रेसिंग विचार... नहीं, विचारों का बवंडर।

अभी के लिए, मुझे छह घंटे में काम पर जाना होगा। मुझे अभी सो जाना चाहिए, लेकिन मैं नहीं कर सकता। पिछले अनुभवों से, काम पर जाने से पहले कुछ घंटों की नींद के साथ इस समय मेड लेना सोने के बराबर है। यह चिंतित काम पर जाने और नींद से वंचित या इससे भी बदतर, देर से सोने और अपनी शिफ्ट के दौरान सोने से बेहतर लगता है। लेकिन यह वह प्रतिक्रिया है जो मेरे दिमाग में आज पहले घटी घटनाओं के प्रति है, जो मुझे वास्तविकता की मेरी समझ पर सवाल खड़ा कर रही है। मेरी प्रतिक्रियाओं की तुलना में घटनाओं का विस्तार से उल्लेख करने के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं हैं, कम से कम मेरे दिमाग में (सजा का इरादा), और यह कैसे मुझे इस ब्लॉग प्रविष्टि को 1 बजे टाइप करने के लिए प्रेरित करता है। मेरे दिन की शुरुआत एक सार्वजनिक क्लिनिक में अपनी चिकित्सा और मनोरोग संबंधी नियुक्तियों के लिए जाने, दो दोस्तों के साथ घूमने से हुई कुछ समय से नहीं देखा है (जिनमें से एक के साथ मेरा पहले झगड़ा हुआ था), अपने माता-पिता की मदद करना और इसके लिए तैयार होना काम। मनोरोग नियुक्ति समय की बर्बादी थी। हालांकि मुझे यह पसंद है कि मेरा मनोचिकित्सक अपनी ईमानदारी के साथ कुंद है, आज ऐसा लग रहा था कि मुझे जो कहना है वह दूर से महत्वपूर्ण किसी भी चीज़ से अधिक उपद्रव था। मैं दोनों दोस्तों से मिलने के बाद, जिसका मैं वास्तव में इंतजार कर रहा था। जिस दोस्त के साथ मेरी अनबन हुई थी, वह पहले की तरह ही छायादार लग रहा था और, भले ही मैं एक दोस्त के रूप में उस पर भरोसा करना चाहता था, उसने बस मेरा मूड खराब कर दिया। अपने माता-पिता के घर की ड्राइव पर, मैंने बार-बार (ओवर) उनके व्यवहार और उनके द्वारा कही गई बातों का विश्लेषण किया... धीरे-धीरे, मेरा व्यामोह बढ़ता गया। अपने माता-पिता के घर पर, मैं उत्तेजित और क्रोधी था। मैंने उन पर हमला नहीं किया, लेकिन मैंने सफाई के पीछे उनके तर्क पर सवाल उठाया और उन्हें इसका उल्लेख किया। इस सब के साथ समस्या, जो मुझे बहुत निराश करती है, वह यह है कि जो कुछ भी हुआ वह कोई बड़ी बात नहीं थी, यह मानते हुए कि मैं मेरे मनोचिकित्सक के अपवाद के साथ, मैंने ऊपर वर्णित किसी भी चीज़ के बारे में पागल नहीं हो रहा था (यह एक अलग विषय है अपने आप)। तो मेरा तथाकथित दोस्त मेरे दिमाग से खिलवाड़ करना चाहता था। इसलिए मेरे माता-पिता ने महसूस किया कि जब सच्चाई पर्याप्त होती तो उन्हें घर की सफाई का कारण बताना पड़ता। लेकिन मेरा व्यामोह लोगों के बारे में मेरे निर्णय को बहुत नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है। चूंकि मैं शुरू से ही एक साधारण दिमाग वाला व्यक्ति हूं, इसलिए बारीकियां मेरा मजबूत बिंदु नहीं है। बहुत सारे सूक्ष्म संकेत, मुख्य रूप से बातचीत में, जो 99.9% लोगों के लिए अविश्वसनीय रूप से स्पष्ट प्रतीत होते हैं जो मेरे सिर के ठीक ऊपर से उड़ते हैं। कभी-कभी, जैसे कि मेरा अवचेतन मेरे चेतन मन से तंग आ गया है, इसे नहीं उठा रहा है, यह मेरी चेतना में मजबूत नकारात्मक भावनाओं से जुड़ा हुआ है। इतनी बड़ी भेद्यता पर कोई नियंत्रण न कर पाने की भावना और/या अपनी समस्याओं और असुरक्षाओं की स्वीकृति मुझे डर के अनुरूप होने के बिंदु तक डराती है। इसके साथ जंजीरों पर जंजीरें आती हैं जो कमजोर हो जाती हैं और धीरे-धीरे मेरे जीवन को निचोड़ लेती हैं। इस प्रविष्टि में संभवत: आवश्यक विवरणों का अंतराल है, जिसका पालन करना कठिन हो सकता है, लेकिन मैं इसे संपादित करने के लिए बहुत थक गया हूं। लब्बोलुआब यह है कि मैं अपने मुद्दों में खो गया हूँ। मैं चाहता/चाहती हूं कि मैं अपने सिर को संभालना चाहता/चाहती हूं और मेड और थेरेपी पर निर्भर किए बिना अपना जीवन वापस लेना चाहता/चाहती हूं। मैं बस नहीं जानता कि कैसे।

अंतिम अद्यतन: जनवरी १४, २०१४