डिसोसिएटिव आइडेंटिटी डिसऑर्डर (DID) में आत्महत्या का जोखिम
यदि आप मुझसे यह पूछने में कोई गुरेज नहीं करते हैं, तो जब आप समझ गए कि आपके पास कई व्यक्तित्व हैं?
हाय नाम हो सकता है अमांडा मेरे पास डीआईडी है मैं 38 साल का हूं, मैं बुरी तरह से संघर्ष कर रहा हूं, मैं अभी भी दुर्व्यवहार कर रहा हूं और यह एक दिन है लड़ाई मैं समस्या है जो किसी को पता है कि मैं जा रहा हूँ न कि सिर्फ एक चिकित्सक ck फेंक दिया है, जबकि तालक को बुलाया मेरे लिए
मेरा उत्तर आत्मघाती टिप्पणियों के विषय में है; मुझे DID और BIPOLAR DISORDER का निदान किया गया है। मैंने वर्ष 2000 में आत्महत्या करने की कोशिश की और 2 दिन गहन देखभाल में बिताए। तब से किसी तरह मेरे सिस्टम ने एक परिवर्तन की स्थापना की जिसका नाम था एंजेलिका। एंजेलिका मेरे चिकित्सक को बुलाती है या किसी को बताती है जो आत्मघाती इच्छाओं, या योजनाओं के बारे में मदद कर सकती है। हमारे जीवन को बचाने के अलावा उसके पास कोई अन्य कार्य नहीं है! उसे परवाह नहीं है कि हम में से कोई क्या कहता है, वह सिर्फ अपना काम करती है। मैं उसे बहुत पसंद करता हूं और वह जानती है कि हम सभी क्या सोच रहे हैं। हम अपने सिस्टम में उसे पाकर धन्य हैं।
एथेना का मुझे क्या कहना था, इससे मुझे ताकत मिलती है, न ही मेरे माता-पिता 18 बेघर हैं और मुझे 8 महीने पहले DID का पता चला था
यह लिखने के लिए धन्यवाद। यह समझने में मददगार है कि आत्मघाती विचारों और कार्यों के खिलाफ मेरी लड़ाई इतनी मुश्किल क्यों रही। अब जब मेरे पास OSDD चीजों का निदान है, तो यह बहुत अधिक समझ में आता है।
मेरे पास डीआईडी और बचपन का आघात है। मैंने एक 'सामान्य' जीवन जीने की कोशिश करना छोड़ दिया और सबसे खुशहाल जीवन का विकल्प चुना, जो मैं बहुत पहले कर सकता था। मैं अब 60 का हो गया हूं। मानसिक रोग वाले लोग मेरे खिलाफ होते हैं क्योंकि वे बड़े होने के साथ आत्महत्या करते हैं। लेकिन मेरा कोई इरादा नहीं है। वहाँ पर लटका हुआ। आपको सामाजिक मानदंडों पर खरा नहीं उतरना है। बस जिंदा रहो।
क्षमा करें, मैंने वास्तव में कुछ भी कहने से पहले टिप्पणी पोस्ट की। वर्षों से, मुझे द्विध्रुवी विकार, बीपीडी, गंभीर पीटीएसडी, गंभीर चिंता और आतंक हमलों का निदान किया गया था। सबसे बुरा मेरे सोफे पर कुछ भी नहीं करने के लिए ऊर्जा के साथ बिछा रहा था। कभी-कभी, यह सिर्फ बाथरूम का उपयोग करने की ताकत होना कठिन था। मैंने हमेशा 5 से 8 साल की उम्र के 2 चचेरे भाइयों द्वारा यौन शोषण के वर्षों से होने वाले अत्यधिक क्रोध के मुद्दों को उठाया है झटपट इतना गड्डमड्ड हो जाता हूँ, मुझे कुछ भी याद नहीं रहता जो मैंने कहा, किया, नष्ट किया, चोट पहुँचाई और मेरी तरफ कट गया तन। ऐसा लगता है कि मैं समय की अवधि खो दिया है मैं याद नहीं कर सकता। मैंने इसे अंधा क्रोध कहा। ये एपिसोड तब होते हैं जब मेरे साथ दुर्व्यवहार किया जाता था और उन्हें आघात पहुंचाया जाता था। किसी तरह, यह ऐसा था जैसे मेरा शरीर दो हिस्सों में विभाजित हो गया था, और मेरे गुस्से वाला हिस्सा मेरा रक्षक बन गया, इसलिए मुझे याद नहीं करना पड़ेगा। मेरे पास फ्लैशबैक भी है। मुझे एहसास नहीं था कि मेरा रक्षक मेरा दूसरा हिस्सा था। जैसा कि मैंने यह लिखा है, मेरे परिवर्तन आघात के कारण मेरे लिए बोल रहे हैं। यह शायद समझ में नहीं आता है, मुझे पता है। मेरा कोई भी जीवन समझ में नहीं आया।
समय खोना एक डरावनी बात है। नहीं। 2 भयानक डॉक्टरों ने मदद के लिए मेरे रोने को नजरअंदाज कर दिया क्योंकि उन्हें विश्वास नहीं था कि मैं आत्महत्या कर रहा हूँ। मैंने 3 साल पहले अपनी जान ले ली थी। एड्रेनालाईन के दो शॉट मुझे वापस ले आए। मैं बहुत गुस्से में था। मैं बस सभी दर्द से मुक्त होना चाहता था। यह एक नरक है जो मैं किसी पर नहीं चाहूंगा। जब मैं अस्पताल से बाहर निकला, तो उन्होंने कहा मुझे पुनर्वसन की आवश्यकता है। मैंने कहा, 'उम नहीं, क्योंकि अगर आपने वास्तव में मेरी विष विज्ञान रिपोर्ट को देखा, तो मैंने बहुत सारी अलग-अलग चीजें लीं, इसलिए मुझे बहुत बुरा लगा! वैसे, तुम दोनों को निकाल दिया गया है! '
1 प्लाई टॉयलेट पेपर के रोल की तरह सिकुड़ने के 23 वर्षों के बाद, मुझे आखिरकार एक डॉक्टर मिला, जो वास्तव में मेरे लिए लिस्टेड था और मुझे कुछ व्यापक लोगों के बजाय एक व्यक्ति की तरह व्यवहार करता था जो पागल है। मैंने उसे लगभग 3 वर्षों से लगातार देखा है। मुझे उस पर पूरा भरोसा है। इसलिए, मैंने उससे कहा कि मुझे उसके बारे में कुछ बताना है जो मैंने कभी किसी से नहीं कहा: मेरा परिवर्तन, अन्य, जो भी हो। मुझे डर था कि अगर मैंने इसके बारे में किसी डॉक्टर को बताया, तो मैं एक मनोवैज्ञानिक वार्ड में बंद हो जाऊंगा और कभी नहीं छोड़ूंगा। उसकी आँखें जल उठीं और उसने कहा, 'अब, यह समझ में आता है। हम अंत में आपकी एक बीमारी का सही निदान करते हैं। ' मैं राहत महसूस कर रहा था, लेकिन फिर, मैंने महसूस किया कि यह लगभग 30 वर्षों से गलत निदान से भी बदतर बीमारी थी। आधिकारिक तौर पर, मैंने मिश्रित पहचान संबंधी विकार, गंभीर पीटीएसडी, चिंता और घबराहट के दौरे, अवसाद, सामाजिक चिंता विकार, हाइपरविजोल, इत्यादि को मिलाया है। अब मैं जो कॉकटेल कर रहा हूं, वह मदद कर रहा है, लेकिन मेरे पास अचानक होने वाले घबराहट के हमलों के साथ मदद करने के लिए कुछ भी नहीं था। अब, मैं Klonepin (sp?), Effexor XR, Propranolol, amlodipine और trazodone ले रहा हूं। एक और दिन एक दवा गिनी पिग के जीवन में।
मेरे पास कोई सहारा नहीं है, केवल 18 साल का मेरा सबसे अच्छा दोस्त। मेरी माँ ने मेरी मदद करने की कोशिश की, लेकिन उसने कहा, 'हनी, मुझे नहीं पता कि तुम्हारी मदद कैसे करनी है। आपके बीमार होने से ज्यादा मुझे कुछ नहीं पता, और मैं इसे दूर नहीं कर सकता। ' दुर्भाग्य से, मैंने अपनी माँ को लगभग 3 साल पहले कैंसर से खो दिया था। मैं उसके नुकसान पर कभी नहीं पहुंचूंगा। मेरे भाई-बहनों या मेरे पिता के साथ मेरी ज्यादा बातचीत नहीं है (उन्होंने मुझे सालों तक हराया, कभी माफी नहीं मांगी, कभी नहीं)। वे मुझसे अलग व्यवहार करते हैं और मेरा अपमान करते हैं क्योंकि मैं सिर में पुतला हूं। क्या आप मेड्स पर हैं? ' मैं उनकी बकवास से थक गया हूं, इसलिए मैं अधिक अपमान के लिए चारा नहीं लेने का चयन करता हूं। ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे मैं उन्हें अपना वास्तविक निदान बता सकूँ; मैं स्थायी रूप से अस्थिभंग हो जाएगा। मैं अपने बॉयफ्रेंड को भी नहीं बता सकती क्योंकि वह नहीं है और उसके पास ऐसा कुछ करने की क्षमता नहीं है। मैंने अपनी बेस्टी को बताया, लेकिन उसे और मेरे डॉक्टर को ही पता है। मैं शर्मिंदा हूं, अपमानित हूं और अभी भी गुस्से में उग्र हूं कि मैं क्यों और कौन हूं। अपने आखिरी सत्र में, मैंने अपने डॉक्टर से कहा, 'यह फेफड़े का कैंसर, फोड़ा या कुछ भी नहीं होगा जो मुझे मार डालेगा। यह मेरे सिर का सामान है जो मुझे पहले मार देगा। ' मैं आत्मघाती नहीं हूं। मुझे सिर्फ इतना पता है कि परिणाम अपरिहार्य है। तब तक, मैं बस एक दिन, सप्ताह, महीने, वर्ष के माध्यम से प्राप्त करने की कोशिश कर रहा हूं ...
क्षमा करें मेरी कहानी इतनी लंबी थी।
मुझे लगता है कि जब आप इस तरह महसूस करते हैं तो डॉक्टर आपकी दवा के साथ और अधिक मदद कर सकते हैं। पिछले हफ्ते मैं आत्मघाती विचार कर रहा था और पिछले 3 वर्षों से वास्तव में बीमार था। (मैंने अपनी दवाएँ 1987 में शुरू कीं), मैं एड्डरॉल को आज़माना चाहता था क्योंकि मैंने पढ़ा कि यह दवा प्रतिरोधी के लिए अच्छा था अवसाद, मेरा डॉक्टर बंद कर दिया गया था और मेरे (जैसे मेरे अतीत के कुछ) मतलब से छुटकारा पाने की कोशिश कर रहा है नौकरियां)। मैं एक साइकोट्रोपिक मेड में एक और असफल प्रयास नहीं करना चाहता था। हालांकि, मैं था और उसने मुझे जाने दिया लैमिअल पर, मैं यह जानकर सहन नहीं कर सका कि मैं इस दवा को आजमाकर मर सकता हूं, जब मैं मदद करने की कोशिश कर रहा था खुद। मैंने एक और मेड की कोशिश नहीं की है। पिछले 10 वर्षों में मैं वास्तव में बीमार हो गया और फिर अधिकांश मेड के साथ यह खराब हो गया।
