अवसाद के साथ मेरा अनुभव: मैं कैसे अवसादग्रस्त हो गया

अपनी नई नौकरी शुरू करने के लगभग एक महीने बाद, मुझे हर समय रोना फिट होने लगा और हर समय कुछ न कुछ महसूस होने लगा। मेरे सीने में यह जलता हुआ दर्द था जो दूर नहीं होगा। भले ही काम में मेरे कर्तव्य हल्के थे, सब कुछ करना असंभव था, और बस दरवाजे से चलना डराना था। मैंने दोस्तों के एक जोड़े में विश्वास करना शुरू कर दिया कि कुछ बहुत गलत था, और उन्होंने सिर्फ इतना सुना - जो थोड़ी देर के लिए बहुत सुकून देने वाला था, लेकिन यह कुछ महीनों में ही खोखला होने लगा।

सितंबर तक, मैं लगभग हर समय उदास था, और किसी भी कारण से किसी से बात नहीं करना चाहता था - ज्यादातर क्योंकि मैं उन्हें दुखी नहीं करना चाहता था। मुझे काम पर भी वापस ले लिया गया। कुछ बिंदु पर, यह धारणा कि मैं अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए इस तरह से असहनीय हो गया था। इसका स्वाभाविक परिणाम यह हुआ कि मैं आत्महत्या के बारे में सोचने लगा। मैंने खुद को करने के लिए हर तरह के साफ और स्वच्छ तरीके की कल्पना की। आंतरायिक आत्महत्या के विचारों के एक सप्ताह के बाद, यह अंत में मेरे साथ हुआ कि यह सही नहीं था। मुझे अवसाद के लक्षणों को सूचीबद्ध करने वाले संकेत याद थे जो मेरे कॉलेज के डॉर्म हॉलवे में हुआ करते थे और मुझे पता था कि मैं उन सभी के बारे में बताता हूं।

इस बिंदु तक, मुझे पता था कि मुझे मदद की ज़रूरत है। फिर भी, मैंने इसे बंद कर दिया। मेरे डॉक्टर को बताने में शर्मिंदगी, और मुझे डर है कि मैं बेहतर नहीं होगा, लगभग मुझे लकवा मार गया। लेकिन एक दिन, मैं एक रोते हुए फिट में गिर गया, काम पर और सचमुच आधे घंटे के लिए सीधे बोला। आसपास कोई नहीं था, शुक्र है, लेकिन मौका है कि किसी ने मुझे देखा हो सकता है, पर्याप्त था। मदद मांगने की शर्मिंदगी, सहकर्मियों की तरह मेरे साथ आने से भी बदतर हो सकती है। तो मैंने कॉल किया और अपने डॉक्टर को देखा। (आपको यह दिखाने के लिए कि उन्होंने इसे कितनी गंभीरता से लिया, जब मैंने नियुक्ति के लिए कहा, तो उनके सचिव ने शुरू में लगभग 3 सप्ताह के लिए एक सेट किया। उसने पूछा कि क्या गलत था। जब मैंने उसे बताया कि मुझे लगा कि मैं उदास हूं, तो उसने इसे अगले दिन के लिए बना दिया।) डॉक्टर ने मुझे प्रोजाक शुरू किया।

बस, यह मुझे थोड़ा खुश करने के लिए काफी था। मेरा डॉक्टर मददगार और सहायक था और उसने मुझे भरोसा दिलाया कि मैं ठीक हो जाऊँगा। हालांकि, भले ही उन्होंने एक विकल्प के रूप में चिकित्सा का सुझाव दिया, लेकिन मैंने इसका पीछा नहीं किया। मैं अपने अतीत को किसी अजनबी को समझाना नहीं चाहता था। इसके अलावा, मैं 20 वर्षों से इसे अपने अतीत के बारे में भूलने की कोशिश कर रहा था। आखिरी बात जो मैं चाहता था, वह सब फिर से खोदना था!

मुझे पता चला कि यह काम नहीं करता है। प्रोजाक ने थोड़ी देर के लिए मदद की, लेकिन मैं फिर से खराब हो गया। इस बार, मुझे यकीन था कि कुछ भी मदद नहीं करेगा। अगर मैं दवा के दौरान उदास हो रहा था, तो... अच्छा, यह बात थी। इलाज के कोई आसार नहीं थे। इसलिए मैं नीचे की ओर जाता रहा, अंततः पहले से भी बदतर हो गया।

जनवरी 1997 की शुरुआत में, मैंने काम से एक दिन की छुट्टी ले ली। मैं जाने के लिए बहुत उदास था। दिन खराब होने तक, दोपहर में, मैंने आत्महत्या की योजना को एक साथ रखा। हालांकि इससे पहले कि मैं पीछा कर पाता, मेरी पत्नी कुछ घंटे पहले अपनी नौकरी से घर आई और मुझे बिस्तर पर रोती हुई मिली। उसने मेरे डॉक्टर को बुलाया जिसने मुझसे बात करने के लिए कहा। और फिर सुनहरा सवाल आया: "क्या आपने खुद को चोट पहुंचाने के बारे में सोचा है?"

मुझे लगता है कि, एक निर्णायक क्षण था। मैं इनकार कर सकता था कि मैं आत्महत्या की योजना बना रहा था, लेकिन वह मुझे कहीं नहीं मिलेगा (मृत को छोड़कर)। इसलिए मैं टूट गया और स्वीकार किया कि मैंने एक योजना बनाई थी और इससे कुछ ही मिनटों की दूरी पर था, इससे पहले कि मैं "मिला" पकड़ा गया। "मेरे डॉक्टर ने मुझे आपातकालीन कक्ष में भेजा और मुझे अस्पताल के मनोवैज्ञानिक वार्ड में भर्ती कराया गया रात।

मैं एक सप्ताह से अधिक समय से अस्पताल में था। वहाँ समूह चिकित्सा सत्र और नर्स और काउंसलर सभी मेरे साथ समय बिता रहे थे, जो मेरे अवसाद का कारण खोजने की कोशिश कर रहे थे। इसमें कई दिन लग गए, लेकिन मैंने आखिरकार उन चीजों के बारे में बात करना शुरू कर दिया जो 20 से 30 साल पहले हुई थीं। मुझे वे बातें याद आईं जो मैं लंबे समय से भूल रही थी। जैसे कि कुछ बच्चों ने मुझे एक शिक्षक की दृष्टि में स्कूल में सीढ़ियों की एक उड़ान से नीचे फेंक दिया, जो सिर्फ हंस रहे थे। और भी कई बातें थीं जो मैं यहाँ नहीं बताऊँगा। यह कहने के लिए पर्याप्त है कि मैं अस्पताल में भयानक आकार में आया था, और वास्तव में खराब हो गया क्योंकि ये चीजें सामने आई थीं। हालांकि, प्रवेश के लगभग एक हफ्ते बाद, मैंने देखना शुरू कर दिया कि इसमें से कोई भी मेरी गलती नहीं थी और यह कि अब मैं परेशान नहीं था कि कोई भी छोटा-सा घुटना टेकने वाला व्यक्ति नहीं था। हकीकत यह नहीं थी कि मैं इसे क्या मानता था।

तब से यह एक लंबी, लंबी चढाई चढ़ रहा है। उस पहले अस्पताल में भर्ती होने के बाद से मैं तीन बार वहां जा चुका हूं। एक तरफ इन असफलताओं, मैं धीरे धीरे बेहतर हो गया है। लेकिन मेरे पास अभी तक एक लंबा रास्ता तय करना है, और शायद कुछ और टूटने होंगे।

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