लोग मेरे एडीएचडी को प्रबंधित करने के लिए मुझे सिखाने के लिए मर रहे थे

कभी-कभी शर्मिंदगी जैसी मजबूत भावनाएं एडीएचडी हाइपरफोकस और स्पष्टता के साथ एक वयस्क दे सकती हैं। उस स्पष्टता का लाभ उठाना सीखना ADHD को एक नकारात्मक पक्ष से एक उल्टा में बदल सकता है। आखिरकार, उन सभी अवसरों के बारे में सोचें, जिन्हें आपको जीवन में खुद को बदलना होगा!

एक बार फिर से एकल बनने और एक छोटे से फ्लैट में जाने के बाद, मैं चीजों को बाएं और दाएं उछाल रहा हूं, पूरे लैंडफिल के रूप में वन मैन एनवायरमेंट डिजास्टर बनने के चक्कर में मैं थक गया प्रयासों। एक शादी के 23 वर्षों में बहुत सारे कबाड़ इकट्ठा कर सकता है, खासकर अगर एक है ADHD और ऊब के लिए एक घृणा. मेरे पास 1989 से 2010 तक जारी प्रत्येक प्रमुख गेमिंग सिस्टम के लिए एक बॉक्स था, प्रति सिस्टम दर्जनों गेम के साथ पूरा हुआ। मेरे पास उन्हें लगाने के लिए बुकशेल्व से ज्यादा किताबें थीं। के रूप में मैं अपने पसंदीदा शो दर्ज के रूप में वीएचएस टेप के विशाल ढेर हर मौसम में एकत्र नहीं। यहां तक ​​कि अगर मैं करने के लिए इच्छुक था, मैं उन सभी वीडियो टेप देखने के लिए समय नहीं होगा। क्या झंझट है!

ब्लैक होल की खोज करते समय, जिसे अन्यथा मेरे फाइलिंग कैबिनेट के रूप में जाना जाता था, मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मैंने जितने भी बेकार कागजों को दर्ज किया था, वे सब बेकार हो गए।

आह! इसलिए मुझे खुशी है कि मैं 1996 से उन पुराने बैंक स्टेटमेंट पर कायम हूं! आपको कभी नहीं पता होगा कि आईआरएस कब जन्म का गहरा ऑडिट कराने जा रहा है। और वह बेट्टी पेज फोटो कैटलॉग 1992 से... पृथ्वी पर मैं क्या सोच रहा था? शीश! लैंडफिल में यह चला गया।

फिर मुझे "थिंग्स टू राइट टू" नाम से एक फोल्डर आया। जब मैंने महसूस किया कि मेरी भौंहें अक्षरों और रूपों का एक पुराना संग्रह है, जिसका मैंने उत्तर देने का इरादा किया था। इसमें से अधिकांश मज़ेदार था, जैसे 1989 से अनाज बॉक्स की पेशकश अभी भी बॉक्स टॉप के पूर्ण सेट की प्रतीक्षा कर रही है। लेकिन फिर मुझे अपनी दादी की एक चिट्ठी का जवाब आया जिसका मुझे इंतजार था।

1992 में उसकी मृत्यु हो गई।

एक पल के लिए मुझे 19 साल का अपराधबोध महसूस हुआ। महान। अब वहाँ एक अवसर चूक गया था। सौभाग्य से, मुझे याद है कि मरने से पहले वह कई बार उससे संपर्क कर चुकी थी, लेकिन जो भी विषय मुझे लगा कि मुझे उसके बारे में विशेष रूप से लिखने की जरूरत है, वह पहले ही खो चुकी थी।

यह मुझे उस समय की याद दिलाता है जब मैंने अंततः कुछ एमिगा सॉफ्टवेयर को वापस करने की कोशिश की थी जो मैंने एक आदमी से उधार लिया था जो मुझे मिला था। मैं उसे वापस करने के लिए था। ईमानदार, मैंने किया। वर्षों बीतने के बाद, और शक्तिशाली अमीगा कंप्यूटर एक डोडो था, मैंने आखिरकार उसका फोन नंबर ढूंढ लिया और उसे एक फोन दिया। उनकी पत्नी ने फोन का जवाब दिया। यह एक अजीब फोन कॉल था, ज्यादातर क्योंकि वह कुछ साल पहले निधन हो गया था।

जब मेरे चाचा डॉमिनिक की मृत्यु हुई, इससे पहले कि मैंने कभी उन्हें $ 100 के लिए धन्यवाद दिया, तो उन्होंने मुझे कॉलेज के लिए दिया। मुझमें कुछ बदलाव आया और मैंने फिर कभी इस तरह की गलतियाँ नहीं कीं। इसके बजाय अभी तक एक और मामला है जहां एडीएचडी ने मुझे सिखाया कि कैसे अफसोस महसूस किया जाए, मैंने रेत में एक रेखा खींचने का फैसला किया। मैंने अपने लिए नोट्स छोड़ना शुरू कर दिया, और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैंने उनके साथ चलना शुरू कर दिया। मैं यह मानने लगा कि मेरे पास एडीएचडी या चेहरे की शर्मिंदगी का प्रबंधन करने के अलावा कोई चारा नहीं है जब तक मैं मर नहीं गया।

जब लोग मुझसे कहते हैं कि मेरे पास वास्तव में एडीएचडी नहीं है क्योंकि मैं दवा के बिना अपनी स्थिति का प्रबंधन करता हूं, तो मुझे हंसी आती है। वे मेरे साथ नहीं रहते। लेकिन मैं उनमें से कई से एक प्रमुख पहलू में भिन्न हूं: मेरा मानना ​​है कि अगर मैं पर्याप्त प्रयास करता हूं तो मैं अपने एडीएचडी का प्रबंधन कर सकता हूं। मैं हमेशा सफल नहीं होता, लेकिन मैं उस युवा 20-लड़के की तुलना में कहीं बेहतर हूं, जो कभी ऐसा हुआ करता था, जिसे लिखने से पहले लोग मर जाते थे।

आपको अपने स्वयं के दिमाग का प्रभार लेने के लिए ड्राइव खोजने के लिए लोगों को मरने की प्रतीक्षा करने की आवश्यकता नहीं है। आपको बस जरूरत है उस ADHD उपहार का उपयोग करें, हाइपरफोकस, आपको सही दिशा में एक धक्का देने के लिए. मुझे अक्सर मजबूत भावनाएं मिली हैं जैसे अपमान बदलाव के लिए मजबूत प्रेरक हैं। एक बार प्रेरित होने के बाद, मैं अपने हाइपरफोकस को भीतर की ओर निर्देशित करता हूं और अक्सर मेरे व्यवहार में स्थायी परिवर्तन को प्रभावित करता है। इन दिनों मुझे इस आवक हाइपरफोकस को ट्रिगर करने के लिए दर्दनाक घटनाओं की आवश्यकता नहीं है। लेकिन इसने अभ्यास किया।

फिर, आपको यह देखना चाहिए कि २३ साल की मेरी पत्नी को मुझे डसने के बाद मैं कैसे बदलने के लिए प्रेरित हुआ। दृष्टि की स्पष्टता के बारे में बात करो! मैं इन दिनों लगभग एक नए आदमी की तरह हूं।

आप कैसे हैं? क्या आपने शर्मनाक या दर्दनाक घटना का अनुभव करने के बाद स्पष्टता पाई है? क्या आप प्रभाव को बदलने के लिए उस स्पष्टता को प्रत्यक्ष रूप से निर्देशित करने में सक्षम थे? क्या आपने सीखा है कि शर्मिंदगी के आघात के बिना उस प्रकार की स्पष्टता को कैसे बुलाना है?