माई ओब्सेसिवली क्लीन डायरी: मई २००१
स्वतंत्रता के लिए खोज!
~ ओसीडी में एक अंतर्दृष्टि ~ जुनूनी बाध्यकारी विकार
प्रिय डायरी,
मैं इस महीने के बारे में क्या कहता हूं, मुझे आश्चर्य है? क्या शब्द संभवतः इसे पूरा कर सकते हैं? - दिल टूटने, चोट लगने, उत्तेजित, गर्व, गुस्से में या सिर्फ स्तब्ध !!!
ये सभी भावनाएं हैं जो मैंने पिछले महीने के दौरान की हैं, और यह बताने का सबसे अच्छा तरीका है कि मैं अपने जीवन में कहां जा रहा हूं, यह कहना है कि मैं प्रवाह के साथ जा रहा हूं, जहां भी मुझे ले जा रहा हूं!
एक दरवाजा, एक जो मेरे ALMOST 11 साल के विवाह का नेतृत्व करता है, वह मेरे चेहरे पर बंद हो रहा है। मेरा उस पर कोई नियंत्रण नहीं है, कोई विकल्प नहीं है और मैं इसे किसी भी तरह से खुला नहीं रख सकता कि मैं कैसे कोशिश करूं। मैं इससे दुखी, आहत और स्तब्ध हूं; इतना सुन्न, कि मैं अपने आप में कुछ समय पीछे हट गया और बस अंतरिक्ष में घूरना... इसलिए मेरी मम्मी मुझसे कहती हैं!
फिर भी द ओसीडी अब दो दरवाजे हैं, एक नकारात्मक कह रहा है, दूसरा सकारात्मक कह रहा है। नकारात्मक दरवाजा अधिक से अधिक बंद हो रहा है, जबकि सकारात्मक धीरे-धीरे खुल रहा है। मैं और अधिक संघर्ष कर रहा हूं
कुछ हफ़्ते पहले, मुझे बीबीसी रेडियो स्कॉटलैंड के साथ एक राष्ट्रीय रेडियो साक्षात्कार करने के लिए कहा गया था, हालांकि मुझे निश्चित रूप से घबराहट महसूस हुई, यह बस था डर और चिंता की अक्षमता राशि के बजाय नसों की सामान्य मात्रा जो पहले मुझ पर लगी होगी और शायद मुझे रोकती थी इसे कर रहा हूँ। मुझे वास्तव में बहुत मज़ा आया और मुझे फिर से ऐसा कुछ करना पसंद होगा, लेकिन एक साल पहले मुझे कभी भी विश्वास नहीं होता कि मैं ऐसा कर सकता था।
साइबरलैंड में कुछ ऐसे खास लोग हैं जो वेब साइट की बदौलत बहुत अच्छे दोस्त बन गए हैं, और वे मेरी मदद करते हैं और मुझे उतना ही सपोर्ट करते हैं। वास्तव में, वास्तव में ईमानदार होने के लिए, मुझे लगता है कि मैंने पूरी तरह से उनके कंधों को बिना झुक जाने के लिए छोड़ दिया होगा! मुझे उम्मीद है कि वे जानते हैं कि वे कौन हैं। धन्यवाद।: ओ)
इन सब में से, कुछ अच्छा हुआ है; स्वतंत्रता, प्यार दोस्ती और मेरे जीवन में अधिक पूर्ति। बेशक, बहुत बार ऐसा होता है जब यह भी महसूस होता है कि बहुत बड़ा नुकसान हुआ है और मेरा एक हिस्सा हमेशा गायब रहेगा, लेकिन हालांकि, मैं इसके बारे में नहीं हूं। बस प्रवाह के साथ और उस पर चल रहा है, किसी ऐसे व्यक्ति के लिए सहायक बनने की कोशिश कर रहा है जिसे इसकी आवश्यकता है और एक उपोत्पाद के रूप में कुछ समर्थन और खुशी मिल रही है वापस। मैं बहुत आगे नहीं देख रहा हूं या अपने भविष्य की योजना नहीं बना रहा हूं। मैं बस अपनी खुद की कुछ सलाह ले रहा हूं और हर दिन इसे लेकर आता हूं।
क्योंकि मैं अपने डॉ के 3 मील कैचमेंट एरिया से बाहर रह रहा हूं। सर्जरी, मुझे एक नए के साथ रजिस्टर करना पड़ा है। मुझे याद है कि पिछले एक के साथ मैं कितना भयभीत था! इन लोगों को समझ में नहीं आता है, मुझे एक दूसरे को जाने के लिए पर्याप्त साहस पाने में 10 साल लग गए! मैं इसे फैला रहा था, लेकिन मुझे पता था कि यह किया जाना था और इसलिए मैंने अपने दांतों को ग्रिल किया और इसे किया। बेशक, मैं राहत महसूस कर रहा था!
वहाँ होने के लिए धन्यवाद दोस्तों, और उन सभी को धन्यवाद जिन्होंने मेरे ओसीडी बुलेटिन बोर्ड पर हस्ताक्षर किए हैं। दयालु शब्द और उत्थान संदेश वास्तव में, वास्तव में मेरी मदद करते हैं, विशेषकर अभी जब मेरे जीवन में बहुत कुछ अज्ञात और अनिश्चित है। मुझे लगता है कि आप सभी मुझे आगे बढ़ाने के लिए कारण देंगे।
कुंआ! फिलहाल मैं यही कह सकता हूं। अपनी क्षमताओं पर विश्वास मत करो हर कोई! मैं बहुत कोशिश कर रहा हूं कि मेरा विश्वास न खोएं!
प्रेम ~ सानी ~
7 मई, 2001 (लेकिन यह आधिकारिक तौर पर मई की प्रविष्टि नहीं है)
प्रिय डायरी,
मैं पिछले कुछ दिनों से काफी कम महसूस कर रहा हूं, और थोड़ा सुन्न। मुझे लगा कि मैं अपनी शादी के संकट को काफी अच्छी तरह से संभाल रहा हूं।
मैं सामान के साथ हो रहा है और वास्तव में इसे अपने विचारों पर हावी रखने की कोशिश कर रहा हूं। परेशानी यह है कि कुछ और ने मुझे परेशान कर दिया और इससे मेरे दिमाग में बाढ़ आ गई। मुझे पता है कि मुझे वही करना था जो मैंने किया। मुझे पता है कि मैं ठीक नहीं हो रहा था कि मैं कहाँ था, और मुझे पता है कि मैं बहुत पहले घर जाना चाहता था, लेकिन यह बहुत दुख की बात है कि मेरे पति इसे ऐसे नहीं देख सकते थे या नहीं।
मैं हम दोनों के लिए ओसीडी का नियंत्रण पाने पर काम कर रहा हूं, और इसके बजाय सिर्फ मैं ही हूं। मुझे 2 नहीं 1 होने की आदत है; यह कुछ समय का है। मुझे हमारी याद आती है, खासकर अब जब मैं इतना कर सकता हूं। OCD में इतनी मजबूत पकड़ होने से पहले, हममें से यादें, हर समय मेरे सिर में आती हैं, और मुझे दुखी करती हैं, क्योंकि वे चले गए हैं और हम एक साथ और अधिक यादें नहीं बना सकते हैं।
बीमारी ने मुझे मेरे सभी दोस्तों से अलग कर दिया। वे अब अपने जीवन के साथ आगे बढ़ गए हैं, और नए बनाने में समय लगता है।
मुझे यकीन नहीं है कि मैंने पूरी तरह से स्वीकार कर लिया है कि मेरी शादी खत्म हो सकती है... पहली बार मैंने ऐसा लिखा है। :( जब से मैंने फिल को देखा है मैंने उससे बिल्कुल नहीं सुना है। यह वास्तव में दर्द होता है। ऐसा लगता है कि मुझे उसके जीवन से पूरी तरह से बाहर कर दिया गया है, जैसे "हम" कभी अस्तित्व में नहीं थे और मुझे वास्तव में समझ नहीं आता कि क्यों।
बात यह है कि, मैं ओसीडी को फिर से नहीं लेने दूंगा और नहीं दूंगा। मुझे नहीं करना चाहिए, इसका मतलब यह होगा कि यह सब कुछ भी नहीं था। शायद ही कभी, ऐसा लगता है कि मुझे एसओ मजबूत होना चाहिए और नियंत्रण में रहना चाहिए और साथ में, लेकिन मेरे दिल के अंदर टुकड़े टुकड़े हो गए हैं। मेरे आत्मविश्वास में एक उछाल आया है, और यह आगे देखने के लिए दर्द होता है, क्योंकि मैं सिर्फ मुझे देखता हूं... बस, मुझे। :(
बिस्तर से अब... मुझे लगता है कि मुझे कुछ नींद की ज़रूरत है, ध्यान रखना दोस्तों, प्यार ~ सानी ~ xx
अगर मैं दुनिया को सिर्फ एक बात बता सका
यह होगा कि हम सब ठीक हैं,
और चिंता का कारण नहीं है चिंता बेकार है
और इन जैसे समय में बेकार।
मुझे बेकार नहीं बनाया जाएगा,
निराशा के साथ निष्क्रिय नहीं होगा।
मैं खुद को अपने विश्वास के आसपास इकट्ठा करूंगा,
यह सबसे अधिक आशंका के अंधेरे को रोशन करता है।
"हाथ" ~ गहना
"अंत में केवल दया मायने रखती है।"
प्रेम ~ सानी ~
आगे: माई ऑब्सेसिवली क्लीन डायरी: जुलाई 2001
~ पुस्तकालय पुस्तकालय लेख
~ सभी ocd संबंधित विकारों लेख
