धड़कन द्विध्रुवी - आप जो करना चाहते हैं वह न करें

शॉन और जेने तुम बहुत सही हो। मुझे विश्वास है कि तुम करते हो। हाँ, मुझे पता है कि जीवन कठिन है जब हम द्विध्रुवी होने के साथ काम कर रहे हैं। मैं अपने बिसवां दशा, तीसवां दशक और चालीसवें वर्ष में एक उच्च कार्य करने वाला सक्षम व्यक्ति हुआ करता था। मेरे पास कई अवसादग्रस्त एपिसोड नहीं थे। फिर मैं अपने अर्द्धशतक में अलग हो गया। मैं अब दस वर्षों से चिकित्सा में हूँ। मेरे चिकित्सक के लिए भगवान का शुक्र है, क्योंकि वह मेरे बारे में वीणा करने के लिए बिल्कुल भी नहीं है कि मैं क्या कर रहा हूं या क्या नहीं कर रहा हूं। लक्ष्य मेरी मदद करना है जब मुझे सहायता की आवश्यकता होती है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मुझे हर समय खुद को पीटने से रोकना है। वह बहुत बड़ा है। जेने की तरह, मुझे यह पता चला है कि यह वही है और यदि मैं कर सकता हूं तो आज इन कुछ पंक्तियों को लिखा जा सकता है, कुछ टीवी देखें और कुछ व्यंजन धोएं, तो मैं जाने के लिए अच्छा हूं। कुछ दिनों में यह सब बिस्तर पर रहने, अंतरिक्ष में घूरने और महत्वाकांक्षी होने पर घर के चारों ओर घूमने के लिए। अन्य दिन बहुत खराब होते हैं... मेरी आँखों में आँसू भर आते हैं और मुझे मरने का मन करता है। मैं गाने सुनता हूँ जिनके गीत और धुन मैं जो महसूस कर रहा हूँ उसे व्यक्त करता हूँ... मैं उन्हें बार-बार सुनूंगा। यह मुझे एक गड्ढे में गहराई से नहीं खींचता जैसा कि कोई सोच सकता है। बल्कि, ये गीत मेरी आत्मा में गहरे दबे हुए हैं और मुझे कंपनी में रखते हैं। वे ऐसे दोस्त हैं जो सिर्फ मेरे साथ बैठ सकते हैं और मेरा हाथ थाम सकते हैं। हां, मैं उतना ही उत्पादक होना चाहूंगा जितना कि मैं हुआ करता था। हां मुझे ऐसा महसूस होता है कि जैसे मेरे पास जीवन है। वैसे मेरी एक जिंदगी है। मैं भाग्यशाली हूं कि ऐसे दिन हैं जब सभी दुख दूर हो जाते हैं और मुझे लगता है कि शायद अब मैं ठीक हूं। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता, मैं वह कर सकता हूं जो मैं ले सकता हूं, जो मैं कर सकता हूं और बुरे दिनों को मुझे सिर्फ इसलिए नहीं छोड़ना चाहता हूं क्योंकि वे मुझे नीचे लाते हैं। यह सिर्फ मुझे अपने दुख से जोड़ने के लिए समझ में नहीं आता है। मैं यह नहीं कह पाऊंगा कि अगर मैं सिर्फ अपने उपकरणों के लिए छोड़ दिया गया। यह भयावह होगा। हो सकता है कि किसी अन्य पोस्ट में मैं इस बारे में बात करूं कि बुरे समय में भगवान इस चीज से कैसे प्रभावित होते हैं। यह बहुत अच्छा सामान है ...

शॉन मैं वास्तव में आपकी वाक्पटु टिप्पणी के साथ गूंजता रहा। जब तक किसी ने इस बीमारी का अनुभव नहीं किया है, तब तक उन्हें पता होगा कि समाज की "सामान्य उत्पादक" चीजों को करने के लिए मजबूर करने से बीमारी का भयानक चक्र जारी रहता है। मुझे लगता है कि आप इसे वास्तव में हरा सकते हैं क्योंकि आप इसके माध्यम से रहते हैं और भावनाओं का अनुभव करते हैं, और यदि ऐसा करते समय दुर्बल होते हैं, तो ऐसा हो। जब एक कैंसर रोगी बीमार होता है और उपचार से गुजर रहा होता है, तो समाज उन्हें यह नहीं बताता है कि बीमारी खत्म हो जाए और बीमारी से पहले की तरह काम करना जारी रखा जाए। जब रिमिसियो में। अक्सर समय कैंसर के रोगी सामान्य काम पर लौट सकते हैं। मेरी राय में द्विध्रुवीय वही। ऐसे समय होते हैं जब जीवन अच्छा होता है, मूड अच्छा होता है, और कार्यों को करने और खुश महसूस करने की क्षमता संभव है। लेकिन ऐसे समय भी होते हैं जब आप केवल वही कर सकते हैं जो आप कर सकते हैं। और अगर वह नाश्ता बना रहा है, टीवी देख रहा है, और कुत्तों को टहलने ले जा रहा है, तो वह यही है। वर्तमान में मैं 3 दिनों से लगातार रो रहा हूं और काम पर नहीं जा सका हूं। आत्महत्या मेरे दिमाग में है, लेकिन मैं इसे करने के लिए खुद को नहीं ला सकता। मैं बस यही एहसास पास करना चाहता हूं। दवा अब तक चली जाती है लेकिन दुर्भाग्य से द्विध्रुवी कभी-कभी दवा से अधिक मजबूत होता है। मुझे उम्मीद है कि आप सभी ठीक हो जाएंगे और अधिक खुश दिन नहीं होंगे। मैं आप सभी के लिए महसूस कर रहा हूं क्योंकि im इसे भी जी रहा है। भगवान भला करे।

हाल ही में मैंने अपने मनोचिकित्सक को बताया कि हालाँकि ऐसी कई चीज़ें थीं जो मुझे चाहिए थीं और गृहकार्य की तरह करने की ज़रूरत थी, एक रिज्यूम को एक साथ रखना, आदि। मैं अभी खुद को इसे करने के लिए नहीं ला सका। मुझे लगा कि पहना, उदासीन, पराजित और हारने की कगार पर है, तो उसने मेरी दवा बढ़ा दी। उन्होंने बताया कि मुझे अपने जीवन में कुछ संरचना बनाने की जरूरत थी। इसलिए दवा के बाद मैं में पुनर्गठन पर कड़ी मेहनत की। धीरे-धीरे मैंने कुछ गति हासिल करना शुरू कर दिया, फिर मेरा वॉशर टूट गया और मुझे बाथटब में हाथ धोने के लिए मजबूर होना पड़ा। अगर मैं स्नान करना चाहता था तो पहले कपड़े धोना पड़ता था। चूंकि मेरे पास डिश वॉशर नहीं है, इसलिए मेरे बर्तन भी हाथ से धोने पड़ते हैं। अब मुझे लगता है कि मैं ठीक उसी जगह पर हूँ जहाँ मैंने पहले शुरू किया था। मुझे पता है कि क्या करने की जरूरत है, लेकिन ऐसा करना बहुत कठिन है क्योंकि मुझे लगता है कि यह बहुत थक गया है। मुझे इस बीमारी से नफरत है
लेकिन आपकी पोस्ट के लिए धन्यवाद सारा और बिबियाना। आपने मुझे प्रयास करते रहने का साहस और प्रोत्साहन दिया है।

जब मैं 23 साल का था तब मुझे बाइपोलर टाइप वन डिसऑर्डर हो गया था। सच कहूं, तो सबसे पहले मुझे नहीं पता था कि मेरे साथ क्या हो रहा है। एक पल मैं खुश था और अगले दिन मैं उत्साह था और फिर हफ्ते बाद, कभी-कभी महीनों, मैं एक आत्मघाती अवसाद में गिर गया, जो थोड़ी देर तक रहता था।
सोचते हुए, यह तब शुरू हुआ जब मैं 19 साल का था। मैंने उस साल एक कार दुर्घटना में 5 परिवार के सदस्यों को खो दिया था, और उस समय मुझे बहुत कम पता था, कि त्रासदी ने मेरे जीवन को हमेशा के लिए बदल दिया। मैं एक आक्रामक बच्चा नहीं था, बड़ा हो रहा था, लेकिन मुझे याद है कि एक सामान्य बचपन नहीं था। मेरे माता-पिता ने कुछ व्यवसाय चलाए, जिन्होंने हमारे जीवन को संभाला, मुझे ऊपर उठाने और निर्भर करने के लिए मेरे दाने को छोड़ दिया।
मेरे बच्चे के हुड के समय मेरे चाचा, हमारे लिए एक पिता की तरह थे। वह हमें जीवन की बुनियादी बातें सिखाता है, जैसे फ्लैट टायर बदलना, मछली पकड़ना, घर के आसपास की चीजों को ठीक करना। वह उस साल उस कार दुर्घटना में मेरे ग्रैन और उसकी पत्नी और उनके चार बच्चों में से दो के साथ मारे गए थे। मैं बहुत क्रोधित और आहत था, लेकिन ज्यादातर एक सेकंड में उन सभी को खोने के नुकसान से दुखी था। मेरे दो चाचा चार बच्चे कार दुर्घटना में बच गए। मेरे माता-पिता उनके ऊपर कानूनी अभिभावक थे इसलिए वे हमारे साथ रहने आए।
मुझे लगा जैसे मैं अपनी जवानी को लूट गया हूं। मेरी माँ (यह होने के नाते कि यह उसकी माँ थी, उसका भाई था, और उसके परिवार को मार दिया गया था) ने बदतर स्थिति में ले लिया। वह सारी उम्मीद खो चुकी थी। वह वर्षों से इतनी बुरी तरह से बिगड़ गई, कि आज, उसे मनोभ्रंश है, त्वचा और हड्डी की तरह दिखता है, और उसके बेडरूम छोड़ने के बिना दिनों के लिए जा रहे अवसाद में फिसल जाता है। वह फिलहाल मदद मांग रही है, खुद को फिर से बनाने के लिए छोटे कदमों पर काम कर रही है। दूसरी ओर, मेरे पिताजी ने अपनी कंपनी में खुद को गहराई से दफन किया, हर समय काम किया और कभी भी पारिवारिक मामलों में भाग नहीं लिया। मैं इकट्ठा हुआ कि यह मुकाबला करने का उसका तरीका है, हालांकि यह सब। मुझे सीखना था कि मैं कैसे तेजी से बढ़ता हूं, अपने भाइयों और मेरे नए नए भाइयों को इस तरीके से बढ़ाता हूं कि मुझे पता नहीं है कि कैसे।
आज, हम अब किसी परिवार से बहुत अधिक नहीं हैं। सबसे कम उम्र के मेरे सभी भाई-बहन, अपने-अपने ढोंग का जीवन व्यतीत कर चुके हैं कि कुछ भी नहीं हुआ है और यह परिवार किसी भी मूल्य पर नहीं है। मुझे लगता है कि कई कारण हैं कि ऐसा क्यों हुआ है, वास्तव में बहुत से हैं कि उन्हें फिर से फिर से शुरू करने के लिए बहुत दर्दनाक है इसलिए हम उस सड़क पर नहीं चलना चाहते हैं।
मैं माता-पिता की जिम्मेदारी नहीं लेने के लिए अपने माता-पिता से नफरत करने लगा। मैंने एक परिवार के मनोवैज्ञानिक को शामिल करने की कोशिश की लेकिन यह काम नहीं करता है अगर कोई भी उपचार में भाग नहीं लेना चाहता है। मुझे इससे दुख हुआ क्योंकि मैं तब जानता था कि अब हम एक टूटा हुआ परिवार हैं। मैं क्रोधित हो गया, जीवन के प्रति कड़वाहट और हर किसी से घृणा करना, उन लोगों को दोष देना जो मुझे पसंद थे और निश्चित रूप से धर्म। इससे मेरा द्विध्रुवीय बंद हो गया।
मैंने कई मनोचिकित्सकों को देखा था, और वे सभी सिर्फ मुझ पर दवा फेंकते थे। वे मुझे दवा के पीछे का विवरण बताएंगे और कैसे एक दूसरे की मदद करेंगे आदि आदि। लेकिन यह लंबे समय से नहीं था कि मैं एक दिन में (एक मनोचिकित्सक से) 15 विभिन्न प्रकार की दवा ले रहा था!! अब आप जानते हैं कि मैं ऐसा करता हूं कि किडनी केवल इतना ही ले सकती है जब तक कि यह विफल न होने लगे।
दो साल पहले मुझे अस्पताल में भर्ती कराया गया था और लगभग किडनी की समस्या से मृत्यु हो गई थी और तब निर्णय लिया गया कि यह इसके लायक नहीं है। मैं इसे मुझे मारने नहीं जा रहा था मैं इससे बेहतर का हकदार था।
आज मैं द्विध्रुवीय दवा से पूरी तरह से दूर हूं। मेरे पास एक बेहतर नौकरी है, एक अलग राज्य में चले गए और मेरे मुद्दों के लिए हर किसी को दोष देना बंद कर दिया। मैं अपने जीवन को जिस तरह से जीना चाहता हूं, उससे ज्यादा खुश हूं और ऐसा नहीं कि दूसरे मुझसे उम्मीद करते हैं। मैंने उन जिम्मेदारियों को वापस दे दिया जो शुरू में मेरी नहीं थीं और मेरी अपनी थीं।
हम सभी की समस्याएं हैं और हम सभी के पास मुद्दे हैं, लेकिन कुछ समस्याओं के लिए दूसरों की तुलना में बहुत अधिक वजन हो सकता है। हालांकि, इन मुद्दों के वजन की परवाह किए बिना, अंत में, यह अभी भी एक मुद्दा है। यहां आपको खुद से पूछना चाहिए, "क्या यह मेरा मुद्दा है या यह किसी और का मुद्दा है जिसे मैं ले जा रहा हूं?"
यदि यह आपका है, तो इसे प्यार करना सीखें, इसका मालिक है और आप देखेंगे कि यह अब आप पर कोई भार नहीं रखता है। इसके पीछे के पाठ को देखें और इसे अपने काम करने के लिए चारों ओर घुमाएं।
यदि यह किसी और का मुद्दा है जिसे आप ले जा रहे हैं तो अपने आप से पूछें, "अगर मैंने इस मुद्दे को नहीं उठाया तो मुझे कैसा लगेगा?"
जवाब बहुत हल्का है।
द्विध्रुवी एक मूड विकार है, लेकिन यह आपकी भावनाओं और विचारों के पैटर्न से संबंधित एक मूड विकार है। मैं अपने मस्तिष्क में रसायनों को "संतुलन" करने में मदद करने के लिए दवा के कई अलग-अलग रूपों पर था, लेकिन जब तक मैं अपने मुद्दों से नहीं निपटता, उनमें से किसी ने भी वास्तव में मदद नहीं की।
यदि आपको उन सभी मुद्दों और समस्याओं को दूर करना पड़ा है जो आपके वजन को कम करते हैं, तो आप जीवन को बेहतर और पूरी तरह से अपने लिए करेंगे!
द्विध्रुवी को पीटने की मेरी कुंजी, मेरे अपने जीवन को वापस ले रही थी और मेरे वातावरण को बदल रही थी जिसने मुझे सबसे उपयुक्त बनाया।
स्वार्थी होना सीखें, लेकिन आत्म-केंद्रित नहीं

यह एक मजाक है। मैं मानने वाला हूं कि जिसने यह लिखा है वह द्विध्रुवी नहीं है। मैं इसे अभी गंभीरता से लेने की बजाय धीमी गति से मरूंगा। यह दुखद है कि द्विध्रुवी वाले मेरे जैसे लोग इसे पढ़ सकते हैं, मुझे खेद है कि मैंने किया। खातिर अपना जीवन जियो। [मॉडरेट किया गया] यह लेख लेखक और [मॉडरेट] किसी और का है जो सोचता है कि यह इतना बड़ा सौदा है कि आपको मेडिकेटेड होना चाहिए और मरने तक एक सम्मानजनक नियमित जीवन जीना चाहिए। यदि आपको द्विध्रुवी विकार है और आपका यह पढ़ना मैं सिर्फ आपको जानना चाहता हूं, तो मैं आपके जीवन के बारे में दो [मॉडरेट] नहीं दे सका क्योंकि मैं आपको नहीं जानता। लेकिन मैं आपके व्यक्ति को शायद कुछ विशेष गुणों के साथ जानता हूं जो खुश रहने के योग्य हैं। और आप अनिच्छा से चीजों को करने में खुश नहीं होते हैं। यह विचार त्रुटिपूर्ण है। यदि यह "स्वस्थ" होने का सही समाधान है तो यह कभी काम क्यों नहीं करता है? आपको खुद को बाहर निकालने की जरूरत है, न कि अपनी प्रवृत्ति के खिलाफ खुद को मजबूर करने की।
वो करो जो तुम नहीं करना चाहते... सबसे अपमानजनक बात ive कभी पढ़ी।
आपको वही करना है जो आपको करना है। और उसके बाद- आप जो करेंगे वो करेंगे। मज़ा आ सकता है, यह चूसना हो सकता है। बस उस लंगड़े लेख की अवहेलना करो। मुझे एक गुलाम की तरह लगा कि [मॉडरेट]

यह लेख कितना सही था! मैं पूरी तरह से इससे संबंधित हूं। मैं द्विध्रुवी हूँ, और अगर मैं अपने आप को पूरा दिन पढ़ने, झपकी लेने, सामान ऑनलाइन देखने और खाने में खर्च कर सकता हूँ। डिप्रेशन लड़ाई के लिए बहुत कठिन है, और यह सिर्फ खुद में रहकर और मनोरंजन करके इसे बचाना इतना आसान लगता है। लेकिन मैं खुद को वही करता हूं जो मुझे करने की जरूरत है, ताकि मेरे पास उत्पादक दिन हो। यह आसान नहीं है, लेकिन जब मैं वह करता हूं जो करने की आवश्यकता होती है, तो मेरा दिन सार्थक हो जाता है।

मुझे दिल से यह पोस्ट पसंद है। यह एकमात्र मॉडल है जो मेरी बीमारी के प्रबंधन के प्रयासों में मेरे लिए काम करता है। मैं अपने लक्ष्य को अपने दिमाग में सबसे आगे रखने का प्रयास करता हूं: द्विध्रुवी को अपने जीवन को नियंत्रित नहीं करने देता। असफलताओं अपरिहार्य हैं, लेकिन सही मैथुन तंत्र और समर्थन के साथ उन्हें पर्याप्त रूप से कम किया जा सकता है जिससे हमें एक पूर्ण जीवन जीने की अनुमति मिल सके।

प्रिय नताशा, बहुत कुछ हुआ है जब से मैंने आखिरी बार एक हफ्ते पहले लिखा था। सबसे महत्वपूर्ण बात? मैं फिर से व्यायाम कर रहा हूं और यह मेरी नींद की कमी को नक्शे से दूर धकेलता हुआ प्रतीत हो रहा है। मैंने एक जीवन कोच और इस व्यक्ति को काम पर रखा है, हालांकि मेरे मानसिक मुद्दों में शामिल नहीं है, उन्हें खुद को बगल में रखने में मदद कर रहा है इसलिए मुझे धीरे से दृढ़ता से अपने आप को बाहर करने के लिए। मैं एक दिन में 4 मील के बाहर एक पहाड़ी मार्ग पर चल रहा हूं और ताई ची, योग और पिलेट्स के साथ इसे लागू करता हूं। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि चार मील चलने के आरोबिक्स द्वारा मेरी चिंता को कितना ध्यान में रखा गया है। यह आसान नहीं है और मैं नरक के रूप में हूँ, लेकिन यह इसके लायक है, मैं आपको यह नहीं बता सकता कि इसके लायक कैसे है। मैं लिथियम और डेपकोट पर हूं और वे एक-दूसरे की अच्छी तारीफ करते हैं। मैं अब भी नौकरी नहीं कर सकता, लेकिन मेरे अगले जीवन कोच का काम वहाँ से बाहर निकलना और सप्ताह में एक घंटे स्वयंसेवक होना है। इसलिए मैं ज्यादा देर घर में नहीं रह सकता। और, मैं फिर से गाड़ी चला रहा हूं। सुनने के लिए धन्यवाद, कैथलीन।

हाय मायू,
द्विध्रुवी में एंटीडिपेंटेंट्स का मुद्दा एक विवादास्पद है, सुनिश्चित होने के लिए, लेकिन याद रखने की कोशिश करें, "अगर यह टूट नहीं गया है, इसे ठीक न करें। "तो, दूसरे शब्दों में, यदि आप अच्छा कर रहे हैं, तो वह न बदलें जो काम कर रहा है आप।
यदि, दूसरी ओर, आप तेजी से साइकिल चलाते हैं या अन्य समस्याएँ हैं, तो आप विचार कर सकते हैं कि क्या आपके लिए एंटीडिप्रेसेंट सही है। याद रखें, कभी-कभी एक एंटीडिप्रेसेंट सही कॉल है और कभी-कभी यह नहीं है, लेकिन यह सब व्यक्ति पर निर्भर करता है।
मुझे क्षमा करें, मुझे आपके देश में मानसिक स्वास्थ्य सहायता पर आपके लिए कोई जानकारी नहीं है, लेकिन आप इस संगठन को आजमा सकते हैं, जो लोगों को दुनिया भर में हेल्पलाइन से जोड़ता है। एक हेल्पलाइन आपको अधिक जानकारी प्रदान करने में सक्षम हो सकती है: http://www.befrienders.org/
- नताशा

मैं बहुत खुश हूँ, मैंने आपको संघर्ष का साथी पाया, मैं 49 साल का हूँ, बच्चे के जन्म के बाद से एक द्विध्रुवीय रहा हूँ, ओह, मैं पहले से ही अनुमान लगाता हूँ, लेकिन यह एकांत बच्चे के बाद खराब हो गया, मैं अब बहुत चिंतित हूँ वेदर बायपोलर्स को एटिडेप्रेसेंट्स (मैं वेनलाफैक्सिन पर हूं) को एक वर्ष के बाद से लेना चाहिए, मैं 200 मिलीग्राम, कार्बामाज़ेपिन दिन में दो बार और लैमोट्रिजिन 200 ग्राम एक ही तरह से लेता हूं, मिर्गी के कारण होता है पहले से ही बंद मस्तिष्क ट्यूमर, जो लगता है कि regrowing पर छोड़ दिया है, तो क्या मैं हाल ही में पढ़ा है एक antidepressants बंद कर देना चाहिए, भी opossite राय पढ़ें, जहां ऐसा मुझे इस प्रश्न में मदद मिल सकती है या आप कर सकते हैं, मैं इक्वाडोर में रहता हूं और मेरी इच्छा है कि आप मुझे मेरे देश MAYU में एक महान केंद्र या एक महान मनोचिकित्सक के बारे में बताएं, ecuadotorian

हाय, सारा,
मुझे लगता है कि "चाहते हैं" सबसे अच्छा शब्द नहीं है, लेकिन मुझे लगता है कि स्थिति के आसपास की जटिल भावनाएं उनके लिए अभी तक एक शब्द का आविष्कार नहीं है :)
हां, कभी-कभी कुछ करना ईंटों के एक टन को हिलाने जैसा होता है लेकिन कभी-कभी यह वैसे भी करने लायक होता है। और कभी-कभी आपको बस आराम करना और आराम करना होता है। जब तक आप एक संतुलन पाते हैं, तब तक वे दोनों चीजें ठीक हैं, बस यही मेरा आंकड़ा है।
- नताशा

ऐसा नहीं है कि मैं चीजें नहीं करना चाहता। मैं उन चीजों को करने के लिए बेताब हूं, जैसा मैंने पहले किया था। यह सिर्फ इतना है कि कभी-कभी, मैं नहीं कर सकता। मैं मानसिक रूप से बहुत कमजोर हूं। यह पोस्ट पहला है जिसे मैं पूरी तरह से संबंधित नहीं कर सकता। सफलतापूर्वक कुछ करना, कुछ हासिल करना, एक टन ईंटों को हिलाने जैसा है। कुछ दिन मैं इसे बिल्कुल नहीं उठा सकता, अन्य दिनों में, जब मैं इसे उठा सकता हूं, तो यह धीमा है। और यहां तक ​​कि जब मैं अच्छा कर रहा हूं, तो यह ऐसा कुछ नहीं है जैसा मैं करने में सक्षम था।

द्विध्रुवी वाले अधिकांश लोग अवसाद से सबसे ज्यादा जूझते हैं- और यह सबसे कठिन दवा है। और अवसाद कुछ भी करने के लिए कठिन बनाता है- लेकिन इससे भी बदतर, मुझे कुछ भी नहीं करना चाहता है। अगर मैं अवसाद में हूं, तो मेरे पास कुछ नहीं होगा, मेरा जीवन कुछ भी नहीं होगा, और यहां तक ​​कि वे चीजें जो मैं अपने बेहतर समय में चाहता हूं, मेरे पास होने का कोई मौका नहीं होगा। लेकिन, अपने आप को लगातार ऐसा करने से जो मैं नहीं करना चाहता, वह भी मुझे एक हिस्से को नकारने जैसा लगता है, लगभग एक पल में खुद को मार देना। यह द्वंद्वात्मक है कि मैंने अवसाद से हल नहीं किया है, शायद इसलिए कि कोई समाधान नहीं है (अवसाद से छुटकारा पाने के अलावा)। क्या मैं अधिक "अपने आप को सच" हूं जब मैं सोफे पर झूठ बोलता हूं या अपने आप को दरवाजा बाहर करने के लिए मजबूर करता हूं और जब मैं अंदर चिल्ला रहा होता हूं तो काम पर जाता हूं? क्या यह भी एक सार्थक प्रश्न है?

एक बेहतरीन ब्लॉग पोस्ट के लिए धन्यवाद! मेरे लिए कोशिश करना जारी रखना एक अच्छा अनुस्मारक था। मेरे पास द्विध्रुवी नहीं है, लेकिन मुझे अवसाद और ओसीडी है, और कई दिनों तक मुझे कुछ भी करने का मन नहीं है। लेकिन अगर मैं आगे बढ़ना चाहता हूं, जैसा कि आप कहते हैं, मुझे चलते रहना होगा।

द्विध्रुवी के साथ उतार-चढ़ाव, त्वरित चक्र में होने के अलावा मेरे लिए एक दीर्घकालिक लय भी लेता है। ऐसे समय होते हैं जब द्विध्रुवी मुझे सबसे अच्छा नहीं मिलता है। इस पोस्ट में कई बार, जैसे कि मुझे वापस लड़ना चाहिए और अपने कौशल का पूरी तरह से उपयोग करना चाहिए। द्विध्रुवी केवल एक चीज नहीं है जो यह परिभाषित करता है कि हम कौन हैं या क्या हैं, लेकिन यह निश्चित रूप से बनाता है कि हम कभी-कभी अधिक कठिन होते हैं।
इस बढ़िया लेख के लिए धन्यवाद!

हाय पेपे,
आपका यहां आना अच्छा लगा। मुझे हमेशा खुशी होती है जब लोग मुझे मिलने पर अपनेपन का अहसास करते हैं।
आप जो कर रहे हैं वह सामान्य है। किसी भी प्रकार की बीमारी के निदान को स्वीकार करना बेहद चुनौतीपूर्ण है और कई लोगों के लिए मानसिक बीमारी का निदान स्वीकार करना सबसे ज्यादा कठिन है। मुझे खुशी है कि आप उस बिंदु पर पहुंच गए हैं जहां आप निदान को समझते हैं और उपचार प्राप्त कर रहे हैं।
जब दवा काम करना बंद कर दे तो वाकई संकट में होना समझ में आता है। यह हम में से कई लोगों के साथ हुआ है और यह कभी मजेदार नहीं रहा। मैंने इसके बारे में यहाँ लिखा है: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
मैं क्या कहूंगा कि भले ही ये दवाएं अपनी प्रभावशीलता खो रही हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि एक और संयोजन आपके लिए काम नहीं करेगा। यदि आपका डॉक्टर एक अस्पताल में पुनर्वितरण का सुझाव दे रहा है और यह आपके लिए एक विकल्प है, तो मैं इसे ले जाऊंगा। यह आपको अपने पैरों पर वापस लाने का सबसे तेज़ तरीका हो सकता है। मुझे गलत मत समझो, यह मजेदार नहीं होगा, लेकिन यह वही हो सकता है जो आपको चाहिए।
डरना ठीक है। मैं कई बार डर चुका हूं। लेकिन बस एक पैर को दूसरे के सामने रखना याद रखें। आपने उपचार प्राप्त करना संभाला और आप इसे संभाल सकते हैं।
- नताशा

नताशा,
ब्लॉग के लिए थैंक्स, और लेख के बाद टिप्पणी करने वाले लोग। मुझे आज यह वेबसाइट मिली और मैं इस साइट के अधिकांश लेखों से संबंधित हूँ। मैं पाठकों के इसी तरह के अनुभवों को पढ़कर (राहत में) रो रहा हूं।
मुझे 10 साल पहले द्विध्रुवी II का निदान किया गया था (यह निश्चित नहीं था कि यह "डिब्बे" वापस था)। मैं ज्यादातर 9.5 साल से इनकार कर रहा हूं। मैंने अपने मनोचिकित्सक से तीन अलग-अलग बार पूछा, 'आपको कैसे पता?' उन्होंने मुझे वर्षों में अपने नोट्स दिखाए जो स्पष्ट रूप से मिजाज को दर्शाते हैं। सेंटर फॉर मेंटल हेल्थ एंड एडिक्शन में तीसरे निदान के बाद, मुझे लगता है कि मैं विश्वास करता हूं।
मुझे यह दिलचस्प लगता है कि मैंने पिछले 35 वर्षों से टाइप 1 (इंसुलिन निर्भर) मधुमेह को पूरी तरह से स्वीकार कर लिया है, लेकिन अभी भी द्विध्रुवी को स्वीकार करने और साथ देने में परेशानी होती है। मैं यह मानने के लिए जिद्दी हूं कि मुझे बदलाव करने की जरूरत है, भले ही मेरे उच्च कार्यशील द्विध्रुवी जीवन को बनाए रखने के लिए आवश्यक ऊर्जा अपनी सीमा से परे हो।
संकट का मेरा वर्तमान बिंदु यह है कि मेरी दवा मिश्रण अपनी प्रभावशीलता खो रहा है और चक्र अधिक बार गहरी और लंबी होती है। मेरे मनोचिकित्सक ने सुझाव दिया कि मुझे दवाओं के पुन: चक्रण के लिए अस्पताल में भर्ती कराया जाए। बढ़ते चक्र की आवृत्ति के कारण, मुझे डर है कि मैं बाहर नहीं आ रहा हूं।
किसी भी प्रतिक्रिया की काफी सराहना की जाएगी,