं चिंतित था क्योंकि मैं बिखरा हुआ था। मेरी दिनचर्या चली गई थी, और विकर्षण हर जगह थे। काम और जीवन का एक मुश्किल संतुलन बन गया समय प्रबंधन - मेरा मजबूत सूट कभी नहीं। एडीएचडी मेरा पूरा जीवन वहीं रहा था। इसने बस पीछे की सीट ले ली और मेरे द्वारा इसे फिर से पहचानने की प्रतीक्षा की।

जाहिर है, मुझे एडीएचडी विशेषज्ञ को देखने की जरूरत थी। हालांकि मैं दवा पर वापस जाने के बारे में चिंतित था, विशेष रूप से इतने समय के बाद, मुझे लगा कि पानी में पैर की अंगुली को डुबाने में कोई बुराई नहीं है। मैं हमेशा फिर से रुक सकता था जैसा कि मैंने कई साल पहले किया था।

महामारी और परे के दौरान एडीएचडी

दवा पर पहले दिन एक रहस्योद्घाटन था। वह रोबोटिक आफ्टर-इफेक्ट था जो मैंने अपने छोटे वर्षों में महसूस किया था। इस बार मैं नियंत्रण में था। दवा के बाद टॉक थेरेपी आई, और धीरे-धीरे, काम अधिक प्रबंधनीय हो गया। फिर मैंने बड़ी तस्वीर देखी। नियंत्रण की एक नई भावना के साथ, मैं अपनी बुरी आदतों को ठीक कर सकता था और आवेगी आग्रहों को दूर कर सकता था। मैंने कम पिया, पौष्टिक भोजन करना शुरू किया, और लगातार जिम जाता था - कुछ ऐसा जो मैंने कॉलेज के बाद से नहीं किया था।

यह कहना कि मैं पूरी तरह से जंगल से बाहर हूं, एक ओवरसिम्प्लीफिकेशन होगा। मेरे पास अभी भी दिन हैं, और मैं कभी-कभी अपनी दवा लेना भूल जाता हूं। लेकिन मैं महामारी की शुरुआत से बेहतर जगह पर हूं। मैं अपने आसपास के लोगों के प्रति ज्यादा खुश, स्वस्थ और दयालु हूं। इसके लिए बस इतना करना था कि मैं उस चीज़ के बारे में दूसरा विचार कर रहा था जिसे मैंने सालों पहले छोड़ दिया था।

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