रिश्तों के चार घुड़सवारों की पहचान और उपाय

संघर्ष रिश्तों का एक सामान्य हिस्सा है, लेकिन बहुत से लोग स्वस्थ और अस्वस्थ संघर्ष समाधान के बीच के अंतर को नहीं समझते हैं। द फोर हॉर्समेन एक अवधारणा है जिसे डॉ. जॉन गॉटमैन ने चार अस्वास्थ्यकर तरीकों का वर्णन करने के लिए विकसित किया है: जोड़ों का तर्क है कि जो रिश्ते के निधन का कारण बनता है: आलोचना, अवमानना, रक्षात्मकता, और पत्थरबाजी।¹ जब मैंने पहली बार चार घुड़सवारों के बारे में सीखा, तो इससे मुझे रिश्तों में अपने व्यवहार के बारे में जागरूक होने और उन्हें बदलने पर काम करने में मदद मिली। जब मैंने एक मानसिक स्वास्थ्य सलाहकार के रूप में काम किया, तो मैंने ग्राहकों की मदद करने के लिए फोर हॉर्समेन और उनके एंटीडोट्स का सफलतापूर्वक उपयोग किया। इन व्यवहारों के बारे में जागरूक होना और बदलना एक बर्बाद रिश्ते को बदल सकता है।

आलोचना

आलोचना आपके साथी के लिए एक मुद्दा लाने के समान नहीं है। अपने साथी को यह बताना कि आप किसी विशेष बात से परेशान हैं जो उन्होंने किया या कहा, स्वस्थ संचार है; एक व्यक्ति के रूप में अपने साथी पर हमला करना आलोचना है।² मुझे अपने रिश्ते की शुरुआत में इससे परेशानी हुई क्योंकि मैं पिछले मुद्दों को उठाऊंगा और मौजूदा समस्या से कहीं ज्यादा तर्क दूंगा। आलोचना के लिए मारक एक "कोमल स्टार्ट-अप" है, जिसका अर्थ है "आप" के बजाय "मैं" के साथ वाक्य शुरू करना और अपने साथी पर दोष लगाने के बजाय अपनी भावनाओं को बताते हुए अनुसरण करना।

² उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं "मैं परेशान हूं क्योंकि मैं आपके साथ समय बिताना चाहता था और नहीं जानता था कि आप इतनी देर से बाहर होंगे" कहने के बजाय "आप कभी किसी और के बारे में नहीं सोचते हैं।"

अवमानना

अवमानना ​​​​विशेष रूप से रिश्तों के लिए हानिकारक है क्योंकि इसमें आपके साथी के लिए एकमुश्त क्रूर होना शामिल है। अवमानना ​​आँखें लुढ़कने, मज़ाक करने, नाम-पुकार, दुश्मनी और कटाक्ष जैसी लगती है।³ जब एक रिश्ते में एक या दोनों लोग दूसरे के साथ अवमानना ​​​​के साथ व्यवहार करते हैं, तो इसे ठीक करना सबसे कठिन समस्या हो सकती है, खासकर जब आपके परिवार में बड़े होने पर अवमानना ​​का मॉडल बनाया गया हो। अवमानना ​​​​का प्रतिकार सम्मानपूर्वक अपने साथी को बता रहा है कि आपको इस समय क्या चाहिए और फिर सम्मान और प्रशंसा को बढ़ावा देने के लिए अपने साथी की सराहना करने के लिए हर दिन प्रयास करें। "प्रशंसा की संस्कृति" के निर्माण में समय लगता है लेकिन यह रिश्ते को अवमानना ​​के शिकार होने से बचाता है।³

बचाव

हम में से बहुत से लोग ऐसा करते हैं। रक्षात्मकता तब होती है जब आप अपने साथी को किसी मुद्दे को उठाने पर प्रतिक्रिया करते हैं जैसे कि यह एक व्यक्तिगत हमला है और दोष को वापस उन पर स्थानांतरित कर देता है।⁴ जब मैं गुस्से में होता हूं या किसी समस्या में अपना हिस्सा स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं होता, तो मेरे रक्षात्मक होने की सबसे अधिक संभावना होती है। इसके लिए मारक उनकी बात को सुनना और समस्या के कुछ हिस्से की जिम्मेदारी लेना है। यह तर्क को आगे बढ़ने से रोकता है, इसे उत्पादक बनाए रखता है, और एक समझौते की ओर बढ़ने में मदद करता है।⁴

अवरोध

स्टोनवॉलिंग को समझना मुश्किल हो सकता है क्योंकि अस्वस्थ स्टोनवॉलिंग और एक तर्क से स्वस्थ समय निकालना एक समान लगता है। पत्थरबाजी तब होती है जब आप पूरी तरह से बंद हो जाते हैं और अपने साथी से अलग हो जाते हैं। ऐसा लग सकता है कि आप अपने साथी को नज़रअंदाज़ कर रहे हैं या बहस के बीच में कमरे से बाहर निकल रहे हैं।⁵

स्वस्थ समय-बहिष्कार अलग होते हैं क्योंकि उनमें आपके साथी से संवाद करना शामिल होता है कि शांत होने के लिए आपको एक ब्रेक की आवश्यकता होती है और जब आप शांत होते हैं तो चर्चा में वापस आते हैं। पत्थरबाजी के साथ, ब्रेक के बाद समस्या पर वापस आने के लिए कोई संचार या योजना नहीं है। टाइम-आउट का आह्वान करना और शांत होने के लिए ब्रेक लेना पत्थरबाजी का मारक है।⁵ जब कोई तर्क मेरी चिंता के स्तर को बढ़ा रहा होता है, तो मैं चुप हो जाता हूं, लेकिन मैं दूसरों को यह बताने का अभ्यास करता हूं कि मुझे बात करने से पहले शांत होने के लिए समय चाहिए बजाय उन्हें बंद करने के

अपने साथी के साथ चार घुड़सवारों के बारे में बात करें

चार घुड़सवारों और उनके मारक के बारे में जानने के बाद, मैंने यह जानकारी अपने साथी के साथ साझा की। इससे हमें एक पारस्परिक समझौते में आने में मदद मिली कि हम उनमें से किसी में भी शामिल होने के लिए धीरे-धीरे एक-दूसरे को बुलाएंगे और हमारे तर्कों में कुछ अधिक उत्पादक होंगे। उदाहरण के लिए, जब मैं आलोचना कर रहा था, तो इससे मुझे यह पहचानने में मदद मिली कि मैं एक कदम पीछे हट सकता हूं, स्थिति पर पुनर्विचार कर सकता हूं और अपनी भावनाओं को संप्रेषित करने का एक बेहतर तरीका चुन सकता हूं। यदि आप अपने रिश्तों में संचार में सुधार करना चाहते हैं, तो अपने भागीदारों के साथ चार घुड़सवारों के बारे में बात करें और उनसे बचने के लिए काम करने की प्रतिबद्धता बनाएं।

मुझे आशा है कि आपको यह जानकारी उतनी ही मूल्यवान लगी होगी जितनी मुझे मिली। मुझे बताएं कि आप नीचे दी गई टिप्पणियों में क्या सोचते हैं।

सूत्रों का कहना है

1. लिसित्ज़ा, ई. "द फोर हॉर्समेन: आलोचना, अवमानना, रक्षात्मकता, और पत्थरबाजी।" गॉटमैन संस्थान। 23 अप्रैल 2013।
2. लिसित्ज़ा, ई. "द फोर हॉर्समेन: क्रिटिसिज्म।" गॉटमैन संस्थान। 29 अप्रैल 2013।
3. लिसित्ज़ा, ई. "चार घुड़सवार: अवमानना।" गॉटमैन संस्थान। 13 मई 2013।
4. लिसित्ज़ा, ई. "द फोर हॉर्समेन: डिफेंसिवनेस।" गॉटमैन संस्थान। 6 मई 2013।
5. लिसित्ज़ा, ई. "द फोर हॉर्समेन: स्टोनवॉलिंग।" गॉटमैन संस्थान। 20 मई 2013।