कोडपेंडेंसी इज वन परसिस्टेंट हैबिट आई विल ब्रेक

3 मई को, मैं टेक्सास में अपनी बहन के घर पहुंचा। मैंने अपने टूटते दिल के बावजूद मार्क (19) और एडी (17) को उत्तरी कैरोलिना में पीछे छोड़ दिया। आर्थिक रूप से, मैं बस "अब यह सब खत्म हो जाएगा" का नाटक नहीं कर सकता। कोडपेंडेंसी ने मुझे वहां रखा, वित्तीय बर्बादी ने मुझे स्थानांतरित करने के लिए मजबूर किया।

इस दृष्टि में, मैं चाहता हूं कि मेरे सबसे पुराने बेटे के लिए जीवन कठिन होने से पहले मैं एक साल पहले छोड़ दूं। मेरे रहने ने उसे अपने सुरक्षित और संरक्षित वातावरण में ड्रग्स के साथ खुद को नष्ट करने के एक और वर्ष की अनुमति दी - मेरा घर। मैं मार्क को सक्षम करने और कोडपेंडेंसी की आदत में पड़ने के लिए एक मूर्ख की तरह महसूस करता हूं। मुझे लगा कि मैंने पहले ही अपने पिता से उस पदार्थ की लत को सीख लिया है जो हमेशा अच्छे अर्थों में जीतता है। जिस रस्सी से मैंने मार्क को अपने गले में बाँधने की बजाय घुमाया, उसका दम घुट गया और मुझे अपने भीतर की सुरक्षित जगह से अलग कर दिया।

मुझे एडी को छोड़ने में विफलता की तरह महसूस होता है: मैंने उसे हाई स्कूल में स्नातक होने तक रहने का वादा किया था, और मैंने उस वादे को तोड़ दिया। मेरे बच्चों से दूरी दर्द देती है, लेकिन कभी-कभी वे बड़े होकर अपनी तरफ से खड़े होते हैं और चोट भी सीखते हैं। उनके पिता ने उन्हें 1300 मील दूर से अंदर से आंसू बहाते हुए देखा कि यह 3 से कम नहीं है। मेरी एकमात्र सांत्वना यह है कि मुझे पता है, मेरे दिल में गहरी बात है, कि मेरे दोनों लड़के मुझे जीवित और अच्छी तरह से यहां मिलेंगे, ऑस्टिन के पास, अपने जीवन में जितना मैंने किया है, उससे बेहतर कर अगले साल के भीतर। मुझे लगता है कि समय के साथ दोनों अपने जीवन को यहां बना लेंगे।

कोडपेंडेंसी, एनेबलिंग और डेनियल

मैं आने वाले बदलावों का इंतजार कर रहा हूं। मेरी बहन का घर ड्रग फ्री, ड्रामा फ्री और लेफ्ट फ्री है। हालांकि, इन सभी लोगों और नए सिरे से शुरू करने की उत्तेजना में नई भावनाएं पैदा होती हैं जो मुझे अपने तरीके से सामना करना, समझना और व्यवहार करना चाहिए। कभी-कभी मुझे नहीं पता कि भावनाओं से कैसे निपटें। मैं कुछ भी "महसूस" करने के बजाय शांत और अभी भी अंदर हूं। अपने आप को "महसूस न करने" के लिए मजबूर करना, इनकार का एक अवशेष है जो मैंने अपनी शादी में दुरुपयोग और मार्क को सक्षम करने के आगामी अनुभव के साथ खुद को सौभाग्य से प्राप्त किया।

जब एडी, मेरा छोटा बेटा, छोटा था, तो उसने खुद को अन्य लोगों की भावनाओं के साथ इस बिंदु पर काबू पाया कि वह नहीं जानता था कि वह भावना महसूस करता है या यदि कोई और करता है। अब जब मैं मार्क की समस्या और अपनी भावनाओं के खंडन से मुक्त हो रहा हूं, तो मैं खुद को "मेरा" से "अपने" को समझने के लिए भावनाओं के माध्यम से हल कर रहा हूं। "मेरी" भावनाएं मेरे लिए हमेशा स्पष्ट नहीं हैं। क्या मैं उत्साहित हूं क्योंकि मैं उत्साहित हूं या क्योंकि "वे" हैं? क्या मैं हंस रहा हूं क्योंकि मैं खुश हूं या क्योंकि "वे" खुश हैं?

अपने पूर्व से स्वतंत्रता के पहले वर्ष के दौरान, मेरे द्वारा दबाए गए दुर्व्यवहार को दबाने वाले सभी आनंद और उत्साह, चमत्कारों को भड़काते थे, और बहुत अद्भुत महसूस करते थे। मैंने दुनिया के शीर्ष पर महसूस किया और स्पेक्ट्रम के हर भाव को यह जानकर महसूस किया कि जो मैंने महसूस किया वह मेरा था। मुझे विश्वास हुआ कि यदि मार्क मेरे साथ रहता था तो मेरी भावनाएँ उसे प्रभावित कर सकती हैं, उसे उठा सकती हैं और उसे शांति पाने की अनुमति दे सकती हैं। लेकिन मार्क शांति के लिए तैयार नहीं थे। उसे यह भी पता नहीं था कि शांति क्या महसूस करती है। "मदद" मार्क करने में असमर्थ, मैंने खुद को आत्म-दोष में वापस जाने की अनुमति दी - जिस दर्द ने मुझे इनकार के किले में वापस फेंक दिया।

ऑस्टिन जाने के बाद से, मैंने देखा है कि जब मेरा प्रेमी नीचे महसूस करता है, तो मैं भी नीचे महसूस करता हूं। जब वह खुश है, तो मैं खुश हूं। यह ठीक होगा अगर मेरी भावनाएँ संवेदनाशील थीं (बाहर से महसूस की गईं और उनके होने के रूप में समझी गईं)। हालांकि, मैं उनकी भावनाओं को महसूस करता हूं और उन्हें आंतरिक करता हूं - उन्हें अपना बना लेता हूं - और यह उनकी भावनाओं के साथ बहुत अधिक उन्मादी होने का संकेत है... जो कोडपेंडेंसी का संकेत देता है। मैं खुद से भाग नहीं सकता। मैं अपनी बुरी आदत अपने साथ ले आया।

दूरी कुछ स्पष्टता देती है, लेकिन मैं मुझसे दूर नहीं जा सकता

हालांकि, उत्तरी कैरोलिना में हताश स्थिति से डेढ़ महीने दूर 1300 से अधिक, मैं अपनी समस्या को अधिक स्पष्ट रूप से देख सकता हूं। यहाँ ऑस्टिन में, मेरी आशावादी, खुश, प्रसन्न और उत्साहित भावनाएँ मेरे गृहणियों से अलग होना मुश्किल है। ' मुझे आश्चर्य है कि अगर मैं उन भावनाओं का मालिक हूं या अगर वे उम्मीद, खुश, प्रसन्न और उत्साहित लोगों के साथ रहने के द्वारा बनाए गए सेकंड हैंड वाइब्स हैं।

क्या मेरी भावनाएं मेरे परिवार से वास्तविक या बकवास हैं? मुझे लगता है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि "अच्छी" भावनाएँ मेरी हैं या नहीं। आखिरकार, किसी भी स्रोत से अच्छी भावनाओं को धारण करने का अभ्यास करके, मैं उन्हें अपने लिए बनाना शुरू करूँगा। यह पर्यावरण उपजाऊ है। मैं खुशी की अपनी छोटी जड़ों को विकसित कर सकता हूं और अपने लिए और अपने बारे में अच्छी भावना की बड़ी, मजबूत, स्थिर जड़ों में उम्मीद कर सकता हूं। मेरा साहस शासन कर सकता है और उकसा सकता है क्योंकि यह मेरे अपमानजनक विवाह के अंतिम दिनों में था और पूरे वर्ष के दौरान था।

मेरी आशावादिता के बावजूद, मेरी इच्छा थी कि मेरे दो बच्चे थे - माँ जो अपने बच्चों के पास रह सकती है, और वह महिला जिसे बढ़ने के लिए इस नए और उपजाऊ वातावरण की आवश्यकता है। मैंने सीखा है कि मैं कितना भी स्मार्ट या मजबूत क्यों न हो, मादक द्रव्यों के सेवन और जिन लोगों से मैं प्यार करता हूं, उनकी विकृत मानसिकता मुझे दिल की धड़कन में खींच सकती है। "प्रेम" के लिए मेरी महान क्षमता की आवश्यकता है एक सीमा पता है. मुझे "प्रेम" मेरे रिश्ते को मारने से पहले जल्द ही सीमा निर्धारित करनी चाहिए।

मे यह कर सकती हु। मैं अपनी भावनाओं को महसूस कर सकता हूं और दूसरों को अपना होने दूंगा। मुझे पता है, मैं कर सकता हु।

* वैसे, रात को कुछ ऐसा हुआ कि मैं ऑस्टिन के लिए रवाना हो गया, जिसने उसके जीवन को बदल दिया! वह अब पदार्थों का उपयोग या दुरुपयोग नहीं कर रहा है (और उसकी सहवास सुनिश्चित करने के लिए एक समर्थन नेटवर्क है)। उन्हें सक्षम करने से कभी मदद नहीं मिलती। कभी-कभी आपको उन्हें गिरने देना पड़ता है ताकि वे फिर से खड़े होने में मूल्य देख सकें।