"आप अपने एडीएचडी के लिए माफी नहीं खरीद सकते। लेकिन आप शर्म को स्वीकार किए बिना माफी माँगना सीख सकते हैं। ”

जब तक मैं याद रख सकता हूं, मैंने क्षमा खरीदने की कोशिश की है। कुछ खोने या कुछ तोड़ने के लिए क्षमा - एक वादा, एक फूलदान, एक व्यक्ति का विश्वास। यह एक रक्षात्मक पैंतरेबाज़ी है, जो शर्म की भावना से फिसलन की ओर जाता है जो अनिवार्य रूप से मेरे संक्रमण का अनुसरण करता है।

दिनचर्या इस तरह से होती है: मैं गड़बड़ कर देता हूं। मैं जल्दी से यह कहते हुए माफी मांगता हूं: "मैं इसे बदल दूंगा" या "मैं एक और खरीदूंगा", लेकिन उनकी अभिव्यक्ति यह सब कहती है। वे निराश हैं। वे उपेक्षित महसूस करते हैं। वे अनदेखी महसूस करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि मुझे कोई परवाह नहीं है। वे मेरा नहीं देखते एडीएचडी पर्दे के पीछे काम करते हैं। सालों से ऐसा था क्योंकि मैंने भी इसे नहीं देखा था। किसी ने नहीं किया। दो स्कूल, कॉलेज, और विश्वविद्यालय और शिक्षा या रोजगार या घर पर कोई भी मेरे ADHD पर नहीं लिया गया।

33 वर्ष की आयु में, मुझे अंत में पता चला था वयस्क ADHD काफी गंभीर ब्लिप के बाद। मैंने किसी तरह दो घंटे गंवाए और अपने साथी के बेटे को उसके स्कूल में इंतजार करने में छोड़ दिया। मैं इस गलती को दूर नहीं कर सकता, हालाँकि मेरे हर हिस्से की कामना की जा सकती थी। मुझे समझ नहीं आया कि मैं इसे कैसे कर सकता था। लेकिन मेरा थका हुआ, अतिरंजित साथी जानता था कि कुछ और हो रहा होगा। और इसलिए मैंने अंत में अपना एडीएचडी निदान प्राप्त किया।

एडीएचडी व्यवहार पैटर्न को पहचानना

मुसीबत से बाहर निकलने का मेरा तरीका, माफी खरीदने की कोशिश करना, केवल हाल ही में मेरे लिए स्पष्ट हो गया। ऊपर बाथरूम से चिल्लाने की आवाज सुनकर मैं अपनी सुबह की नींद से जागा। मेरा साथी पागल था कि मैंने उसके सभी फेस वाश का इस्तेमाल किया था और खाली कंटेनर को सिंक के किनारे पर आधा छोड़ दिया था। जबकि वह मेरे साथ संयमित थी, वह स्पष्ट रूप से निराश थी कि मैं नहीं था - या तो यह उसे प्रतीत हुआ - उसकी जरूरतों पर विचार किया।

जब वह बाथरूम में थी, तब मैंने तुरंत सामने के दरवाजे को बाहर फैंक दिया और दुकान में भाग गई और एक ही ब्रांड के कई और सामान खरीद कर समस्या को ठीक करने की कोशिश की। एक बार जब मैं धीमा हो गया, मैं अपनी गलती का पता लगाने के 30 सेकंड के भीतर प्रतिबिंबित करने और महसूस करने में सक्षम था, मैं लड़ाई-या-उड़ान मोड में चूक गया था। मेरा शरीर अपने आप चला गया, मुझे दुकान चलाने के लिए भेज दिया। शीघ्र। शीघ्र। इसे बेहतर करो। लज्जा से बचो। फटकार से बचें। जिस व्यक्ति को आप फिर से प्यार करते हैं, उसकी आँखों में उस निराश रूप को देखने से बचें।

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मेरी उत्पत्ति को इंगित करना कठिन है आंतरिक शर्म मेरी अव्यवस्थित स्मृति के कारण लेकिन यह भी... ठीक है, मैं कहाँ से शुरू करूँ? एडीएचडी वाले उनमें से हमें कम उम्र से ही शर्मिंदा होना सिखाते हैं। मेरे पास है ही नहीं एडीएचडी लेकिन डिस्लेक्सिया भी. मुझे पता नहीं है कि मैं बूढ़ा था, लेकिन मुझे स्पष्ट रूप से एक सहायक शिक्षक को घोर घृणा में घूरते हुए याद था क्योंकि मैं अपना उपनाम नहीं लिख सकता था। अब जब भी कोई मुझसे निराश होता है, तो वह स्मृति बड़ी हो जाती है और महाकाव्य के अनुपात को शर्मसार कर देती है।

मुझे याद है, तब भी, जब हमारे परिवार के गेमिंग कंसोल के लिए नियंत्रक टूट गया और हम इसे बदलने के लिए एक परिवार के रूप में बाहर गए। पैसा कम था, लेकिन हमने इसे खरीद लिया और मैंने बैग पकड़ लिया। मैं दूर से बस के पीछे बैठे दिन याद कर सकता हूँ, खिड़की पर सर्दियों की ओस में लक्ष्यहीन घूर रहा था। मैं सबके साथ बस से उतरना याद कर सकता हूं। मैं अपने हर एक परिवार के सदस्य से मिले घृणा के रूप को कभी नहीं भूल पाऊंगा, जब उन्हें एहसास हुआ कि मैंने बस में शॉपिंग बैग छोड़ दिया है। मैं एक और खरीदना चाहता था, लेकिन मेरे पास पैसे नहीं थे।

एडीएचडी शेम स्पाइरल को रोकना

ये यादें और दूसरों को शर्मिंदा करने वाली एक पूरी मेजबानी मेरे साथ चिपकी हुई है और हर बार जब भी मैं हारता हूं या कुछ उपयोग करता हूं, तो मैं सक्रिय हो जाता हूं। और ट्रिगर्स के लिए बहुत सारे अवसर हैं, जैसे कि कोई भी एडीएचडी जानता है। आवेग या तो मदद नहीं करता है

मैं हाल ही में एक अजीब स्थिति में उठा और स्कूल से अपने सौतेले बच्चे की स्पेशल चॉकलेट बार खा गया। मैंने सिर्फ इसे देखा और इसे खाया और परिणामों के बारे में नहीं सोचा। मैंने खुद से कहा था कि जब मैं काम के लिए बाहर जाऊंगा तो मैं एक और खरीदूंगा। समस्या यह थी कि मैं चॉकलेट बार को बदलना भूल गया था। और, ओह, उसके छोटे से चेहरे पर नज़र जब उसने महसूस किया कि मैंने क्या किया है। उन्होंने बहादुर बनने की कोशिश की और कहा कि यह कोई बात नहीं है, लेकिन इस बिंदु पर मैं एक में कताई कर रहा था शर्मनाक सर्पिल, खुद को इतना विचारहीन होने के लिए लात मारना। मैंने खुद से कहा था कि मैं इसके बाद इसे बदल दूंगा। इसे अभी भी प्रतिस्थापित नहीं किया गया है यह कभी नहीं होगा।

वास्तविकता यह है कि मेरे पास ए.डी.एच.डी. मेरा औसत दर्जे का प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स - जो निर्णय लेने की प्रक्रियाओं में भारी रूप से शामिल है, विकल्पों का मूल्यांकन करना और त्रुटियों से सीखना - एक विक्षिप्त व्यक्ति की तरह कार्य नहीं करता है। मैं विक्षिप्त नहीं हूं और हमेशा ब्लिप रहेगा। कोई is क्विक फिक्स ’नहीं है, लेकिन ऐसे तरीके हैं जिनसे मैं अपनी मदद कर सकता हूं। मैं अपनी खुराक ले सकता हूं, अधिक हरी चाय पी सकता हूं, Google कैलेंडर का उपयोग कर सकता हूं, या एक व्यायाम दिनचर्या बना सकता हूं। मैं कोशिश कर सकता हूं और उससे चिपक सकता हूं, लेकिन इस बात की गारंटी है कि मैं किसी समय उस दिनचर्या से बाहर हो जाऊंगा। हां, मैं अपनी मदद कर सकता हूं, लेकिन मेरे पास हमेशा एडीएचडी रहेगा। तो आत्म-करुणा ही सब कुछ है। यह एक उपकरण है जिसे मुझे हर दिन उपयोग करने की आवश्यकता है - बार-बार। यह शर्मनाक सर्पिल से बचने का एकमात्र तरीका है

संक्षेप में, मैं खुद को बार-बार माफ करना सीख रहा हूं। मैं संशोधन करने के लिए जल्दी नहीं करना सीख रहा हूं, लेकिन मैं कौन हूं इस सच्चाई में खड़ा होना: एक दयालु, विचारशील व्यक्ति जो एडीएचडी है। मैं यह स्वीकार करना सीख रहा हूं कि मैं एक ऐसा व्यक्ति हूं जिसका दिमाग कभी-कभी गड़बड़ करता है और चीजों को भूल जाता है और आवेगपूर्ण चीजें करता है। लेकिन मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ और मैं तुम्हें देखता हूँ, जैसा कि मुझे आशा है कि तुम मुझे देखोगे और मेरे दिमाग में रासायनिक असंतुलन के बावजूद मेरी देखभाल करोगे।

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28 जनवरी, 2020 को अपडेट किया गया