एनोरेक्सिक आइडेंटिटी को बहा देना
कुछ हफ़्ते पहले, मैंने अपने "एनोरेक्सिक" कपड़ों के अंतिम भाग को छोड़ दिया।
वह वस्त्र जो बहुत छोटा था। बहुत छोटा। बहुत... anorexic।
मेरा मतलब है, छियालीस साल का एक माइक्रो-मिनीस्कर्ट? गंभीरता से?
मैं खुद को हर दिन अधिक स्वतंत्र महसूस करता हूं।
मेरी पहचान पतली और बीमार होने में लिपटी हुई थी, और ये कपड़े उस पहचान के प्रतीक थे। डबल नकारात्मक आकार में बहुत छोटी जीन्स। छोटे टॉप जो दिखते थे, वे ग्यारह साल के थे। जिस सूक्ष्म-मणि को मैं पहनकर ओह-गर्व महसूस कर रहा था, उसे महसूस नहीं कर रहा था कि मैं वास्तव में कितना हास्यास्पद लग रहा था।
कई एनोरेक्सिक्स के विपरीत, मैंने अपने क्षीण शरीर (यानी जब मैं बहुत ठंडा नहीं था) को दिखाने में संकोच नहीं किया। मुझे लगा कि मैं ठीक लग रहा था; स्लिम और वेफ-जैसी और वह सब बकवास। मेरा मतलब है, मेरे एक हिस्से ने महसूस किया कि कूल्हे की हड्डियों और उभरे हुए स्तनों को उभारा जाना किसी गंभीर बात का संकेत है। मुझे एहसास हुआ कि दिल की धड़कन और चक्करदार मंत्र के लिए ईआर के लिए मेरी लगातार यात्राएं सामान्य नहीं थीं।
लेकिन इनकार एक लंबे, लंबे समय के आसपास लटका रहता है, और खुद को बहकाने की क्षमता बहुत शक्तिशाली है।
मै बीमार नहीं हूं। मुझे इलाज की जरूरत नहीं है। मैं एनोरेक्सिक नहीं हूं। मैं बस ठीक हूं! अच्छा अच्छा अच्छा!
हाँ।
तो मैं एक uber-anorexic होने के आसपास अपनी पहचान बनाने के लिए आगे बढ़ा। मैं था बीमार, यह लानत है, और ओह-तो बहुत खास है क्योंकि मुझे भोजन की आवश्यकता नहीं थी। मैंने गर्व के साथ अपना NEDA प्रतीक पहना, यह दिखाते हुए कि मैं गुप्त रूप से योजना बनाते समय बेहतर होने की कोशिश कर रहा था भुखमरी और आत्म-क्षति और उन सभी व्यवहारों के माध्यम से मेरे शरीर का और विनाश जो एक परिभाषित करते हैं "Anorexic।"
यह लगभग अजीब होगा अगर यह इतना दुखद नहीं था।
हाँ, दुखद है। त्रासदी यह है कि मुझे अभी तक एक एनोरेक्सिक से मिलना है जो प्रतिभाशाली, शिक्षित और क्षमता से भरा नहीं था। जिन लोगों को मैं जानता हूं कि जो एनोरेक्सिक हैं, उनके पास डिग्री और विज्ञान की डिग्री और स्नातक की डिग्री है, और वे संभावित रूप से पढ़ सकते हैं एड्स के इलाज की खोज करें या जीवन में कुछ और फर्क करें... यदि वे एनोरेक्सिया नामक विकार में इतने अधिक नहीं थे क्रिया विकार।
तो कैसे एक एनोरेक्सिक पहचान बहाया है? मेरे लिए, पहला कदम उन चीजों से छुटकारा पा रहा था जो चिल्लाए थे एनोरेक्सिया मेरे लिए। कपडे।
यह दर्दनाक था। मैं अपनी अलमारी में प्यारा, कम कमर वाले भड़कीले जींस की जोड़ी के लिए पहुंचा। मुझे वो जीन्स बहुत पसंद थी! मुझे लगा कि वे इतने कूल्हे, इतने आधुनिक, इतने... युवा थे। इसके बाद मैंने गुस्से में माइक्रो-मिनिस को उनके हैंगर से पकड़ लिया। परंतु... परंतु... क्या होगा अगर मैं अभी भी उन्हें पहन सकता हूं? क्या मुझे कम से कम उन पर कोशिश नहीं करनी चाहिए? हाँ सही। और अपने आप को एक रिलैप्स में वापस ट्रिगर करें। और क्या बढ़ी हुई महिला को स्कर्ट पहनना चाहिए जो मुश्किल से अपने पीछे को कवर करती है, वैसे भी? आगे प्यारे छोटे टॉप थे। कराहना... मैं उस शीर्ष में बहुत प्यारा लग रहा था! यही है, अगर आप इस तथ्य से छूट लेते हैं कि मेरी बाहें ग्यारह साल की उम्र में भी पतली थीं।
मैंने कपड़ों के प्रत्येक टुकड़े को एक बड़े कचरे के थैले में डाल दिया, इससे पहले कि मैं अपना मन बदलूं, उनसे छुटकारा पाना चाहता हूं। आप देखिए, ये कपड़े मेरी पहचान के बैरोमीटर थे। अगर मैं उनमें फिट हो सकता था, तो मैं मैं था। अगर मैं नहीं कर सका, तो मुझे प्रयास करना पड़ा।
मैंने अक्सर लिखा है कि एनोरेक्सिया पतला या सुंदर होने के बारे में नहीं है। किसी स्तर पर, हम जानते हैं कि हम सुंदर नहीं हैं, कि लोग हमारे क्षीण शरीर पर पुनरावृत्ति कर रहे हैं। और फिर भी, एनोरेक्सिया वाले अधिकांश लोगों में पतले होने का प्रयास करने का एक तत्व है। यह सौंदर्य या आदर्श शरीर के आकार का पीछा नहीं है; इसके बजाय, मुझे लगता है कि यह एक नियंत्रण मुद्दा है। मेरी दुनिया नियंत्रण से बाहर हो रही थी, इसलिए मैं एक चीज को नियंत्रित कर सकता था- मेरा वजन। और भगवान के द्वारा, मैं इसे करने जा रहा था यहां तक कि यह मुझे मार रहा था।
बेशक, बहुत अधिक हो सकता है - और एनोरेक्सिया और खाने के अन्य विकारों के कारणों के बारे में लिखा गया है। मुझे यकीन नहीं है कि यह मेरे लिए भी मायने रखता है। मेरे बजाय, रिकवरी का मतलब है एनोरेक्सिया से जूझना और जीवन को गले लगाना।
एक नई पहचान की खोज, वह व्यक्ति भूख से मर रहा है और आत्म-नुकसान और आत्म-घृणा की परतों के पीछे छिपा हुआ है। मैं वहाँ पहुँच रहा हूँ।
