"मैं अंत में कह सकता हूं - एक महामारी के बीच में - यह मैं अपने जीवन के नियंत्रण में हूं।"

मैं ‘० के दशक के उत्तरार्ध और s ९ ० के दशक के मध्य में मिडवेस्ट में कामकाजी परिवार में बड़ा हुआ। छह बच्चों के परिवार में मध्यम बच्चा, मैं शांत, रचनात्मक, स्मार्ट था और खेल खेलता था। फिर भी, मैं वास्तव में कभी नहीं "फिट" किसी भी सामाजिक समूहों के लिए।

मैंने कई क्षेत्रों में उत्कृष्ट प्रदर्शन किया, लेकिन कई में असफल रहा। 18 साल की उम्र में, मैं दुनिया से भागने और तलाशने का इंतजार नहीं कर सकता था। मुझे मैकेनिकल इंजीनियरिंग के लिए उत्तरी इंडियाना में एक छोटे, निजी कॉलेज में एक पूर्ण-सवारी छात्रवृत्ति मिली, एक क्षेत्र जिसका मैंने पीछा किया क्योंकि मुझे गणित पसंद था... और पैसा। मुझे स्वतंत्र रहना और यथास्थिति को बनाए रखना भी पसंद था - मैं सुंदर, गोरा महिला इंजीनियर हूं जो ट्रक चलाता है और आपके पूर्वाग्रहों को खुशी से चुनौती देता है। कई कक्षाओं में असफल होने के बाद, दूसरों को, और दो बार स्कूलों को बदलने के बाद, मैंने अभी भी 3.3 जीपीए के साथ स्नातक किया और एक बड़ी, प्रसिद्ध कंपनी में एक सपना देखा।

मैंने अधिक जानने की इच्छा के साथ दुनिया (मोरक्को, स्पेन, चीन, बेल्जियम, मैक्सिको, कनाडा) की यात्रा की। मैं पर्याप्त नहीं मिल सका! कॉलेज के बाद से, मैंने 10 से अधिक बार स्थानांतरित किया है, और अनगिनत नौकरियां आयोजित की हैं, सभी बहुत अलग हैं। मैंने एमबीए भी कर लिया।

मेरा जीवन परिपूर्ण दिखाई दिया, और मैं इसके लिए आभारी हूं। लेकिन अंदर पर, मुझे हमेशा से पता था कि कुछ याद आ रहा है. मैं वास्तव में कभी खुश नहीं था, चाहे मैंने कुछ भी किया हो। कोई भी प्रसन्न भावना अल्पकालिक थी, और मुझे उनका पीछा करने के लिए छोड़ दिया गया था। मैं भी लगातार दर्द में था। शारीरिक पीड़ा नहीं, बल्कि मानसिक पीड़ा। असफल रिश्तों का टोल, शारीरिक और मानसिक शोषण और बलात्कार सभी बहुत अधिक थे। मेरे जीवन को समाप्त करना एक बहुत ही अक्सर सोचा गया था।

मैंने खाने के विकारों के लिए चिकित्सा पर बहुत पैसा और समय खर्च किया, चिंता, और एक मूड विकार, खुशी की खोज में सभी। मैंने यह पता लगाने की कोशिश की कि मेरे साथ क्या गलत था - क्यों मैं हानिकारक रिश्तों का चयन करता रहा, खुद को भयानक परिस्थितियों में डाल दिया, और दर्द से निपटने के लिए इस तरह के बुरे व्यवहार का चयन किया।

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मैं भावनाओं को इतनी तीव्रता से क्यों महसूस करता हूं? मैं इनमें से कोई भी नहीं चाहता, और मुझे पता है कि सही और गलत क्या है, इसलिए मैं बाद का चयन क्यों करता हूं?

मुझे नहीं लगता था कि जीवन बदतर हो सकता है, लेकिन यह किया। मेरी दुनिया 2020 में दुर्घटनाग्रस्त हो गई। छह साल के मेरे प्रेमी ने मुझे छोड़ दिया, और मैं अकेला और तबाह हो गया। मुझे लगा कि मेरी जिंदगी खत्म हो गई। मैंने एक रात को एक बार में बहुत अधिक पीने से ब्लैक आउट कर दिया, और बलात्कार किया गया, केवल पुलिस द्वारा कहा गया कि वे इसकी जटिलता के कारण मेरा केस नहीं लेंगे। किशोरी के रूप में मेरे साथ लगभग 20 साल पहले पहली बार बलात्कार किया गया था। मैं इसकी रिपोर्ट करने में विफल रहा, क्योंकि अधिकांश पीड़ितों की तरह, मुझे लगा कि अधिकारी मुझ पर विश्वास नहीं करेंगे। वापस तो, मुझे यह भी लगा कि यह किसी तरह मेरी गलती थी। लेकिन इस बार, मुझे लगा कि अगर मैं बोला तो न्याय होगा। मैं गलत था।

इसलिए मैंने वही किया जो मैं सबसे अच्छा करता हूं: मैं चला गया। मैंने एक नया काम लिया जिसे मैंने महामारी के कारण कुछ महीनों के बाद खो दिया। उस समय, मैं अपने दो कुत्तों के साथ एक अपरिचित जगह में एक Airbnb से बाहर रह रहा था, मेरे सभी सामान भंडारण में थे। मेरा निकटतम परिवार दूर था, और मेरा कोई दोस्त नहीं था। यह वास्तव में मेरे लिए रॉक बॉटम था। मैं सुरंग के अंत में कोई प्रकाश नहीं देख सकता था। मैं सारी उम्मीद खो चुका था। मेरा 33 साल का निचला सर्पिल आगे नहीं डूब सकता, मैंने सोचा।

संयोग से, मैंने एक और महिला की कहानी पढ़ी, जो सभी परिचित थी। और उसके बाद एक "अहा" पल आया जिसने मुझे बचाया। मेरे पास एडीएचडी होना चाहिए। इसने मेरे जीवन के हर पहलू को समझाया - गहन उतार-चढ़ाव, संवेदनशीलता, चिंता, आत्म-नियंत्रण की कमी, impulsivity, आत्मविश्वास की कमी, टालमटोल, अधूरे प्रोजेक्ट पूरे घर में बिखरे हुए हैं, और लगातार बदलाव की जरूरत है।

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मैं अपने जीवन में कभी भी कुछ भी अधिक पक्का नहीं था। कोहरा उठा हुआ था। मुझे लगा कि मेरा "क्यों" मैं आगे बढ़ सकता था और इसके बारे में कुछ कर सकता था। इसलिए मैंने परीक्षण किया। मुझे पता चला। और मुझे इलाज मिल गया।

मेरी चिंता और निराशा लगभग तुरंत दूर हो गई। मेरे संघर्षों को सिर्फ संघर्षों की तरह महसूस किया - जीवन या मृत्यु के मामलों को नहीं। मैंने एक आत्मविश्वास विकसित किया और हल किया जो मैंने केवल पहले सपना देखा था। और मैं बहुत भाग्यशाली था कि आखिरकार किसी को मेरी आत्मा मिल गई - जो मेरी यात्रा के सबसे बुरे दौर में मेरे साथ रहा।

33 वर्षों के बाद, मैं अंत में कह सकता हूं - एक महामारी के बीच - मैं अपने जीवन को नियंत्रित कर रहा हूं। मैं जीना चाहता हुँ। सब कुछ जो अभी तक पहुंच से बाहर महसूस करता था वह अंत में यहीं है। और मैं वास्तव में खुश हूं, जो कि मैं कभी चाहता हूं।

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23 दिसंबर, 2020 को अपडेट किया गया