मुझे क्या चाहिए मैं क्यों विरोध करता हूं?
कल मैंने यह तय करने में एक घंटा बिताया कि क्या बिस्तर से बाहर निकलना है। फिर एक और घंटे का फैसला अगर मुझे शॉवर लेने या कुछ खाने के लिए ठीक लगा, तो कुछ काफी समय पेसिंग, अपने आप को मेरे बीच खड़े चिंता से छुटकारा पाने की कोशिश कर रहा है और वास्तव में तैयार हो रहा है (पजामा मोहक, दुष्ट, अद्भुत चीजें हैं)।
पहले तो मैं अपने सामान्य योगा क्लास में नहीं जा रहा था, लेकिन फिर मैं बाहर था, और यह वैसे भी कोने में था, इसलिए कुछ umming और अहिंग और बदलाव की दिशा के साथ, मैं गया।
मेरे तंत्रिका तंत्र के साथ वामपंथी वर्ग बहुत अधिक ठंडा। लेकिन सभी प्रतिरोध क्यों? यह ऐसा है जैसे मैं इन सभी बातों को जीना चाहता हूं: कार्पे दीम, खुद का दिन। केवल मैं ड्रोन की तरह महसूस करता हूं।
प्रतिरोध व्यर्थ है जब यह दर्दनाक तनाव के बाद आता है?
जब आप चाहते हैं और आपके मन में बादल छाए हों, तो आप क्या चाहते हैं, इस बारे में स्पष्ट महसूस करना कठिन है चिंता, या बदतर: दर्दनाक फ्लैशबैक, घबराहट और तनाव; निर्णय का बिगड़ा हुआ, सोच हलकों में चला जाता है, शारीरिक रूप से मैं उत्तेजित हूं और अगले 30 सेकंड में मुझे क्या करने की आवश्यकता नहीं है, इसलिए दिन की योजना बनाना वास्तव में कठिन है।
इसलिए एक अच्छी किताब के साथ वापस कर्लिंग करना बहुत अच्छी तरह से आकर्षक लगता है, भले ही यह मेरे सुदृढ़ हो जाए चिंता-परिहार का चक्र.
मानसिक स्वास्थ्य कठिनाइयाँ जोकर जैसी हैं -
मनोरंजक, बशर्ते आप जानते हैं कि निकास कहां हैं और आप स्टैंड में हैं। करीबी और व्यक्तिगत रूप से वे फ्रेडी क्रूगर की गति पर मॉर्फ करते हैं।
इस तीन-रिंग सर्कस से बाहर निकलना, मानसिक स्वास्थ्य की प्राप्ति, अधिमानतः एक टुकड़े में, है मैं क्या चाहता हूँ, लेकिन बस यह चाहता हूँ कि यह कम से कम भयानक नहीं हो रहा है।
चिंता मेरे जीवन को चलाना पसंद करती है; आधी रात के बाद दूध पिलाने की मांग करने वाले पालतू जानवरों के एक जोड़े की तरह, और भले ही मुझे इसका पछतावा हो, वे बहुत डरावने जानवर हैं।
चिंता का इलाज: बच्चे को कदम, विशाल छलांग से बेहतर
क्योंकि वास्तव में यह सिर्फ एक इमोशनल बॉक्सिंग रिंग में है और यह खतरनाक है और मैं गलती नहीं करना चाहता और अपने घर को गलती से उड़ा देना चाहता हूं।
वास्तविक जीवन जीने की कोशिश करने के लिए मुझे जीने की जरूरत है, कामकाज की दुनिया के साथ कितनी चिंता है. लेकिन अभी थोड़ा कम है, बिलकुल सही है।
जो मैं चाहता हूं वह हमेशा उन चीजों के साथ मेल नहीं खाता है जो मुझे लगता है कि मुझे चाहिए। वह कल था - मैंने शब्दों को बदलने में बहुत समय बिताया "लेकिन मुझे करना चाहिए, और मुझे करना चाहिए" और फिर यह एक बात थी मैं ऐसा नहीं करना चाहता क्योंकि मैं इन सभी अंतहीन विचारों से इतना कम हो गया हूँ कि मुझे यकीन ही नहीं होता कि मुझे इसकी कोई परवाह है वैसे भी।
आखिरकार मैं अपने बीच इतनी दूरी तय करने में कामयाब रहा और मैं वास्तव में चाहता था कि मैं managed चाहिए ’पर काम करूं क्योंकि यह सब मैं देख सकता था। अंत में, मेरी आंत सुनकर, योग में जा कर, उस दिन मैंने जो कुछ भी किया, उससे बेहतर मेरी सेवा की। २०:२० अड़चन। सहज रूप में।
वहाँ कोई बिंदु अपराध-ट्रिपिंग है, लेकिन व्यर्थता मेरे लिए एक विशेष रूप से महान बाधा नहीं रही है। हाल ही में मैं इसे "आसानी से" और अधिक आसानी से सुसज्जित महसूस करता हूं।
मैं जल्दी से जल्दी या उतने प्रभावी ढंग से हस्तक्षेप नहीं कर सकता जितना मैं चाहूंगा लेकिन मैं समझ सकता हूं कि मैं क्या कर रहा हूं, मेरे सिर में। उसके बिना मैं जीवन भर इस भूलभुलैया में फँसा रहूँगा। आखिरकार यह मुझे वापस वहीं डाल देगा जहां मैंने शुरू किया था, अवसाद / पृथक्करण बस पर। यह एक यात्रा है नहीं आपको चाहिये!
