आई हैड नो सेफ प्लेस। क्या मैं अपने बेटे के लिए एक निर्माण कर सकता हूं?

मैं एक मुश्किल बच्चा था। मैंने लिया अनजाने एडीएचडी, और यह दिखाया। बहुत।

वापस पुराने अच्छे ‘80 और, 90 के दशक में, ध्यान घाटे का विकार (एडीएचडी या एडीडी) लड़कियों में निदान नहीं किया गया था - खासकर जब उन लड़कियों को दिवास्वप्न और स्थानहीन थे। हालाँकि मैंने यह प्रदर्शित किया था कि अब हम एडीएचडी के गंभीर मामले के बारे में क्या जानते हैं, मुझे लक्षणों के लिए कभी भी मूल्यांकन नहीं किया गया था। मैं पर्याप्त कार्यात्मक था - और पर्याप्त स्मार्ट, और मेरे पिता से काफी डरा हुआ था - मेरे सिर को पानी से ऊपर रखने के लिए, और यहां तक ​​कि बहुत अच्छे ग्रेड बनाए रखें। लेकिन इससे परे, सब कुछ अलग हो गया।

दूसरी कक्षा में शुरू होने पर, जब बच्चे इस प्रकार की चीजों को देखना शुरू करते हैं, तो मेरा कोई दोस्त नहीं था। मेरा कोई दोस्त नहीं था क्योंकि मेरे पास कोई सुराग नहीं था सामाजिक परिस्थितियों में कैसे व्यवहार करें. बातचीत शिष्टाचार मुझे घेर लिया; मैंने अपने दिमाग में जो कुछ भी निकला था, उसे फूंका।

मैंने शिक्षक की बात सुनने के बजाय ध्यान नहीं दिया और चित्र नहीं बनाए, लेकिन मैं किसी भी तरह से अधिकांश उत्तरों को जानता था। इससे उन बच्चों को गुस्सा आया, जिन्हें कड़ी मेहनत करनी थी। जब उन्होंने मुझे छेड़ा, तो मैं आँसुओं के ढेर में घुल गया। मैंने लिया

अस्वीकृति संवेदनशीलता फिर भी; मेरे शिक्षकों ने पहली कक्षा में शुरू होने वाले मेरे रिपोर्ट कार्ड के "आलोचना और सुधार को लेती है" पर जोर दिया। जाहिरा तौर पर मैंने भी "दूसरों के अधिकारों और विचारों का सम्मान नहीं किया", जिसका अर्थ है कि मैंने लोगों को बताया कि वे गलत थे जब मुझे लगा कि वे गलत थे। मुझे नहीं पता था कि आप ऐसा करने वाले नहीं थे।

एक जोड़ें बैग लगातार टूटे हुए कागजों, देर से अनुमति की पर्ची, यूनिकॉर्न इरेज़र्स, जो मैंने एक दूसरे से बात की थी, की अवहेलना की जब मैं बोर हो गया था - पाँचवीं कक्षा में - और आपके पास सामाजिक आत्महत्या के लिए एक नुस्खा था जो कि इसके माध्यम से फिसल गया दरारें।

मैंने बहुत बात की - ज्यादातर समय, मैं चुप नहीं रहा। हाई स्कूल में, मुझे गैर-लौह मत दिया गया था सबसे बातूनी एक वर्ग द्वारा जो लगभग सार्वभौमिक रूप से मुझसे नफरत करता था। जब भी किसी ने मुझे छेड़ा या आलोचना की, मैं रोया, जो अक्सर था। मैं हमेशा फिट रहने की कोशिश कर रहा था और शानदार ढंग से असफल हो रहा था, मजाकिया बनने की कोशिश कर रहा था और स्मारकीय रूप से बेवकूफ दिख रहा था।

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यह मदद नहीं करता था कि मैं स्मार्ट था और बाकी सभी के साथ ऐसा व्यवहार करता था जैसे कि उन्हें मेरे हेमलेट संदर्भ मिलते हैं, जिससे उन्हें बहुत गूंगा महसूस हुआ, जिसने उन्हें आगे पीछे कर दिया। मैंने चीजों को खो दिया: टोपियाँ, छाते। मेरा कमरा एक आपदा क्षेत्र था जहाँ मेरी माँ मुझे सफाई करने के लिए हमेशा परेशान करती थी। मैंने एक बार एक दरवाजा खोल दिया, एक कुंजी सेट की, और इसे एक घंटे के लिए एक सीमित क्षेत्र में खो दिया (यह सोफे के कुशन के पीछे फिसल गया था; मुझे तुरंत दरवाजे की बगल वाली खूंटी पर लटका देना चाहिए था, हमेशा की तरह)।

इस स्टू ने मूल रूप से मेरे माता-पिता को क्रोधित किया था - 1980 के दशक में पेंसिल्वेनिया के एक इस्पात शहर में सामान्य, मध्यम-मध्यम वर्ग के लोग जो यह नहीं समझ सकते थे कि उनकी शानदार बेटी इतनी गर्म गड़बड़ क्यों थी।

"आप स्मार्ट हैं, लेकिन आपके पास कोई सामान्य ज्ञान नहीं है," मेरी दादी से हर रिश्तेदार को नीचे की ओर दोहराया गया। मैंने हर बार बेवकूफ़ महसूस किया और हर बार ऐसा किया, मानो मुझे दुनिया में जीवित रहने के लिए कुछ कमी रह गई हो।

"आप बहुत ज़ोर से हो रहे हैं," मेरी माँ उसे फुसफुसाएगी। "लोअर। तुम्हारी। आवाज़। क्या आप चाहते हैं कि लोग घूरें? ”मैं चुप हो जाता, मुस्तैद और बेवकूफ महसूस करता।

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"मैं इसे प्राप्त करता हूं, मैं इसे प्राप्त करता हूं," मेरी मां कहती है, मेरी लंबी कहानियों में से एक को बाधित करना। मुझे हमेशा से पता था कि इसे बंद करने का संकेत है। इसने बताया कि मुझे इस बात की परवाह नहीं थी कि मुझे क्या कहना है।

“आप गणित में इतनी सरल गलतियाँ क्यों करते हैं? आप कक्षा में अव्वल दर्जे के हो सकते हैं और इसके बजाय आपको ए मिलता है- क्योंकि आपको अपने काम को दोबारा जाँचने के लिए परेशान नहीं किया जा सकता है, ”मेरी माँ और मेरे शिक्षक आरोप लगाते हैं।

“आपके लिए रीडिंग कॉम्प्रीहेंशन इतना कठिन क्यों है? आप सभी पढ़ते हैं। आपको याद नहीं होगा कि आपके सामने बैठी किताब में क्या हुआ था? "

"क्या आप अपनी चीजों को पकड़ कर नहीं रख सकते हैं?" मेरे माता-पिता ने मांग की कि उन्हें एक और टोपी खोदना होगा, दूसरी छतरी ढूंढनी होगी। "तुम्हें क्या हुआ?"

तुम्हें क्या हुआ। मेरे बचपन का कोरस।

"आप साधारण चीजें क्यों नहीं याद रख सकते हैं?"

“आप अपने कमरे को साफ क्यों नहीं रख सकते? आपकी बहन करती है। ”

और सबसे बुरी बात: "आपकी पिछली स्कूल में कोई दोस्त नहीं थी," मेरी माँ ने एक बार रस्सी के अंत में कहा था, कुल निराशा, जब मैं भोजन कक्ष में आँसू में ग्यारह साल की उम्र में शायद तीसरी बार टूट रहा था सप्ताह। “और इस पर आपका कोई मित्र नहीं है हो सकता है कि यह आपकी गलती हो, आपका कोई दोस्त नहीं है। "

मैं उसे वर्षों तक मानता रहा। यह मेरी गलती थी कोई भी मुझे पसंद नहीं करता था। मैं अविचलित था.

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मैंने सालों तक यह बोझ ढोया। सबसे पहले, मैंने इसे दर्द और इस अर्थ में किया कि कोई भी मुझे कभी भी प्यार नहीं करेगा। फिर, जैसे ही मैं कॉलेज में गया, मैंने इसे गुस्से की तरफ ले जाना शुरू कर दिया। इस तरह से बच्चे का इलाज कौन करता है? छोटे बच्चे को ये बातें कौन कहता है? इन भयानक चीजों को कौन पूछता है, जो लगातार उन्हें नीचे रखता है और उन्हें कम से कम महसूस करता है, जो नियमित रूप से मौखिक दुरुपयोग और भावनात्मक दुरुपयोग पर सीमाएं लगाते हैं?

तब मेरे पास एडीएचडी वाले बेटे थे। मुझे तब तक पता चला था। तो मेरे पति थे। और मैंने वही शब्द सुनना शुरू कर दिया जो मेरे अपने मुंह से निकल रहे थे - उन्हीं शब्दों को जो मेरे सबसे पुराने बेटे पर निर्देशित थे।

मेरी सबसे पुरानी आवाज है। वह जोर से बोलता है। मैं खुद को यह कहते हुए पाता हूं, "ब्लेस, आपको अधिक शांत बोलने की जरूरत है," और हमेशा अच्छी तरह से नहीं।

मैं अपने आप को उसकी कहानियों को काट रहा हूं और उन लोगों को जल्दी से खत्म कर रहा हूं, जो पहले से ही सुना है, भले ही रोगी की बात, उसे फिर से मुझे बताने के लिए है।

मैं अपने आप को एक और कोट, एक और जैकेट, एक और पानी की बोतल खो जाने के बाद अतिरंजित पाता हूं। "ब्लेज़, तुम अपनी बातों पर नज़र क्यों नहीं रख सकते?" मैं उस पर चिल्लाता हूं। वह अपना सिर लटकाता है, और मुझे जवाब याद है। अरे हां। उन्होंने ए.डी.एच.डी.

मैंने उसे होमस्कूल किया और उसे गणित पढ़ाने की कोशिश की। हमने एक ईंट की दीवार से टकराया। मैं उनकी पुस्तकों को पूरे कमरे में फेंकने के लिए तैयार हूं, इसलिए मैं बहुत उत्साहित हूं। मैं दिनों तक, घंटों तक धैर्यपूर्वक पढ़ाता रहा हूँ। "आप ऐसा क्यों नहीं कर सकते?" मेरी मांग। “आप सभी चरणों को जानते हैं। आप सभी गणित तथ्यों को जानते हैं। किसी भी तरह से गड़बड़ किए बिना, आप सचमुच एक समस्या क्यों कर सकते हैं? तुम समझदार हो। क्या देता है?" तब मुझे याद आया: उसके पास एडीएचडी है। वह एक बार में ही इसे अपने मस्तिष्क में धारण नहीं कर सकता।

वह चीजों को वयस्क बातचीत में, अपने भाइयों के साथ बातचीत में धुंधला कर देता है। हम उसे इंतजार करने के लिए डांटते हैं, कि उसका लिट्टल भाई बात करने की कोशिश कर रहा है और उसके साथ क्या गलत है? क्या वह सुनने और कोशिश करने और फिर से सुनने की कोशिश करने वाली उस छोटी आवाज़ को नहीं सुन सकता है?

अरे हां। एडीएचडी।

पेरेंटिंग पैटर्न कठिन मर जाते हैं।

तुम देखो, मुझे पता है मेरे माता-पिता ने क्या गलत किया. मैं अपनी हड्डियों में जानता हूं कि उनका मतलब अच्छी तरह से था, और मैं अपने दिल में जानता हूं कि वे वैसे भी खराब थे। हम सभी किसी न किसी तरह से करते हैं: माता-पिता होने का अर्थ है, वापस बैठना और आश्चर्य करना कि आप किस तरह से गड़बड़ कर रहे हैं, जिसे आप समझ भी नहीं पाएंगे। लेकिन मैं समझता हूं। मैं वही पैटर्न दोहरा रहा हूं जो मेरे माता-पिता ने मेरे एडीएचडी के आसपास दोहराया था। मैं अपनी मां के मुंह से शब्द सुनता हूं (हालांकि, भगवान का शुक्र है, उन सभी को नहीं)।

पहला कदम, मुझे पता है, इसे पहचान रहा है। मैं अब अंधा नहीं हूं। मुझे पता है कि मैं अपने एडीएचडी पर उन तरीकों से प्रतिक्रिया कर रहा हूं जो मेरी खुद की वातानुकूलित प्रतिक्रियाओं को ट्रिगर करते हैं। मुझे यह भी पता है कि उन्होंने उसे उसी तरह से पहना है जिस तरह से मुझे पहना गया था, और मुझे रोकने की ज़रूरत है: मुझे अब रुकने की जरूरत है.

इसलिए मैं वही करता हूं जो मेरे माता-पिता ने कभी नहीं किया: मैं माफी मांगता हूं। मैं कहता हूं, '' क्षमा करें, मुझे खेद है। मुझे ऐसा नहीं कहना चाहिए था। मुझे पता है कि आपके पास एडीएचडी है और आपके लिए [जो भी वह संघर्ष कर रहा है] करना कठिन है। आपको क्या लगता है कि हम इस पर एक साथ काम कर सकते हैं? " मैं हमें एक टीम बनाने की कोशिश करता हूं। मैंने कोशिश की उसे दिखाओ मैं उसकी तरफ हूं.

एक दिन, मुझे आशा है, उसके पास वही एडीएचडी क्षण होंगे जो मेरे पास हैं और मैं स्वयं देता हूं वही स्थान और अनुग्रह जो मैं स्वयं देता हूं. एक छाता खोना? लानत है - लेकिन होने के लिए बाध्य, क्योंकि एडीएचडी। अगली बार किस्मत तुम्हारा साथ देगी। सार्वजनिक रूप से कुछ बेवकूफी से भरा है? क्षमा करें दोस्तों। मेरे पास एडीएचडी है, और ऐसा कभी-कभी होता है। कृपया अचानक हुए प्रकोपों ​​को क्षमा करें, मेरा मतलब सामाजिक रूप से अजीब नहीं है। मेरे पास है खुद को एक समर्थन नेटवर्क बनाया अन्य गैर-विक्षिप्त वयस्कों के साथ मेरे समान संघर्ष। मैं चाहता हूं कि वह भी उतना ही आश्वस्त हो जाए जितना कि मैं बन गया हूं, ताकि वह भी एक दिन पहुंचकर मदद कर सके। वह भी, एक दिन, गर्व से एक शर्ट पहनेगा जो "एडीएचडी" पढ़ता है।

लेकिन वह मेरे लिए एक लंबी सड़क थी जिसमें बहुत सारी थेरेपी और बहुत सारी आत्मा-खोज थी। मैं उसे उस दु: ख से बचाना चाहता हूं। और उसे बख्शने का एक ही तरीका है, हर दिन खुद को देखना। पुलिस उन सूक्ष्मजीवों को न्यूरोडायवर्सिटी के खिलाफ करने के लिए। उन पुराने पेरेंटिंग पैटर्न में नहीं पड़ना मुश्किल है। जब आपका बच्चा फिर से कुछ खो देता है, तो वह नाराज नहीं होती है, जब वह एक महत्वपूर्ण कागज को उगलती है फिर से, जब उसका कमरा फिर से एक आपदा है, जब वह आपको फिर से नहीं सुनता क्योंकि वह एक पर हाइपरफोकस है पुस्तक। लेकिन हमें इन बच्चों को जगह देनी होगी। हम उनकी सुरक्षित जगह हैं। और अगर हम एक सुरक्षित जगह नहीं हैं, तो दुनिया एक सुरक्षित जगह नहीं होगी।

बहुत लंबे समय तक दुनिया मेरे लिए सुरक्षित जगह नहीं थी।

मैं अपने बच्चे के लिए ऐसा नहीं चाहता।

और यह शुरू होता है, धीरे-धीरे, उस कहानी को उसके निष्कर्ष पर सुनने के साथ। मैंने तीन बार निष्कर्ष निकाले। बिना शेमिंग के। कभी नहीं, कभी भी उसे बताकर वह ऐसा नहीं कर सकता जो दूसरे कर सकते हैं। और हमेशा याद रखने के साथ: वह गैर-विक्षिप्त है। कुछ चीजें आसानी से आ जाएंगी। कुछ नहीं करेंगे। यह उन मुश्किल लोगों के साथ है जिन्हें उन्हें सबसे अधिक मदद की ज़रूरत है मैं उनके उतरने की सुरक्षित जगह हूं। और मुझे इसे कभी नहीं भूलना चाहिए।

[क्या मैं अपने बच्चे को एक ही स्थान पर तोड़ दूंगा जो मैं टूट गया था?]

12 दिसंबर 2019 को अपडेट किया गया