एक अपमानजनक रिश्ते से बाहर निकलने के बाद लोगों पर भरोसा करना

सिर्फ 3 दिन पहले एक भावनात्मक अपमानजनक स्थिति छोड़ दी। यह सूक्ष्म था। वह दयालु, मजाकिया और देखभाल करने वाला था। लेकिन यह उस पर मेरी आलोचना करने, न्याय करने और बेतुके आरोपों की आलोचना करने में बदल गया। वो भी कंट्रोल कर रहा था। मैं भाग्यशाली महसूस करता हूं क्योंकि यह कभी शारीरिक शोषण में नहीं बदला। लेकिन इतना छोटा और बेकार महसूस करने से इसका असर पड़ा। मैं अब ठीक हो रहा हूं, लेकिन गुस्सा और उदास महसूस कर रहा हूं। मैं खुद को दोष देता हूं कि किसी ने मेरे साथ इतना बुरा व्यवहार किया है, लेकिन मेरे दिल में पता है कि मैं इसके लायक नहीं था, मैंने इस व्यक्ति को उसके व्यवहार के बारे में बताने के लिए कभी कुछ नहीं किया। इसलिए अब, मैं उससे मुक्त हूं, और खुद को उस रोजमर्रा की याद दिलाता हूं।

हाय केली और सभी,
अपने आप को भयानक अपमानजनक रिश्तों के एक जोड़े का अनुभव करने के बाद, मुझे लगता है कि आप जिन लोगों से प्यार करते हैं, उनसे ज्यादा अजनबी पर भरोसा करने का कारण है, क्योंकि आप भरोसा नहीं करते हैं या पूरी तरह से अपने आप को अभी तक प्यार नहीं करते हैं, क्योंकि गहराई से आप अभी भी महसूस करते हैं कि आप किसी तरह इन सभी भयानक बुरे अनुभवों (आप) के हकदार थे नहीं था)।

मैं एक नार्सिसिस्ट सैडिस्ट को डेट कर रहा हूं जो मुझे उन तरीकों से गाली देता है जिन्हें मैं नहीं छाप सकता। मैं उसके साथ नहीं रहता हूं। मैंने उसे एक दो बार छोड़ दिया लेकिन मैं उसके पास वापस जा रहा हूं। मुझे नहीं पता क्यों मुझे उसके लिए खेद है और मैं नहीं कर सकता उसे नापसंद या उससे घृणा करना जितना मैं चाहूंगा। वह मुझे इतना याद दिलाता है कि मैं उस आदमी की तरह हूं जो मेरे साथ था, जो कभी अकेला था। प्यार किया। वह मर गया। इस साधु के बारे में सब कुछ मुझे उसकी याद दिलाता है, जिस तरह से वह चलता है, सब कुछ। क्या यह संभव हो सकता है कि उसके साथ रहना क्योंकि वह उस दूसरे आदमी की तरह है जिसे मैंने प्यार किया था। कृपया इसे हल करने में मेरी सहायता करें।

मैं अपने रिलेशनशिप से 3 साल से बाहर हूं, मैं अपने एक्स में अविश्वास के कारण अब तक की डेट्स के लिए परेशान करता हूं। लेकिन एक बात जो मैं सीख रहा हूं वह यह है कि मैं अब पीड़ित नहीं हूं। यह मेरे जीवन में सभी बुरी चीजों को जाने देने का समय है, मैं अतीत को नियंत्रित नहीं कर सकता। लेकिन मुझे यकीन है कि मेरे भविष्य को नियंत्रित कर सकता हूं।

22 अप्रैल 2015 को दोपहर 2:04 बजे

इसके लिए धन्यवाद कि यह वास्तव में यह जानने में मदद करता है कि मैं अकेला नहीं हूं,
मुझे पता है कि मैं केवल 16 साल का हो गया हूं, लेकिन मैं पिछले हफ्ते एक मौखिक अपमानजनक रिश्ते से बाहर निकला हूं, इसलिए यह मुश्किल है कि रोना और भावुक न होना।
मेरा मतलब है कि मैं अब अपने सबसे अच्छे दोस्तों पर भी भरोसा नहीं कर सकता; यह बुरा है।
मैं एक साल के लिए इस रिश्ते में था, मुझे लगता है कि मुझे वास्तव में उसके ऊपर उतरने की जरूरत है लेकिन सवाल मैं खुद से और हर किसी से पूछ सकता हूं कि मैं कैसे हूं?

22 सितंबर 2014 को सुबह 9:41 बजे

मैं आपके हिस्से के लिए बहुत आभारी हूं।
मैं सक्रिय रूप से अपने सुंदर भावपूर्ण रॉक एन रोलर ड्रग एडिक्ट पूर्व से संलग्न करने की कोशिश कर रहा हूं। हम लगभग 1 साल पहले टूट गए थे, हालांकि मैं उसे ठोस नहीं मानने के बारे में नहीं कह रहा था। एकाकी क्षणों में मेरी धारणा अत्यधिक तिरछी है। मैं अब जाने देने की दिशा में काम कर रहा हूं, और उन लोगों को दे रहा हूं जो वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं।
जब मैंने पढ़ा, तो मैंने लगभग साँस लेना बंद कर दिया, "मुझे अपने सबसे करीबी लोगों पर भरोसा करना बहुत मुश्किल है। अजनबियों को संदेह का लाभ मिलता है, लेकिन जो लोग मोटे और पतले के माध्यम से मेरे साथ रहे, वे नहीं। "
यह वही है जिसके साथ मैं संघर्ष कर रहा हूं। यह भयानक है! मैं अपने जीवन, मौसम, अपने जीवन के बारे में अजनबियों से बात करने में अधिक सहज महसूस करता हूं, जैसे मैं अपने करीबी दोस्तों के साथ घूमता हूं, जो मुझे पहले जानते थे मेरे अपमानजनक संबंध (दुख की बात है, मैं यह नहीं कह सकता कि वे मुझे जानते थे- इस अंधेरे के दौरान मेरे अपने बहुत सारे दोस्त नहीं थे उम्र!)
यह ऐसा है जैसे यह अजीब पागल फिल्टर मेरी आंखों, मेरे मुंह, मेरे चेहरे पर रखा गया है। मैं केवल इस लेंस के माध्यम से देख सकता हूं जो सब कुछ दिखाता है, बिल्कुल-सच नहीं है। मेरे दोस्तों के मुस्कुराते चेहरों के पीछे, वे वास्तव में मुझे जज कर रहे हैं, या मुझे स्थापित कर रहे हैं, या केवल कहने के लिए चीजें कह रहे हैं, कि वे संभवतः इसका मतलब नहीं कर सकते।
और तब मुझे एहसास होने लगता है कि यह सब मेरे दिमाग में है, और मैं अपने आप को इतना अहंकारी होने से नफरत करता हूं। यह मुड़ा हुआ है। मैं गहराई से सांस लेने की कोशिश कर रहा हूं, जब मैं कर सकता हूं, तब तक नहीं लिख सकता हूं, और सुस्तपन / ओवरस्पीप / हल्के अवसाद में लिप्त नहीं होना चाहिए। इसके बजाय, प्रयास करें और आनंद लें।
मुझे खुद को याद दिलाना है कि यह जीवन वास्तव में एक उपहार है। मैं आज शाम को आपकी वेबसाइट पर ठोकर खाने के लिए आभारी हूँ, यह वास्तव में बहुत सारे प्रतिज्ञान हैं जिनकी मुझे तलाश है।
हम धन्य हैं, जानकारी के बावजूद हम एक आदमी से सुन रहे हैं जो अन्यथा कहता है। हम उन श्रृंखलाओं के बावजूद चुनने के लिए स्वतंत्र हैं, जो हम पर रखी गई हैं, और यह कि हमने हमें उलझने दिया है। हम अपना भविष्य और इस पल को चुनने के लिए स्वतंत्र हैं। सभी को प्यार, और बहुत धन्यवाद।

एक साल से अधिक समय हो गया है क्योंकि मैं आखिरकार अपने अनुपस्थित रिश्ते से सफलतापूर्वक बाहर निकल आया हूं। जैसे आपने कहा कि खुद को फिर से हर किसी से डरने की भावना नहीं है, लोगों को उनके साथ बोलते समय चेहरे को देखना और मेरी नींद में बिना चिल्लाए सबसे रातों के माध्यम से बनाना महान है। यह मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं ठीक करना शुरू कर रहा हूं, लेकिन भरोसा भरोसा मुद्दों मैं जीत नहीं सकता है और वे मेरे करीबी रिश्तों में समस्या पैदा करते हैं। चिंता कम हो जाती है और मैं या तो पीछे हट जाता हूं और रिश्ते को काट देता हूं या उन लोगों को बाहर निकाल देता हूं जो मेरे साथ पहले से ही इतना धैर्य रखते हैं। मुझे यह जानकर अच्छा लगा कि मैं अकेला नहीं हूं।

मेरे साथ पड़ोसी और 12 लोगों द्वारा दो बार बलात्कार किया गया है और एक सौतेले भाई ने, जिसमें मेरे दादा-दादी ने मेरा साथ नहीं दिया, क्योंकि मेरे पिताजी ने कहा था कि यह मेरा है गलती, और फिर मुझे "8" बार यौन उत्पीड़न किया गया है, मेरे चिकित्सक ने 8 वें आदमी का कहना है कि उसने मुझसे छेड़छाड़ की, क्योंकि वह एक मानसिक स्वास्थ्य कार्यकर्ता था जो हार गया था मेरे घर पर रहने में "मदद" करने से मेरा रोज़मर्रा का लंच ब्रेक ख़त्म हो जाता है, मेरे साथ उसे फर्श पर घसीटने की कोशिश की जाती है, जो अंततः खत्म हो जाती है। हमारे यहाँ एक बेटा होने के कारण (और गोद लेने के कागजात पर, उन्होंने कहा कि उनका लक्ष्य मुझे गर्भवती करना था) तब वह 76 वर्ष के थे, अब वह 80 वर्ष के हो गए हैं (मैं सिर्फ 35 वर्ष का हो गया दिसंबर),
और मैंने इस साइट से महसूस किया है कि यह सिर्फ भावनात्मक सह-निर्भरता नहीं है, बल्कि मुझे शहर के आसपास खरीदारी करने के लिए और सामान्य रूप से घर से बाहर होने के सभी पहलुओं में है मेरे सामाजिक भय के साथ मदद करें (जब तक वह मेरे मेल को देखने या किसी से बात करने के डर से मेरे मेल को पाने के लिए मेरे साथ नहीं है, तब तक मैं अपने दरवाजे के बाहर या उसके बाहर नहीं जाता हूं। मुझे)।

नमस्कार:
मुझे विश्वास है कि मैंने फेसबुक पर आपका ब्लर देखा, आदि। मैं जो महसूस करता हूं उसे पढ़कर बहुत खुश हूं। यह (2) अगस्त में होगा कि मैंने उस सोसियोपैथ को छोड़ दिया, जिसके साथ मैं रहता था और मैं अब भी ठीक वैसा ही महसूस करता हूं जैसा आप वर्णन करते हैं। मुझे यह एहसास दिलाने के लिए मैं आपको धन्यवाद देता हूं कि मैं अकेला नहीं हूं।
ख्याल रखना,
केली