चिंता आपको असत्य और असम्बद्ध महसूस करती है

अगस्त, 8 2018 सुबह 10:43 बजे

कोई अपराध नहीं है, लेकिन आप गारंटी नहीं दे सकते कि यह हमेशा के लिए नहीं रहेगा क्योंकि यह हो सकता है। मैं बालवाड़ी के बाद से चिंता और आतंक के हमलों से पीड़ित हूं। मैं पाँच साल का था और मुझे लगा कि मैं मर रहा हूँ। प्रत्येक। एक। डे। यह अभी तक स्पष्ट रूप से नहीं हुआ है, लेकिन भावनाओं और आशंकाओं ने केवल वर्षों में और अधिक तीव्र हो गए हैं क्योंकि पागल हाइपोकॉन्ड्रिया, एगोराफोबिया और आत्मघाती अवसाद पार्टी में शामिल हो गए हैं।

जनवरी, 21 2018 दोपहर 12:03 बजे

अप्रैल, 2018 रात 10:06 बजे

हैलो, मैंने आपके लेख को पढ़ने के लिए शानदार और ताज़ा पाया, क्योंकि मैं खुद को कुछ परेशान करने वाली चिंताओं से निपट रहा हूं। मुझे लगता है कि मेरे पास कहीं भी ऑनलाइन नहीं होने वाले एपिसोड हो सकते हैं, शायद यह मेरी चिंता की बात है, लेकिन मैं आपको इसका वर्णन करने की कोशिश करना चाहता हूं। शायद आप कुछ सलाह दे सकें। मैं अपने शरीर की गतिविधियों के बारे में लगातार सोच रहा हूं। मैं भ्रमित हो जाता हूं कि मेरा दिमाग मेरे शरीर को कैसे नियंत्रित करता है और मैं इसे नियंत्रित करने में सक्षम हूं। मुझे पता है कि यह अजीब लग सकता है लेकिन मेरे अंदर कुछ गहरा उलझा हुआ है और मुझे जवाब नहीं मिल रहा है। कभी-कभी मैं इसके बारे में नहीं सोचता और सब कुछ ठीक है लेकिन जब मैं इस चिंताजनक पाश में वापस जाता हूं मुझे डर है कि मैं एक दिन अपने शरीर का नियंत्रण खो दूंगा और सब्जी बन जाऊंगा। मैं हैरान हूं कि मेरा शरीर कैसे संचालित होता है, मुझे यह सब बहुत अजीब, भयावह और अवास्तविक लगता है। मुझे लगता है कि कभी-कभी मेरा दिमाग खराब हो जाता है। मैं वास्तव में इसका वर्णन नहीं कर सकता क्योंकि यह मेरे लिए भी मायने नहीं रखता। मेरे पास ये एपिसोड पहले भी आ चुके हैं और उनसे बच गए हैं, लेकिन मैं उन्हें एक बार फिर से पा रहा हूं... ये विचार मुझे अकेला क्यों नहीं छोड़ सकते? स्वयं की मदद करने के लिए मैं क्या कर सकता हूँ? क्या किसी और को भी इसका अनुभव हुआ है?

जिस तरह मैं जाग रहा था, मैं नहीं कर सका क्योंकि मुझे नींद और जागने, आगमन और प्रस्थान जैसे स्पष्ट विरोधों के बीच अंतर करने के लिए पर्याप्त समझ में नहीं आया, जानना और न जानना; सारा अर्थ खो गया। जो कुछ भी था उसका कोई तल नहीं था और न ही इसकी कोई सीमा थी लेकिन यह था... जिसे मैंने बाद में एक सिज़ोफ्रेनिक क्षण कहा; क्या यह? मैं छंटनी की सूचना के कारण चिंता का विषय था

35 साल का मेरे पास कुछ ऐसा अनुभव है जो मैं 11 साल से पहले सेना में था और जब मैं एक दिन सेना में था तब कई चीजें देखता हूं 1 जवान जो मुझे अपना नाम भी याद नहीं है। मुझसे पूछा कि क्या मेरे पास सिगरेट है और मैंने उससे कहा कि मेरे पास अभी कोई अधिकार नहीं है और 5 मिनट बाद उसने बम से आत्महत्या कर ली, मैं हैरान था कि मैं 3 सप्ताह तक इंतजार नहीं कर सकता, मैं इसे नहीं पी सकता पागलों की तरह लेकिन मेरे दिमाग में मैं हर दिन उसके बारे में सोचता हूं क्योंकि मैं हर जगह उसके शरीर को देखता हूं, 4 साल बाद मुझे मिलिट्री से भाग गया था, मुझे पता है कि मैं अपने देश में लंबे समय तक नहीं रह सकता, मैं गया था पड़ोसी देश अवैध तो उन्होंने मुझे 4 साल जेल में रखा, कोई सेल फोन नहीं, कोई लैपटॉप नहीं है, मेरे परिवार से कोई संवाद नहीं है, फिर मैं शरणार्थी बनकर स्वीडन आया था पीड़ित PTSD खरीदते हैं, इस समय मुझे ऐसा लगता है कि किसी ने मेरे साथ बलात्कार किया है मुझे नहीं लगता कि यह मेरे ऊपर हुआ है, लेकिन मुझे नहीं पता कि ऐसा लगता है कि वास्तव में मेरे मन में बहुत दर्द है और मैं बहुत सारी भावनाएँ लेकिन मैं नहीं जानता कि मुझे क्या विश्वास है कि मैं समलैंगिक नहीं हूँ और मुझे समलैंगिक से नफरत है, लेकिन यह अजीब है मुझे असली मदद चाहिए अभी मुझे डर लग रहा है मुझे लगता है कि मैं अपना दिमाग खो रहा हूँ या मेरी याददाश्त क्या है क्या मैं कर सकता हूँ

जून, 17 2016 सुबह 11:01 बजे

हाय सब यहाँ पर
लगभग 5 साल पहले मैं विश्वविद्यालय में था और मैंने अपना पहला आतंक हमला किया था। मैंने इसे एक अव्यवस्थित दिनचर्या, बहुत सारे पीने और धूम्रपान (तंबाकू और खरपतवार) और अंतिम उत्प्रेरक के रूप में अपनी प्रेमिका के साथ तोड़ दिया। उसका कमरा सीधे खदान के सामने था, इसलिए मुझे वहाँ से निकलना मुश्किल हो गया, व्यामोह और वोइला में जा बैठा! मेरे पास एक नर्वस ब्रेकडाउन था। लगभग 2 सप्ताह तक मैं अपने जीवन के बारे में समझ नहीं पाया कि यह क्या था। एक निरंतर उठने और बढ़ने की जरूरत है, दिल की धड़कन, स्मृति की हानि, दोस्तों और परिवार के लिए वियोग, कयामत की भावना और स्थान-बहिष्कार, पूरे नौ-गज। अंत में मुझे लगा जैसे मैं पागल हो रहा था (या तो धूम्रपान या शराब ने मुझे मनोविकृति या ट्यूमर दिया था)। मुझे वास्तव में अंतिम कार्यकाल के लिए विश्वविद्यालय से खुद को हटाना पड़ा। इसे सही रूप में 'एक जीवित मौत' नाम दिया गया है क्योंकि आपको ऐसा लगता है कि आपके जागने के घंटों में घिनौने विचारों का बोलबाला है, आमतौर पर सबसे पहले सबसे खतरनाक विचार से आप सबसे पहले सोते हैं। अब मेरा जीवन है... मैं कभी भी आत्महत्या नहीं करता था, लेकिन एक पूरा महीना था जहाँ मैं चाहता था कि मैं न उठूँ, जो मुझे यकीन है कि यहाँ पर बहुत सारे लोग अब या अतीत से संबंधित हो सकते हैं। मुझे हर जगह आतंक के हमले होंगे, किसी ने मुझे एच एंड एम में एक बार मजाकिया अंदाज में देखा और मैं सीधे घर आ गया, बस में नहीं जा सका क्योंकि मैं अपने हाथ से डरते हुए बदलाव को बाहर कर रहा था। यह संभवतः भय से भस्म होने की सबसे बुरी भावना है। मैं एक चिकित्सक को देखने गया, जिसने कहा कि मुझे सामान्य चिंता विकार था, एडीएचडी के एक undiagnosed मामले से लाया गया था जब मैं छोटा था और मैं अपने आप को यूनी के माध्यम से आघात और शारीरिक शोषण करता था। उन्होंने सलाह दी कि मैं मेड लेती हूं, लेकिन मैंने मना कर दिया, आग्रह किया कि मेरा दिमाग अभी भी अपना है (दवा के बारे में गलत धारणा)। मेरे चिकित्सक ने मुझे माइंडलेसनेस नामक कुछ चीज़ों से परिचित कराया, ध्यान का एक रूप जो ध्यान केंद्रित करता है और सुझाव देता है कि गंदे विचारों से निपटने के बजाय, बस उन्हें अनदेखा करें। उन्हें आप से दूर जाने दें। यह एक कठिन सड़क थी, लेकिन एक या दो महीने के अभ्यास के बाद मुझे एक बड़ा सुधार महसूस हुआ और आधे साल से भी कम समय के भीतर, मैंने अपने पुराने आत्म को फिर से महसूस किया। मैं हर दिन के हर सेकंड में चिंता के बारे में सोचता चला गया, हफ्तों बीत जाने के बाद जब मैंने इसके बारे में सोचा भी नहीं था। मैं अब अपने जीवन के उस हिस्से और समय को अपने 'मज़ाकिया चरण' के रूप में संदर्भित करता हूँ और जहाँ यह मूल रूप से एक जीवन था आतंक का उपभोग करते हुए, मैं अब इसे एक अच्छी चीज के रूप में देखता हूं, जो कि मेरे जहाज को स्थिर करने के लिए कुछ होना चाहिए आगे जाकर। आजकल मुझे डर की पहली शुरुआत एक मील दूर से महसूस होती है और मैं गतियों, (बंद आँखों, श्वास, नासमझी) से गुज़रता हूं और 5-10 मिनट के भीतर वापस आ जाता हूं और नियंत्रण में हो जाता हूं। अगर मैं अपने आप से पूछ रहा हूँ कि मैं बहुत ज्यादा शराब पी रहा हूँ या बहुत ज्यादा तनाव में हूँ? अब मैं अपने जीवन में जो संज्ञानात्मक और व्यवहारगत परिवर्तन कर रहा हूं, वह मेरी चिंता को नियंत्रित करता है, न कि दूसरे तरीके से। यह कहने के लिए नहीं कि मैं एक अलग व्यक्ति नहीं हूं, मैं कुल मिलाकर बहुत अधिक तनावग्रस्त हूं और कुछ चीजों के बारे में परेशान हूं लेकिन मैं अब इसके बारे में बहुत समझदार हूं।
चिंता के साथ अपने स्वयं के अनुभवों के इस बहुत लंबे समय तक वर्णित विवरण की बात (मैं माफी माँगता हूँ) हर किसी को यह बताना है कि चिंता पर काबू पाना हमेशा संभव है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने और भविष्य के बारे में कितना बुरा महसूस करते हैं, जब आप इसे नहीं देख सकते हैं तब भी आशा है। यहां पहले ही कहा जा चुका है, पहले यह पता लगाना कि आप पागल नहीं हैं, अपना दिमाग खोना या पागल होना मौलिक है। डर के शारीरिक लक्षण (लड़ाई और उड़ान की प्रतिक्रिया) एक बुरा प्रहसन है, डी-रियलाइजेशन का मतलब है, सांस की तकलीफ एक बुरा काम है (मैं यह वास्तव में इस तरह के शब्दों का उपयोग करने के लिए बहुत अच्छा लगता है जब आपके सिर को शांत करने के लिए चीजों को छाँटते हुए) लेकिन वे सभी हानिरहित हैं और सभी मदद करने के लिए हैं आप। सबसे अच्छा सादृश्य मैंने कभी चिंता और भय के बारे में सुना है जो कि ब्राइटिंग पिंट ग्लास है ...
चिंता का एक गैर-पीड़ित व्यक्ति कुछ तनावपूर्ण (नौकरी के साक्षात्कार, रिश्ते के मुद्दों) पानी का अनुभव करता है (तनाव का प्रतीक) जोड़ा जाता है, लेकिन पानी का स्तर काफी कम है, इसलिए यह भंग नहीं करता है; इसलिए कोई टूटने या आतंक का दौरा नहीं पड़ता। वैकल्पिक रूप से, किसी का पिंट ग्लास, जिसका तनाव का स्तर पहले से ही अधिक है, जब तनाव का सामना करना पड़ सकता है। मुझे हमेशा लगता है कि यह इस तरह मेरे तनाव के बारे में सोचने में मदद करता है। मैं 3 दिन के लिए झुकता हूं, मेरा पानी ऊपर उठता है, इसलिए मैं सोता हूं, शराब पीकर आराम करता हूं। यह इस तरह के बारे में सोचने में आपकी मदद कर सकता है :) अब आप काफी हद तक तैयार हो सकते हैं, लेकिन सही कदमों से आप इसे एक अच्छे स्तर पर वापस ला पाएंगे। मेरे लिए, यह कुछ महीने, 1 थेरेपी सेशन, भरपूर नींद, बहुत अधिक ध्यान, बहुत कम शराब या धूम्रपान नहीं था। यह वास्तव में आपके लिए जो भी काम करता है, उस पर निर्भर करता है, यह पता लगाने में समय लगता है :)
अनुलेख मैंने आपके साथ यहां साझा करने का फैसला किया क्योंकि मेरे पास हाल ही में आंखों के फ्लोटर्स की शुरुआत हुई है जो संभावित रूप से हो सकती है लंबे समय तक मेरे साथ, इससे मुझे काफी तनाव हुआ और मैं खुद को बेकाबू होने लगा उत्सुक। मैंने एक चिकित्सा सत्र बुक किया है और खुद को शांत करने की कोशिश की है। मैं अपनी चिंता के बावजूद अभी भी बहुत आशावादी हूं, मुझे लगता है कि यह महत्वपूर्ण है :) यह सब ठीक है, हम इसे हरा सकते हैं!

मुझे यह लगातार महसूस हो रहा है, मैं वास्तविक महसूस नहीं कर रहा हूं, यह जीने में असहज हो गया है। मेरे पास यह तब से है जब मैं 13 साल का था, अब मैं 27 का हो गया हूं। यह एक भयानक भावना है, यह इस तरह का महसूस करता है जैसे आप अंदर मर रहे हैं। मैं एक खाली खोल की तरह महसूस करता हूं और भय भयानक है। मुझे पता है कि मुझे हार नहीं माननी चाहिए, मुझे यह दो साल पहले पता चला था लेकिन जागने का हर एक सेकंड बड़ा समय बेकार है

ज़रा सुनिए सभी। तो यहाँ पर अधिकांश पोस्ट की तरह मैं एक आतंक हमले के बाद अपनी मानसिक स्थिति के साथ बहुत अजीब अनुभव कर रहा हूँ। मैं वास्तव में पहले कभी नहीं था जब तक कि लगभग 6 दिन पहले मैंने सोचा था कि मैं अपना दिमाग खो रहा हूं। उस पल में जीवन वास्तविक नहीं था और मैं सिर्फ घबराहट के बोझ में था। जब से मैं घबराहट का एक ही अर्थ रहा है और वास्तव में मेरा मानना ​​है कि मुझे सिज़ोफ्रेनिया या कुछ और है। मैं इस बात का उल्लेख करना चाहता हूं कि मुझे गंभीर ओसीडी है, जिसे फेंकने और कीटाणुओं के फोबिया के साथ है क्योंकि मैं अपने आतंक के हमले से पहले एक प्रकरण था। मेरे पास पीए होने के बाद मेरा फोबिया सिज़ोफ्रेनिया / पागल होने के लिए फेंकने से पूरी तरह से दूर हो गया। मुझे वास्तव में ऐसा लग रहा है कि मेरे पास इस मानसिक बीमारी के सभी लक्षण हैं और यह मुझे पागल कर रही है। मैं कुछ डॉक्टरों के पास गया हूं और उन्होंने कहा है कि मेरे ओसीडी में कुछ और है, लेकिन मुझे वास्तव में ऐसा लग रहा है कि कुछ ज्यादा ही गलत है। मैं इसे महसूस करता हूं, कोई भावना नहीं, हर समय लगातार घबराहट में, अजीब सपने आने से पहले मैं वास्तव में सो गया हूं, एक बार सोते हुए अजीब सपने देख रहा हूं, दूसरा अनुमान लगाता है कि मैं सब कुछ करता हूं / देखता हूं और आदि। मैं वास्तव में बुद्धि के अंत में हूं क्योंकि यह किसी के लिए जीवन से निपटने का कोई रास्ता नहीं है। कृपया, मार्गदर्शन वाला कोई भी?

5 जनवरी 2016 को दोपहर 3:26 बजे

मैं इस साइट को पाकर बहुत खुश हूँ! मैं गुरुवार को एक बड़े चिंताजनक हमले में गया और दूसरों के विपरीत यह अपने चरम पर कुछ घंटों तक चला मैं अभी भी आज, शनिवार को फिर से जुड़ाव महसूस नहीं कर रहा हूं, इसलिए मैं वर्णन करना चाहता था कि क्या हुआ और उम्मीद है कि कुछ मिल जाएगा प्रतिपुष्टि। ...
गुरुवार की सुबह मैंने बहुत कॉफी और कोई खाना नहीं खाया और फिर शारीरिक श्रम किया। अचानक मुझे पसीना आ गया... यह बहुत तेजी से मिटा नहीं सकता है और मैं बेकाबू हिलने लगा। जो महिला मेरे साथ थी, वह मुझे अपने घुटनों पर ड्राइव करने की अनुमति नहीं देगी, वास्तव में ऐसा महसूस हो रहा था जैसे कि वे बकसुआ बनाने जा रही हैं और पूरे शरीर में झटके आ रहे हैं और काफी चरम... निश्चित रूप से एक कंपन नहीं। मैं पूरी तरह से डिस्कनेक्ट हो गया, जैसे मैं एक सपने के कोहरे में था और सब कुछ ऐसा लग रहा था जैसे कि यह एक सुरंग में था। मेरी मां आई और मुझे मिली, मैंने उसे समझाया कि मेरे पास 3 कप कॉफी है और मैंने नहीं खाया। वह तुरंत हाइपोग्लाइसेमिक लक्षणों पर था और मुझे कुछ खाने को मिला। मैं भोजन के साथ एक कठिन समय था bcuz मैं डरता था कि मैं चोक कर दूंगा, मुझे सावधान रहना था कि मुझे क्या करना है? मुझे आतंक के हमले हुए हैं और मुझे पता है कि वे भयानक हैं और मुझे पता है कि हमारे पास प्रत्येक प्रकरण को कभी भी बदतर में बदलने का एक तरीका है... लेकिन मैं अभी भी उस डिस्कनेक्टेड एहसास में फंस गया हूं... शुरुआत के 2 दिन बाद ...

अक्टूबर, 4 2015 को सुबह 11:43 बजे

मैं पिछले शुक्रवार से चिंतित हूं। मुझे 2007 से चिंता है और मैंने पैक्सिल लगाया, मैं अभी भी हर रात 30mg पैक्सिल ले रहा हूं। मेरे पास यहां और वहां हैं कि मैं चिंतित महसूस करता हूं लेकिन यह जल्दी से चला जाता है। मैं शुक्रवार को उठा और पैरों में सूजन आ गई और दांत खराब हो गए, उस दिन मैं डॉक्टर और डेंटिस्ट के पास गया। डॉक ने प्रयोगशालाओं का एक समूह चलाया और दंत चिकित्सक ने मुझे एंटीबायोटिक्स दिया जिससे मेरी बुद्धि दांत संक्रमित हो गई और मुझे इसे खींचने के लिए एक दिन निर्धारित करने की आवश्यकता है। मैंने सोचा, ठीक है अब जब मैं अपनी प्रयोगशालाओं को वापस लाऊंगा, अगर वे सामान्य होते हैं तो मुझे बहुत राहत मिलेगी और वापस मेरे खुशहाल होने पर। खैर वे सब ठीक हो गए, लेकिन मुझे अभी भी यह महसूस हो रहा था कि अगले दिन काम करने के रास्ते में मुझे घबराहट का दौरा पड़ा, मैंने उसे बाहर निकाल दिया और खुद को रुकने के लिए कहा, कुछ घंटों बाद मुझे अभी भी चिंता महसूस हुई तो मैंने अपना रक्तचाप लिया और यह वास्तव में बहुत अधिक था इसलिए मैं चला गया घर। मेरे डॉक्टर ने कहा कि मुझे मनोचिकित्सक को देखने की जरूरत है, लेकिन मैं खुद भी ऐसा नहीं कर सकता। मुझे ठीक लगता है कि जब मेरा दोस्त या बहन मुझसे चुद रही है, लेकिन जैसे ही मैं अकेली हूँ तो मुझे फिर से चिंता हो रही है, अगर मैं अकेली हूँ तो मैं भी शॉवर नहीं ले सकती या अपना घर नहीं छोड़ सकती। यह मुझे इतना निराश कर रहा है! मैं अपने नुस्खे को इससे ज्यादा नहीं बढ़ाना चाहता... मैं लोगों को तैरता हुआ देखता हूं और मुझे लगता है, काश मैं फिर से खुश होता और तैराकी कर सकता और मजाक उड़ाता और फिर से हंसता... और मैंने भविष्य को खतरे में डाल दिया। जैसे रविवार को काम पर जाना मुझे डरा रहा है, मुझे डर है कि मैं अभी भी ऐसा महसूस करूँगा।

अगस्त, 14 2015 को शाम 6:55 बजे

नमस्ते,
इसलिए अब महीनों से मैं अपने शरीर को महसूस नहीं कर पा रहा हूं और ऐसा महसूस होता है कि मेरे शरीर का कुछ हिस्सा गायब है। मुझे असत्य, अमानवीय होने की ऐसी तीव्र भावनाएँ भी महसूस होती हैं। मैं मूल रूप से अस्तित्वहीन महसूस करता हूं। यह अचानक ब्रेकअप के बाद शुरू हुआ। मुझे लगता है कि मैं पूरी तरह से चला गया हूं और मुझे नहीं लगता कि मैं कभी वापस आऊंगा। मैं सो नहीं सकता और मैं मुश्किल से काम कर रहा हूं। मुझे मदद मिल रही है लेकिन मैं अभी भी निराशाजनक महसूस कर रहा हूं। क्या किसी को पहले ये लक्षण थे?

नमस्कार,
मेरे पास ओसीडी है और मैं अपने मस्तिष्क के काम करने के तरीके से बहुत चिंतित हूं या काम करना बंद कर दिया है। मैं बेवकूफ महसूस करता हूं और मैं सीधा नहीं सोच सकता। मैं स्पष्ट चीजों को बहुत बार अनदेखा करता हूं और इस वजह से हास्यास्पद निर्णय लेता हूं। मैं सरल समस्याओं को हल करने की कोशिश भी नहीं करता क्योंकि मुझे पता है कि मैं चिंतित हो जाता हूं और अगर मैं उन्हें हल नहीं कर पाता हूं, तो मैं और भी ज्यादा चिंतित हो जाता हूं और बेवकूफ, निराश और उदास महसूस करने लगता हूं।
मेरे पिताजी ने मुझे असुरक्षित बनाने और गलतियों के बारे में अधिक आत्म-जागरूक होने में बहुत योगदान दिया और घर पर सरल कार्य को हल करने में सक्षम नहीं हुए दीवार पर एक तस्वीर लगाना, मेरे बाथरूम की बौछार को ठीक करना, आदि, क्योंकि वह काम करता है जैसे वह सब कुछ जानता है और वह बहुत चालाक है और यह कर सकता है सब। एक साल पहले की तुलना में थोड़ा अधिक, मेरी बौछार अवरुद्ध हो गई और मुझे यकीन नहीं था कि क्या चल रहा था। मैंने पहले सोचा था कि घर में पानी नहीं है, लेकिन यह नहीं था और मैं बहुत चिंतित हो गया क्योंकि मुझे पता था कि मैं इसे ठीक करने जा रहा हूं और मैं नहीं चाहता कि मेरे पिताजी मेरी मदद करें। उन्होंने समस्या के बारे में जाना और मुझ पर चिल्लाया, "यहाँ आओ, समस्या यह थी कि शॉवर में रेत और चट्टानें थीं" अभिनय आश्चर्यचकित था क्योंकि मैंने इस पर ध्यान नहीं दिया था। इसने तुरंत मेरी चिंता को बढ़ा दिया और मुझे बेवकूफ बना दिया। मुझे दो दिन बहुत बुरा लगा। इस तरह की चीजें मेरे साथ पिछले वर्षों में बहुत बार हुई हैं।
एक दिन, मेरे पास स्टेपल्ड दस्तावेजों के कई सेट थे जिन्हें मैं अपने स्कूल के रीसाइक्लिंग कंटेनर में डंप करना चाहता था। मैं स्टेपल के साथ कागजात नहीं फेंकना चाहता था इसलिए मैंने स्टेपल रिमूवर उधार लिया और प्रत्येक स्टेपल को बंद कर दिया। जब मैं खत्म करने वाला था, तो मैंने सोचा: मैंने सिर्फ कागजों के कोनों को क्यों नहीं काटा, यह बहुत तेज और आसान होता। उस दिन मैं ssituation को नियंत्रित कर सकता था और इसके बारे में कुछ नहीं कर पाया क्योंकि यह 3 साल पहले हुआ था और मुझे अभी तक गूंगा महसूस करने के बारे में इतना दुख नहीं था। समस्या यह है कि समस्या बढ़ती गई और बढ़ती गई और अब मैं हर बार घबरा जाता हूं, मुझे अपने घर में एक नया उपकरण दिखाई देता है, जिसे काम करने के लिए सोचने की आवश्यकता होती है क्योंकि मैं अवरुद्ध हो जाता हूं और बहुत चिंतित रहता हूं। मेरा दिमाग खाली हो जाता है। उदाहरण के लिए, मेरी माँ को कल एक डिश ड्रेनर मिला और जब मैंने देखा तो मैं बेहद चिंतित हो गई क्योंकि मुझे लगता है कि अगर मैं बिना किसी मदद के एक उपकरण बना सकूं। फिर, मुझे पता चला कि इसमें एक ट्रे थी और मैं घबरा गया क्योंकि मैं जानना चाहता था कि यह क्या है। मैं फिर से खाली हो गया और मेरा मस्तिष्क अवरुद्ध हो गया। मैंने ट्रे का उद्देश्य जानने के लिए ड्रेनर को ध्यान से जांचने से बचने का फैसला किया क्योंकि मैं जैसा था कहा, यह मेरे लिए भयानक है जब मैं इस तरह की समस्या का समाधान नहीं कर सकता और मैं यह नहीं जान सकता कि चीजें कैसी हैं काम। आज सुबह, मैंने देखा कि ट्रे को एक स्थिति में डालते हुए नाले के नीचे रखा गया था ताकि पानी सिंक में गिर सके। इसने तुरंत मेरी चिंता को फिर से शुरू कर दिया और मुझे यह सोचने के लिए बेवकूफ बना दिया कि मैंने इसके बारे में नहीं सोचा था जब मैंने ड्रेनर और ट्रे को देखा था। मैंने इसकी कोशिश भी नहीं की क्योंकि मैं इस तरह की स्थितियों से बचता हूं जैसा कि मैंने आपको चिंतित महसूस करने से बचने के लिए कहा था।
मैं बहुत चिंतित हूं क्योंकि जब मेरे साथ इस तरह की चीजें होती हैं तो मुझे अपने दिमाग में विचार आना शुरू हो जाते हैं, ऐसे विचार जो मुझे कई सालों से हैं मैं बहुत ही सुझाव देने योग्य हूं, जैसे कि मुझे खुजली वाला मुंह महसूस हो रहा है जैसे मैं भूखा हूं या महसूस कर रहा हूं कि मैं अपने मौत के कुत्ते को याद नहीं करता हूं या मैं नहीं हो सकता कहीं भी। मुझे चिंता के दौरे पड़ते हैं। इन विचारों में से पहला एक था जिसने मुझे भूख का एहसास कराया क्योंकि हाईस्कूल में मुझे वजन डालने से डर लगता था। यह अब तक की सबसे बुरी मजबूरी है।
क्या आप जानते हैं कि ओसीडी वाले व्यक्ति के लिए धुंधले मस्तिष्क का होना और सीधे सोचने और सरल कार्यों को हल करने में कठिनाई होना सामान्य है?
मैं वास्तव में अग्रिम में आपकी मदद की सराहना करता हूं।

मई, 19 2015 को दोपहर 1:19 बजे

मैं फिलहाल चिंता और अवसाद की दवा पर हूं। मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं, लेकिन डिस्कनेक्टेड महसूस होता है कि यह बाधा है जिसे मुझे दूर करना है। मैं डिस्कनेक्ट और अलग हो गया और मुझे पागल कर दिया। मेरे पास एक काउंसलर और मनोचिकित्सक हैं। दोनों मुझसे कहते हैं कि काम करने में व्यस्त हो जाओ और वे भावनाएँ दूर हो जाएंगी। मैं इसके बारे में बहुत सोच रहा हूँ और इसलिए अटक गया। सुझाव ??

11 अप्रैल 2015 को दोपहर 1:41 बजे

मैं अपने मन को खोने के विचारों / आशंकाओं से पीड़ित हूं या अचानक सब कुछ भूल रहा हूं। मैं जैसे विचारों को भूल जाता हूं कि आप कैसे खोलें दरवाजा, शायद आपको मिर्गी है, आप नहीं जानते कि आप कहां हैं और मैं वास्तव में जानता हूं कि मैं हर समय कहां हूं, आप एक मानसिक स्थिति में होंगे। अस्पताल। सभी सभी अतार्किक आशंकाओं में ।। मैं हाल ही में 10 सप्ताह पहले 10x lexapro शुरू किया... मैं पागल हो रहा हूँ या यह सिर्फ मेरी चिंता और घबराहट है... मैं जानता हूँ कि भगवान मेरे पास है, लेकिन कई बार यह बहुत तीव्र है। मैंने पहले भी इसे महसूस किया है और हमेशा दूसरी तरफ निकलता हूं

1 अप्रैल 2015 को सुबह 10:22 बजे

फरवरी, 23 2015 को दोपहर 3:36 बजे

क्या किसी ने व्युत्पत्ति या प्रतिरूपण के बारे में नहीं सुना है? यह एक ही लगता है, अपने आप को और वास्तविकता से अलग महसूस कर रहा है, जैसे कि एक सपने में और आपके आसपास चल रही हर चीज का हिस्सा महसूस नहीं होता है। यह भयानक है, मैं इसे तब मिला जब मैं 13 साल का था और इससे छुटकारा पाने में कामयाब रहा लेकिन अभी इसे 16 पर वापस मिला है। यह इतना बुरा लगता है कि यह पहली बार था जब मुझे पता है कि यह शायद नहीं है। मैं सिर्फ और अधिक अजीब और परेशान करने वाले विचार कर रहा हूं, उदाहरण के लिए मैं मनोविकृति हो रहा हूं क्योंकि मैं बहुत अलग हूं और मैं इसे बनाने नहीं जा रहा हूं। मैं अब खुद को आईने में नहीं देख सकता क्योंकि यह एक अलग चेहरे की तरह लगता है और मैं बहुत घबराहट के कारण शरीर के अनुभवों से बाहर निकलता हूं। मेरी सभी यादें एक अलग जीवन की तरह महसूस करती हैं और कभी-कभी मैं यह नहीं बता सकता कि यादें क्या हैं और सपने क्या थे। मेरा घर ऐसा नहीं लगता, जिस घर में मैं अपनी जिंदगी गुजार रही हूं और मेरा शहर कहीं और ऐसा लगता है। ऐसा लगता है कि मैं हर दिन एक अलग दृश्य के लिए जा रहा हूँ, यह भी सब कुछ अवास्तविक और सपने की तरह दिखता है। दूसरा मैं जागता हूं मैं बहुत चिंता महसूस करता हूं और बस एक गेंद में कर्ल करना चाहता हूं और वापस सो जाता हूं। Im इस समय केवल सकारात्मक होने की कोशिश कर रहा हूं, हालांकि यह वास्तव में कठिन है और मेरे पास हमेशा आगे देखने के लिए कुछ है जो अभी सामान्य और वास्तविकता में वापस आ रहा है। इससे पीडि़त कोई और आप बेहतर हो जाएगा! मुझे अभी भी उम्मीद है क्योंकि मैंने इसे एक बार पहले भी किया था। सौभाग्य!