मैं एक मानसिक बीमारी का नाम ईडी के कारण मेरे शरीर से नफरत करता था

सभी बचे लोगों की युद्ध की कहानियाँ हैं और मैं कोई अपवाद नहीं हूँ। मेरे मामले में, युद्ध का मैदान मेरा शरीर था और दुश्मन मेरे सिर में धमकाने वाला था, मतलबी लड़की जिसने मुझे वर्षों में बताया कि मैं अस्वाभाविक, उबाऊ, मोटा, आलसी और चालाक नहीं था। मेरे ईटिंग डिसऑर्डर एक चरण नहीं था. यह मेरे दिमाग के कोनों में पैदा हुई एक बीमारी थी जिसके कारण मुझे अंतहीन एपिसोड के माध्यम से साइकिल चलाना पड़ा द्वि घातुमान, शुद्ध और भुखमरी. सबसे लंबे समय के लिए, मैंने सोचा कि मैं इस बारे में किसी से बात नहीं कर सकता, क्योंकि घायल शब्दों में धमकाने वाले शब्द हैं यदि कोई भी मेरी पहचान रखता है तो मेरे सिर को मेरे द्वारा डाले गए लेबल से बेहतर होगा गुप्त।

आई हेट माय बॉडी एंड नेवर स्टिल डू

अब बुलिमिया से बरामद लगभग 5 वर्षों के लिए, मैं अभी भी कभी-कभी दर्पण में अपने शरीर की जांच करता हूं। मैं देख सकता हूँ कि इमरजेंसी पित्त मूत्राशय की सर्जरी से मुझे होने वाले निशान थे bulimia- संबंधित जटिलताओं चला गया। यह दूर हो गया है जैसे कि मेरे जीवन की पूरी अवधि कभी नहीं हुई। लेकिन मेरे पास अभी भी गुलाबी मापने वाला टेप है। मैं अपनी जांघों, कूल्हों, बाहों और कमर के आकार को परिश्रम से ट्रैक करता था।

मैं इसे रसोई की अलमारी में रखता हूं ताकि मैं खुद को याद कर सकूं कि मुश्किल दिन में, मैं कितनी दूर आया हूं। कभी-कभी मैं इसे बाहर निकालता हूं और इसे देखता हूं, और खुद को आत्म-नुकसान और आत्म-प्रेम के बीच पसंद की याद दिलाता हूं। मुझे याद है कि कैसे कई मायनों में, गुलाबी मापने वाला टेप न केवल मेरे कूल्हों के आसपास का धागा था, बल्कि मेरी गर्दन के चारों ओर भी था। लेकिन मैं समय पर अपनी पकड़ से बच गया। मैंने अपने आप को सुनने और विश्वास करने के लिए चुना और समय के साथ मेरे दिमाग में आवाज को जीतने में सक्षम था, जिसने मुझे वर्षों तक परेशान किया।

बॉडी हेट से लेकर बॉडी एक्सेप्टेंस तक

मेरी पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया के एक भाग के रूप में, मैंने कुछ साल पहले अपनी पत्रिका में अपने शरीर को एक पत्र लिखा था। मुझे लगा कि मैं इसे आपके साथ साझा करूंगा, ताकि शायद आप मेरे खाने की अव्यवस्था से जूझते हुए मेरे भीतर के संघर्षों से संबंधित हो सकें। यह मेरे लिए बहुत लंबी सड़क थी और इससे आपको शरीर की स्वीकृति की मेरी यात्रा में एक झलक मिलती है।

प्रिय शरीर,

ऐसा कभी नहीं लगा कि तुम मेरे हो। मुझे कभी नहीं लगा कि आप और मैं होने वाले थे। मैं आप के बारे में बहुत सोचता था और आश्चर्यचकित था कि आप जिस तरह से मैं चाहता था कि आप क्यों नहीं थे; जिस तरह से मेरी ज़रूरत थी कि आप मैच के लिए मेरे दिमाग को देखना चाहते थे। बैलेट क्लास में, आपने मुझे हर बार स्टूडियो के फुल लेंथ मिरर में अपने कूल्हों को देखने में विफल कर दिया। इन वर्षों में, जब मुझे प्रशंसा मिली, तो मैंने कभी नहीं माना कि आप इसके योग्य थे। मुझे तैरना बहुत पसंद था क्योंकि इसका मतलब था कि मैं आपको पानी के नीचे छिपा सकता हूँ, फिर भी कुछ ऐसा करूँगा जो मुझे पूल में और बाहर निकलने के बीच में पसंद था, शर्म की बात है कि आप स्पैन्डेक्स में क्या दिखते थे।

आप बहुत सी चीजें थे, लेकिन मेरी नजर में आप कभी भी पर्याप्त नहीं थे। तुम्हें पता है, इसका प्रभाव हुआ चोट, आहत, चोट, चूमा, प्यार करता था, नफरत और पर छोड़ दिया। आप महज एक गुड़िया थे; एक कठपुतली, अपने दिमाग से नफरत की एक कहानी लिख रही थी। लेकिन यह आपकी गलती नहीं थी। आपका मन बीमार था। सभी के साथ, आप हर अपूर्ण तरीके से परिपूर्ण थे। मैंने अभी तक इसे कभी नहीं देखा, जब तक कि मैंने आपको अच्छे के लिए खो नहीं दिया।

मैं अब आपको देखता हूं और जानता हूं कि मैं आपसे प्यार करना चाहता हूं क्योंकि सबसे ऊपर, आप अभी भी खड़े हैं। आप अपने दिमाग से मजबूत और मुक्त बनने के रास्ते पर हैं। आप बिलकुल वैसे नहीं हैं जैसे मैं चाहता हूँ कि आप हों; शायद आप कभी नहीं करेंगे, लेकिन अभी, आप ठीक वही हैं जो मुझे आपकी आवश्यकता है।

प्रेम,

पेट्रीसिया

इस सप्ताह बाद में जब मेरे सह-लेखक हैं, तब शरीर की स्वीकृति के लिए और अधिक बने रहें जेसिका हुडगेन्स अपने शरीर पर अपने विचार साझा करती है! हमेशा की तरह, अपनी टिप्पणी नीचे छोड़ने के लिए स्वतंत्र महसूस करें। मैं वास्तव में आपकी प्रतिक्रिया प्राप्त करने और आप लोगों के साथ एक संवाद शुरू करने का आनंद लेता हूं!

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