बने रहने में दुर्व्यवहार के साइड इफेक्ट्स

इस रिक्त स्थान को घूरते हुए, मुझे कुछ लिखने के लिए इंतजार करना पड़ा, मुझे मेरे दुर्व्यवहार के दिनों की याद दिलाता है. प्रत्येक दिन इतना साफ और वादा से भरा लग सकता है - चाल थी, मुझे इसे शानदार बनाने के लिए ऊर्जा खर्च करनी थी दिन, मेरी इच्छा का उपयोग उन कार्यों से भरा दिन लिखने के लिए किया जो मुझे अपने लक्ष्यों की ओर ले गए और एक नए और बेहतर की ओर ले गए दिन।

लेकिन, दुर्भाग्य से, मेरे पास एक नया दिन बनाने की ऊर्जा नहीं थी। मेरे पास दिन की जंजीरों को तोड़ने और आगे बढ़ने की क्षमता नहीं थी। मैं बस यही कर सकता था कि मैं खुद बैठूं और दिन का इंतजार करूं। धीरे-धीरे, जैसे सूरज पूरे आसमान में चला गया, मेरा खाली दिन मेरे बिना किसी मदद से उज्ज्वल से अंधेरे में चला गया।

मैं उस रात बिस्तर पर जाऊंगा, यह जानते हुए कि मैंने कुछ भी भव्य नहीं बनाया है, कभी भी किसी भी तरह से खुद को बेहतर नहीं बनाया। कोई बात नहीं मेरे विचारों में सुधार, मेरी योजना, या किसी भी सपने को जीने की क्षमता। नहीं, गाली में मेरे दिन खाली थे। लिखे गए अवसर हो सकता था अगर मैं प्रगति के लिए आवश्यक ऊर्जा होती तो कुछ भव्य होता।

घरेलू दुर्व्यवहार ने मुझे समस्या में विश्वास करते हुए छल किया

रात में, "कुछ भी नहीं" से थक गया, मैं अपनी क्षमता को पूरा नहीं करने के लिए खुद को तैयार करूंगा। मैं अपने सपनों को लगातार अपनी जीभ की नोक पर बैठने की अनुमति देने के लिए खुद से नफरत करता था, उत्साहित लेकिन चुप। मैंने अपने आप को, मेरे अवसाद को, मेरे आलस्य को, मेरी कमी को छड़ी-से-ive-ness और अपनी प्रेरणा को खोजने में असमर्थता को दोषी ठहराया।

मूक उत्पीड़क, एब्यूस, मेरे संघर्ष पर हँसे और मेरी निरंतर आत्म-दुर्व्यवहार के साथ इसे जोड़ने के लिए मेरी इच्छा को दोहराया। नहीं, एब्यूस रात में अच्छी तरह से सोया था, एक खिला ट्यूब के माध्यम से मेरी ऊर्जा को झुका दिया, मेरी जीवन शक्ति को चूस रहा था और कल के लिए वजन बढ़ा रहा था।

यह सब मेरी जानकारी के बिना हुआ। मुझे नहीं लगा कि मेरी रिश्ता मेरी दयनीय स्थिति का एक कारक हो सकता है या आत्म-चर्चा मैंने सुनी और कभी मना नहीं किया। मैं जीवन को बनाने के लिए प्रत्येक व्यक्ति की क्षमता में दृढ़ विश्वास रखता हूं क्योंकि वे चाहते हैं कि यह हो। मैंने अक्सर किसी पर या किसी और पर खुद को दोष देने के लिए नहीं सोचा था। मैं इस तरह के विचारों को एक तरफ रख दूंगा और खुद को कमजोर होने या बदले में बहाने के लिए बेच दूंगा।

समझ में आ गया कि गाली ने मुझे समय रहते पकड़ लिया

जब मुझे पहली बार पता चला कि मेरे पति ने मेरे साथ दुर्व्यवहार किया है, तो मुझे गुस्सा आया! वह मुझे चक्कर आने की बात पर गुस्सा आया। मैं उनकी कही गई बातों पर विश्वास नहीं कर सका। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मैं जिस किसी से प्यार करता था, वह मुझे दबाना चाहता है और इस बारे में कोई हूट नहीं देता उसने मुझे महसूस किया.

मैंने खुद को उसे दोष देने की अनुमति दी। मैंने खुद को उस पर गुस्सा होने दिया। और मैं एक पाठ्यक्रम पर पाल सेट करने के लिए उसे साबित करो कि उसने मुझे गाली दी।

यदि आप में से किसी ने भी यह कोशिश की है, तो आपको पहले ही इसका परिणाम पता चल जाएगा। भड़काऊ झगड़े, एकमुश्त इनकार, और गाली बढ़ी सभी प्रकार के। यह तब तक नहीं था जब तक मैंने अपने पति को उस दुर्व्यवहार से अलग नहीं कर दिया, जिस पर मैं चल रही थी, लेकिन मुझे अफसोस नहीं है क्रोध को महसूस करना.

दुरुपयोग के भार के तहत, मैंने खुद को क्रोध महसूस करने के अधिकार से वंचित कर दिया। क्रोध मददगार नहीं था, यह कुछ भी हल नहीं करता था, और उसने मुझे बताया कि मुझे पागल होने का कोई अधिकार नहीं है और उसके मामले को वापस करने के लिए एक लाख कारण सूचीबद्ध किए हैं। इसलिए मैंने गुस्सा करना छोड़ दिया। मैं एक नियमित पोली अन्ना था। इसलिए मेरी स्थिति को उलट देना और एक पागल भयंकर बंशी बनना वास्तव में अच्छा लगा।

लेकिन, जैसा कि मैंने पहले कहा, क्रोध उसकी ओर सहायक नहीं था और यह निश्चित रूप से कुछ भी हल नहीं किया। मैंने एब्यूज को एक अलग इकाई (विशेष रूप से एक दानव) के रूप में देखना शुरू किया। दुर्व्यवहार मजबूत, अनियंत्रित था, और बिना किसी पछतावे के साथ बुराई। और जब तक एब्यूज और मेरे पति संलग्न थे, तब तक मेरे लिए कोई जगह नहीं थी। उनका अपवित्र गठबंधन मुझे नियंत्रित करने के लिए कुछ भी नहीं करेगा।

मैं बेहतर का हकदार था। मैंने छोड़ दिया, और यह सबसे अच्छी बात थी जो मैं कर सकता था।

दुर्व्यवहार के बाद जीवन और इसके मुश्किल तरीके

मैं झूठ नहीं बोलने जा रहा हूं और जिस दिन मैंने उसे छोड़ दिया उसके बाद जीवन रूखा हो गया; यह निश्चित रूप से नहीं किया। मैंने रिश्ते पर शोक जताया, मुझे अपने फैसले पर संदेह हुआ। मैंने सोचा कि उसके पैरों को सहलाऊ और दूसरे मौके को हासिल करूं। मेरे भविष्य के लिए डर ने मुझे कई बार इतना भर दिया कि मैं सोचता था कि क्या मैं एक और दिन जीऊंगा। काश मैं अगली सुबह कुछ रातों को जागता जब मैं सोने जाता। तनाव भारी महसूस हुआ.

परंतु मुझे तनाव महसूस हो रहा था! यह एक चमत्कार था। मुझे तनाव महसूस हुआ, और मैं नहीं मरा। संदेह और दर्द के बावजूद, मेरे पास इससे निपटने की ऊर्जा थी। वास्तविक दुनिया के साथ सामना करने या मेरे दिमाग में संदेह डालने के लिए मेरी अक्षमता के बारे में मुझे सवारी करने वाला कोई नहीं था।

मैं स्पष्ट रूप से समझ गया था कि मैं वर्षों में पहली बार क्या कर रहा था। यह ऐसा था मानो उस दरवाजे से चलते हुए 500 पाउंड खटखटाए गए, मुझे नहीं पता था कि मैंने अपने कंधों को साफ किया था। पांच सौ पाउंड एब्यूज दानव और उसके साथ जुड़ा हुआ आदमी ठीक से गिर गया, और मैं अपनी आत्मा को ऊपर उठाने के लिए अपनी ऊर्जा का उपयोग करने में सक्षम था, अपने आप को पुनः प्राप्त करें, और मेरे लक्ष्यों तक पहुँचने।

स्नैप। बस असे ही।