नमस्ते, यहाँ एक लंबी परिचयात्मक रैम्बल है!

खैर यहाँ मैं लाइन पर इधर-उधर पाद रहा हूँ, नींद से परे थक गया हूँ (किसी और चीज़ के बजाय बकवास काम करना) और मुझे यह साइट मिल गई... मैंने इसके बारे में थोड़ा पढ़ा और बहुत सारे उपयोगी लेख पाए। कुछ ने मुझे रुलाया - थोड़ा अजीब लग रहा था, अधिक थका हुआ, अधिक काम आदि आदि; कुछ ने मुझे हँसाया - विशेष रूप से 'एक अवसादग्रस्त व्यक्ति से कहने के लिए सबसे बुरी बातें' मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि उनमें से कुछ असली थीं!!! तो मैंने सोचा कि मैं शामिल हो जाऊंगा... बस एक आउटलेट की जरूरत है, कुछ मदद और समर्थन और एक जगह पर घूमने के लिए जैसा कि मेरा अभ्यस्त है (ओएच रचनात्मक साहित्यिक प्रकार है, मैं burble! लॉल) किसी भी तरह। मैं एक काफी उन्मत्त अवसादग्रस्तता की पत्नी नहीं हूं - यानी, उसके पास द्विध्रुवी के सभी लक्षण हैं, लेकिन सच्चे द्विध्रुवी के ठीक ऊपर हैं। उनके 'उन्मत्त' चरण केवल थोड़े उन्मत्त हैं, उनके अवसादग्रस्त चरण - हालांकि भयानक, आम तौर पर केवल कुछ दिनों तक चलते हैं और चक्र छोटे और बहुत तेज़ होते हैं। उन्होंने इस साल फरवरी में एक चिकित्सक को देखना शुरू किया... और 4 सप्ताह पहले निरर्थक बना दिया गया था... इसलिए जो अच्छा सामान हो रहा था वह दुर्घटनाग्रस्त हो गया है। आप मेरे अवतार से बता सकते हैं कि हमारे पास घोड़े हैं - दुर्भाग्य से गज बहुत ही कुटिल, नीच हो सकते हैं स्थान - जब आप 'सामान्य' होते हैं तो काफी कठिन होता है लेकिन यदि आप मानसिक रूप से कमजोर हैं तो कुल आपदा वैसे भी। तो वैसे भी, मैं 3 दिनों के लिए यार्ड से दूर रहा हूं और सभी नरक ढीले हो गए हैं। मेरे पति घोड़ों की देखभाल करते हैं क्योंकि वे दोनों हमारे हैं और हम दोनों सवारी करते हैं। कुतिया शुरू हो गई (सभी गज में कम से कम उनमें से कुछ हैं) क्योंकि वे ऐसा करने के लिए अभ्यस्त हैं - खासकर अगर वे भेद्यता का एक झटका सूंघते हैं - और अच्छी तरह से... इसका लंबा और छोटा यह है कि वह सीढ़ी से दस गुना आगे पीछे है और सभी को कोस रहा है। हम अभी भी इस पूरी मानसिक बीमारी के शुरुआती चरण में हैं (जैसा कि 6 महीने में निदान किया गया है) और अभी भी सामना करना बहुत कुछ सीख रहा है। एक साथी के रूप में, मैं लगातार असहाय और सामना करने में असमर्थ और अकेला महसूस कर रहा हूं - दूसरों की प्रतिक्रिया को अपने विस्फोटों के खिलाफ ले रहा हूं (कुछ विस्फोट पूरी तरह से उचित मैं जोड़ सकता हूं, परेशानी वह 'हद' है जिस तक वह उन्हें ले जाता है) और तेजी से अकेला महसूस कर रहा है और मदद करने में असमर्थ है सिर्फ वह आदमी जिसे मैं प्यार करता हूं, लेकिन वह आदमी जो पूरी दुनिया में मेरा सबसे अच्छा दोस्त है, जिसने मुझे कुछ बहुत ही कठिन चीजों के माध्यम से समर्थन दिया है, और फिर भी ऐसा लगता है मेरी मदद से परे। हमें एक साथ 18 साल हो गए हैं, अब हमारे पास एक-दूसरे से ज्यादा राज नहीं हैं! योग्य वह सबसे रचनात्मक, मजाकिया और आकर्षक लोगों में से एक है जिसे मैं जानता हूं (हां, मैं उसे बताता हूं कि, बार-बार!) मुझे पता है कि वह मुझसे प्यार करता है और जो सोचता है कि 'वह मेरे साथ कर रहा है' के लिए खुद को अलग कर रहा है। (उसके शब्दों)। मैं उसे जान से भी ज्यादा प्यार करता हूं और वह मेरे साथ जो गलतियां कर रहा है, उसके लिए उसे खुद को प्रताड़ित करते हुए देखकर यह मुझे अलग कर देता है। मुझे पता है कि यह एक बीमारी है, जब मैं १३ साल की थी, तब मेरी माँ का मानसिक संतुलन बिगड़ गया था, लेकिन मैं दुनिया का सबसे धैर्यवान व्यक्ति नहीं हूँ, और न ही मैं आसानी से स्वीकार करता हूँ कि मुझे अपने आप में क्या असफलता नज़र आती है। मैं हर समय शांति से प्रतिक्रिया नहीं करता, और जब बीमारी बात कर रही होती है तो मैं नाराज हो जाता हूं (मैं काफी उत्साही हूं! योग्य) और 'सुनने' और 'तर्कसंगतता' की कमी मुझे नरक से बाहर निकाल देती है। खासतौर पर तब जब वह मेरे जानने वाले सबसे शानदार कम्युनिकेटर्स में से एक हैं। बेवकूफी की बात यह है कि हम बात करते हैं, हम संवाद करते हैं, हम एक दूसरे का समर्थन करते हैं, हम मानसिक बीमारी के 'सिद्धांत' और वास्तविकताओं को समझते हैं। हम दोनों बुद्धिमान और मनोविज्ञान और समाजशास्त्र में रुचि रखते हैं और साथ में जो हो रहा है उसकी बौद्धिक समझ के साथ। तब हमारी भावनाएं शामिल हो जाती हैं और जैसा वे कहते हैं वैसा ही हो सकता है... थोड़ा पीट टोंग जाओ! और किनारों पर स्पष्ट रूप से चल रहा है। उसके एक एपिसोड के रूप में जो शुरू होता है, मैं काफी उचित तरीके से व्यवहार करना शुरू कर देता हूं... फिर वह कुछ कहता है जो मुझे उत्तेजित करता है, मैं थोड़ा तेज / क्रोधी प्रतिक्रिया देता हूं और बैंग हम एक विशाल पंक्ति में हैं। ठीक है हम इसे कभी-कभी वापस खींच सकते हैं, लेकिन यह चल रही भावनाओं को नहीं रोकता है और यह एक नया व्यवसाय बनाने में शामिल मौजूदा दबावों के साथ अधिक बार हो रहा है। हम दोनों को दुनिया की किसी भी चीज़ से ज़्यादा जिस चीज़ की ज़रूरत है, वह है एक ब्रेक... कुछ हफ़्ते अकेले और बिना किसी तनाव या तनाव के... तब उसे अपने लिए थोड़ा समय चाहिए, जैसा कि मैं करता हूं। हालाँकि, मेरे लिए काम, आर्थिक तंगी और यह तथ्य कि हमारा 1 घोड़ा बचाव है और उन लोगों के लिए खतरनाक हो सकता है जिन्हें वह नहीं जानता, केवल हम उससे निपटते हैं... इसका मतलब है कि हम कुछ समय के लिए न तो समय निकाल सकते हैं और न ही तनाव के स्रोतों से खुद को दूर कर सकते हैं। वास्तव में केवल वास्तविक जीवन की व्यावहारिकताएं उसके लक्षणों को बढ़ाने के लिए बनाई गई लगती हैं और हमारे पास उनसे दूर होने का कोई रास्ता नहीं है। तो मुझे लगता है कि मैं जवाब ढूंढ रहा हूं... मैंने पहले ही तय कर लिया है कि मुझे मदद चाहिए - मुझे उनके थेरेपिस्ट से बात करने की जरूरत है और मुझे खुद एक काउंसलर की जरूरत है। मुझे लगता है कि हम दोनों अनिच्छुक अहसास की ओर बढ़ रहे हैं कि उसे ड्रग्स की आवश्यकता हो सकती है... एक बड़ी बाधा, उसकी बहुत सारी समस्याएं इस तथ्य से उपजी हैं कि वह एक बीमार बच्चा था और उसकी माँ दबदबे वाली, दमनकारी और हाइपरकॉन्ड्रिअक थी... ड्रग्स उसके लिए बहुत सारी समस्याएं रखते हैं। उन्हें अतीत में वास्तव में बुरे तरीके से नियंत्रित करने के लिए इस्तेमाल किया गया है। और यह अपने आप में समस्या पैदा कर रहा है। हालांकि इस साइट ने वास्तव में मदद की है, बस कुछ ही घंटों में मैंने ब्राउज़िंग और जुआ खेला है। इसने मुझे थोड़ा ध्यान दिया है, हमें इसे किसी भी चुनौती के रूप में देखने की जरूरत है - एक साथ - हम आम तौर पर एक बहुत ही मजबूत टीम बनाते हैं। हमें अपने जीवन में उन लोगों से बात करना शुरू करना होगा (करीबी रिश्तेदार नहीं - वे पहले से ही जानते हैं - लेकिन यार्ड में लोग जो हमारे जीवन का इतना हिस्सा हैं और हैं आवश्यक है कि वातावरण ठीक हो) और अवसाद की व्याख्या करें और क्या होता है - और यह कि यदि वह शुरू हो जाता है तो इसे मधुमेह या अस्थमा के दौरे की तरह माना जाना चाहिए...अर्थात नहीं व्यक्तिगत। मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि एक योजना आ रही है... :-) इसलिए... लंबी घुमावदार यात्रा लेकिन इससे मुझे कम से कम मदद मिली है क्योंकि यह एक सुरक्षित जगह है और कोई नहीं जानता कि मैं कौन हूं या कहां हूं जो मैं देने को तैयार हूं उससे कहीं ज्यादा हूं... और यह बहुत कीमती चीज है।

अंतिम अद्यतन: जनवरी १४, २०१४