डरावने पैमाने का सामना करना
गुस्से में फिट होकर, मैंने जनवरी में अपना पैमाना फेंक दिया।
नया खरीदने का प्रलोभन था बहुत मजबूत, लेकिन मुझे पता था कि मुझे सही रिकवरी प्राप्त करने के लिए संख्याओं के बारे में जानने से आगे बढ़ना होगा।
इसलिए, मैंने लगभग आठ महीनों में अपना वजन नहीं जाना है।
आज तक।
और आश्चर्य की बात है, मैं इसके साथ ठीक हूं।
ऐसा क्यों है कि जब आप किसी चीज के लिए होते हैं तो डॉक्टर का कार्यालय आपको तौलने पर जोर देता है पूरी तरह से वजन से असंबंधित?
एक कान के संक्रमण की तरह।
लेकिन मुझे पीछे हटने दो।
लगभग तीन हफ्ते पहले, मैंने एक बहुत गंभीर ठंड विकसित की। या जो मैंने सोचा था कि एक ठंडा था। मैं बहुत भीड़ था, गले में खराश और खांसी थी, और आम तौर पर सभी को दर्द हुआ।
इसलिए मैंने डॉक्टर के पास नहीं जाने का फैसला किया, क्योंकि हे, कौन डॉक्टर के पास जाता है?
गलती नंबर एक की।
फिर, कुछ दिनों बाद, मैंने अपने दाहिने कान में एक दर्दनाक दर्द विकसित किया। पिछले पतन की गलतफहमी के कारण मेरे मादक दर्द निवारक से काट दिया गया था, मैं केवल इबुप्रोफेन या एसिटामिनोफेन ले सकता था। घंटों बाद, और मैं अभी भी अपने दाहिने कान को जकड़ रहा था और दर्द से रोने की कोशिश नहीं कर रहा था।
फिर, मुझे दर्द को कम करने की उम्मीद में अपने कान में नमक का पानी डालने का एक शानदार विचार मिला। (इसे घर पर न करें।)
गलती दो।
अंत में, मुझे कुछ समझ में आया और अपने आप को आपातकालीन कक्ष में ले गया, जहाँ मुझे एक कान के संक्रमण का पता चला था, एंटीबायोटिक दवाओं पर डाल दिया और घर भेज दिया।
फिर मैंने लगभग तीन सप्ताह इंतजार किया, फिर भी अपने दाहिने कान से सुनने में असमर्थ, अपने परिवार के चिकित्सक के साथ अनुवर्ती कार्रवाई करने के लिए।
गलती तीन... और मैं बाहर हूँ!
मैंने अपने डॉक्टर के पास जाने के लिए इतना लंबा इंतजार क्यों किया?
पैमाना।
मुझे पता था कि मुझे तौला जाएगा, और स्पष्ट रूप से मुझे उस बारे में मिश्रित भावनाएं थीं। मुझे अपने वजन बढ़ने पर गर्व है, क्योंकि यह एनोरेक्सिया से उबरने का एक जरूरी हिस्सा था।
लेकिन क्या मैंने वास्तव में मेरा वजन जानने की जरूरत है?
दिनों के लिए, मैं इस एक छोटी सी बात के बारे में चिंतित हूं। मैं तौलना नहीं चाहता था। और फिर भी मैंने किया, क्योंकि वह डॉक्टर के पास जाने का हिस्सा है, और इसके अलावा, मैं उत्सुक था।
वजन बढ़ना एक बात है। मेरा वजन जानना पूरी कहानी है।
पीछे-पीछे मैं गया। क्या मुझे पीछे की ओर तौलना चाहिए? क्या मुझे पूरी तरह से मना कर देना चाहिए? क्या मुझे इसे चूसना और अपरिहार्य का सामना करना चाहिए?
और यह अपरिहार्य था। मेरे जीवन के कुछ बिंदु पर, मैं यह पता लगाने जा रहा था कि मैंने क्या तौला। अगर मैं वास्तव में उस नंबर का सामना कर सकता हूं - बिना किसी डर के - तो मैं इस बात पर विचार कर सकता हूं कि मेरे खाने के विकार का एक और हिस्सा नष्ट हो जाए।
मेरे एमओ के अनुसार, मुझे अपने डॉक्टर की नियुक्ति की देर थी। मुझे कुछ भी अप्रिय लगता है, मैं एक निष्क्रिय निष्क्रिय-आक्रामक दृष्टिकोण रखता हूं।
पैमाना था। मुझे नष्ट करने की शक्ति बड़ी और जोतने और धारण करने वाली।
या फिर उसमें वह शक्ति थी? दशकों तक, एनोरेक्सिया विकसित करने से पहले भी, मुझे इस मशीन द्वारा शासित किया गया था। पैमाने पर संख्या मेरा दिन बना सकती है, या इसे नष्ट कर सकती है।
मैं उस शक्ति को वापस लेने के लिए तैयार हूं।
मैंने एक गहरी साँस ली, और फिर चढ़ गया। यह मेरे वजन पर केंद्र के लिए नर्स के लिए एक अनंत काल की तरह महसूस किया। मैं इंतजार कर रहा था, होने की उम्मीद है? हैरान? निराश? परेशान?
शायद। लेकिन मेरी प्रतिक्रिया ज्यादातर गैर-बराबरी की थी। भावहीन। तो यही मैं तौलना चाहता हूं। यह कुछ पाउंड के बारे में था जो मैंने सोचा था कि यह मेरे कपड़ों के फिट पर आधारित होगा।
मैं इसके साथ ठीक था। वास्तव में।
टीम एंजेला के लिए एक अंक, टीम ईडी के लिए ज़िल्च।
